Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 998 999 1000 1001 1002 ... 1217 След.
Ответы
 
#29971
16.09.2009 09:32:00
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.  
 
 
 Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
 
 
 
 
 
 
#29972
16.09.2009 11:57:00
У лемура серенькая шкура и глаза как пуговицы в ряд  
Если вы похожи на лемура, то вчера вы пили все подряд  
 
 
 
#29973
18.09.2009 13:25:00
- "А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую? "Можно!"- вышел вперед старый блох. "Наши предки пришли с другой собаки!" - "Этого не может быть!"-воскликнули молодые блохи. -"Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!" -"Нет неживой материи, ответил старый престарый блох - собака - тоже живая!" Это уже слишком!- вмешался матерый блох в очках - собака не может быть живой, она слишком большая!"  
 
 
 
#29974
18.09.2009 17:05:00
Чтобы поймать в лесу
белочку,надо взять...
водочки.
 
 
Ведение трезвого
образа жизни
вызывает
непреодолимое желание
дать кому-нибудь в морду.
 
 
 
#29975
18.09.2009 23:33:00
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь!  
 
 
 
#29976
19.09.2009 08:43:00
To -=SINDROM=-
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#29977
22.09.2009 22:38:00
Мальчик Петя возвращался с тренировки дворами и спился!
 
 
 
#29978
23.09.2009 17:28:00
на злобу дня:
 
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
 
 
 
 
#29979
23.09.2009 23:38:00
teacher: Турнир Ломоносова снова во Фрязино для 11 классников!
glinomes: Это кто быстрее пешком до Москвы чтоль?
 
© bash.org.ru
 
 
 
#29980
23.09.2009 23:44:00
To Tre$pa$$eR
 опередил
 
 
 
#29981
24.09.2009 08:25:00
To Хаки Волк
По-моему, применимо и к метро.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#29982
24.09.2009 16:29:00
To Маргар!ткА
To DuZell
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,  
только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..  
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.  
Подарив Адаму вожделенное, Бог обратился к Еве: "Ну, тебе остаётся только множественный оргазм......"
 
 
(по телику когда-то программа была - анекдоты читали в прямом эфире - вот оттуда эта версия )
 
 
Турист и турменеджер со стажем, гоняю красивые автобусы по великой стране!
Буду рада знакомству с интеллигентными попутчиками для поездок и вылетов по нехоженным маршрутам, для поездок выходного дня по совместно творчески спланированным маршрутам.
 
 
 
#29983
25.09.2009 12:53:00
Скандал в группе "Король и Шут" закончился уходом из группы Дмитрия Маликова, из-за которого собтсвенно скандал и начался
 
 
 
#29984
25.09.2009 14:53:00
Анонимный вопрос Путину на мыло на передаче "Общение с народом", - "Уважаемый ВВП, а вам не влом все письма читать?"
 
Ответ - "Уважаемый Иван Петрович Сидоров, (IP 123.45.5.65, операционная система Vista), 1956 г.р. проживает г. Москва, ул. Московская, д. 3, кв 47, женат, двое детей (1984, 1986 г.р.), работает на заводе "Стрела", ходит в туалет 3 раза в день (в 9:32, 13:47, 20:00). НЕТ, НЕ ВЛОМ"!!!  
 
 
 
#29985
27.09.2009 15:34:00
 
Цитата
Мальчик Петя возвращался с тренировки дворами и спился!
 
Мальчику Пете подарили в день 10-летия "набор юного сантехника", а через неделю он спился.
 
 
 
#29986
27.09.2009 15:44:00
To Broker
 в расово верном оригинале: а вам не влом анонимные письма читать?
 
 
 
#29987
27.09.2009 23:47:00
Решил бросить мелкое подростковое пьянство...
Раньше мог выпить хоть 5л пива и на утро свежий как огурчик...
Вчера был день города. Выпил 0.2 сока апельсинового "Любимый С@д"... На утро натуральное похмелье, сушняк и т.д и т.п.
Внимание вопрос знатокам: Какого х...?
(с) Бор
 
 
 
#29988
28.09.2009 16:17:00
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью "Заменитель мужчины". А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для
удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))  
 
 
Хохол просит в паспортном столе, что бы ему поменяли фамилию. Ему отказывают. Хохол не cдается.
Его спрашивают с раздражением:
- Да зачем это Вам?
Хохол:
- Я нашел коробочку с визитками.  
 
 
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
  Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!  
 
 
 
#29989
30.09.2009 09:28:00
К вопросу о запрете Скайп в Росии
http://www.youtube.com/watch?v=XwQDjWUVg4o&feature=player_embedded#t=60  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
 
 
#29990
30.09.2009 10:21:00
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ СОСЕДА В САМОЛЕТЕ
 
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf  
8. посмотри на лицо твоего соседа!)))))))
 
 
 
#29991
30.09.2009 12:22:00
To Baxxter
   
 
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
 
 
#29992
30.09.2009 15:06:00
To Baxxter
А поисковик зачем?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#29993
30.09.2009 19:15:00
вариация на тему)))
 
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами
 
 
 
#29994
30.09.2009 19:34:00
Очередное повествование о том, чем женщина отличается от человека.
 
 
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
Женская логика. Мужчина везде плох, но я его всё равно тебе сотворю (очередная феминистическая провокация кстати ). Сотворить ещё одну женщину видимо просто не догадались.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#29995
30.09.2009 19:46:00
 
Цитата
я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности.
 лишь поэтому и не женщину)))))
 
 
 
#29996
30.09.2009 19:48:00
To Маргар!ткА
Ага, расскажи это приверженцам однополой любви...    
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#29997
30.09.2009 19:49:00
To Maxx
 тогда её не было))))))))
 
 
 
#29998
30.09.2009 19:50:00
To Маргар!ткА
За неимением иной, думаю, с неё-то всё и началось.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#29999
30.09.2009 20:07:00
To Maxx
 
 
 
 
#30000
01.10.2009 17:01:00
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл...
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 998 999 1000 1001 1002 ... 1217 След.