Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 772 773 774 775 776 ... 1217 След.
Ответы
 
#23191
21.01.2007 02:47:00
To Pawn
видюшка клааааааааааааааааааааааааааааааааасс
     
не знаю как бы я отреагировала
особенно если бы принядись подбрасывать....
 
 
 
#23192
21.01.2007 13:43:00
 http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#23193
21.01.2007 13:47:00
 http://uue.nm.ru/Merphology/swf/nogi.swf  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#23194
21.01.2007 14:02:00
Служащий обращается к начальнику:
-Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
-И что же это за организации?
-ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
 
 
 
#23195
21.01.2007 14:37:00
мувик вещь
 
 
 
#23196
21.01.2007 17:54:00
 http://www.atv.ru/news/people/2007/01/16/liposaktsiyavfrikadelke/  
блёва ради... если у кого богатое воображение как у меня - соболезную ))
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#23197
21.01.2007 18:27:00
To Gavana
 
 
Цитата
-ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
   
 
 
 
#23198
21.01.2007 19:18:00
Не соблазняйте пионера,он и так на все готов...
 
 
 
#23199
21.01.2007 19:28:00
To Pawn
ААААААААААААА видушка прост супер  
             
 
 
 
#23200
22.01.2007 00:09:00
To Pawn
класс мувик.
 
 
 
#23201
22.01.2007 05:21:00
To Maxx
 Жееесть
 
 
 
#23202
22.01.2007 14:46:00
Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
"Для просмотра WWW существуют программы, называемые //браузерами// . В вашем
компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт -
Internet Exрlorer. Для того, чтобы не путать ее с _нормальными_ браузерами, мы
будем называть ее "Обозреватель".
Какая, однако, правильная книжка...
 
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
 
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
 
 
История эта произошла в г. Иркутске
 
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
 
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
 
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
 
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
 
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
 
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
 
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
 
 
 
#23203
22.01.2007 15:32:00
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит:
- Ищь, pаспустились! Пи%арасы с длинными патлами!
КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес:
- Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы...
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала:
- Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую...
 
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.  
 
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.  
Начал рассказ католический священник:  
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...  
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...  
- А как же ты? - спросили они раввина.  
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
 
 
 
#23204
22.01.2007 15:40:00
Уважаемые пассажиры...  
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...  
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
 
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.  
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:  
- Б#%дь, нам тут не до шуток!
 
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?".Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.
 
 
 
#23205
22.01.2007 15:43:00
To Maxx
http://www.fryazino.net/forum?action=post&fid=4&tid=114534  
уже обсудили
 
 
 
#23206
22.01.2007 15:59:00
To Pawn
 
 
 
 
#23207
22.01.2007 16:27:00
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?  
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.  
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.  
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.  
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?  
М: Зимние.  
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.  
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.  
П: Вам кожаные или нет?  
М: Кожаные.  
П: Тогда Вам в вон тот отдел.  
М: не понял, но ладно, пошел.  
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.  
П: Вам с натуральным мехом или нет?  
М.: С натуральным, конечно.  
П: Вам надо в отдел напротив.  
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:  
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".  
П: Вам с застежкой или без?  
М: С застежкой!  
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.  
М: Пожалуйста.  
П: Вам надо в соседний отдел.  
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.  
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы  
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?  
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.  
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!  
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?  
М (на грани истерики): На кнопочке!!!  
П: Вам надо вон к тому продавцу…  
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который  
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.  
Подходит к прилавку и кричит:  
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
 
 
 
 
 
#23208
22.01.2007 18:55:00
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
 
В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-5. Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку агента Малдера. Подпись: Инопланетяне.
 
 
Божья корова истребительница мух:
ftp://192.168.33.192/upload/ladybird/
 
 
 
#23209
22.01.2007 20:40:00
Так умеют только женщины
ftp://192.168.33.192/upload/OW/
 
Для просмотра используйте FLV Player
 
 
 
#23210
22.01.2007 20:47:00
 
Цитата
Так умеют только женщины
была ее мужем........убила бы сразу об забор
 
 
 
#23211
22.01.2007 20:51:00
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"
 
 
 
#23212
22.01.2007 20:56:00
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!
 
Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить...
 
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
 
"Новый русский" получил сообщение на пейджер: "Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии!"
 
Едут два сноба в такси.- Представялете, этот имбицил взял вилку в правую руку, а нож-в левую!!! -Подумать только! Как можно?! Шофер поворачивается: -Извините, ничего, что я к вам спиной сижу?
 
Утром коту положили в миску гречку, он: - Фу - гречка. В обед: - Фу - гречка Вечером: - Фу - гречка Утром: - МММММ! Гречка!
 
Скажи мне кто твой ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
 
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Вот, гад, все-таки уехал!!!
 
 
 
#23213
22.01.2007 21:58:00
Подходит парень к девушке на улице:
-Девушка, можно с вами познакомится?
-Нет!
-А где живёте?
-Не скажу!
-Может хоть телефончик дадите?
-Слыш, отвали уже! Достал!
-Девушка, а вы сыр едите?
-Нет.
-Странно, такая крыса, а сыр не ест!
 
 
 
 
#23214
22.01.2007 22:05:00
Если любишь кого-то, отпусти на волю... И если не вернётся, выследи и убей.
 
Московские таксисты внезапно бросили пить. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него- непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашёл, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
-Расскажите о ваших ощущениях.
-Захожу в комнату. Вижу бутылку водки и хочу её выпить. Вижу на бутылке ПРОБКА и уже ничего не хочу!
 
 
 
#23215
23.01.2007 00:27:00
 
Цитата
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"
 
 
 
 
#23216
23.01.2007 00:48:00
To Pawn
спасибо жесть
 
 
 
#23217
23.01.2007 00:53:00
To BL@DE
Проматай где-то до 1:50, далее будет самое интересеное
 
 
 
#23218
23.01.2007 00:55:00
To Pawn
   
 
 
Пошли на ....
 
 
 
#23219
23.01.2007 07:11:00
 
В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пи**ой — у меня проездной!
 
 
 
#23220
23.01.2007 10:21:00
Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
 
 
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра,  
Нам же потом смотреть.
 
 
1. Зайдите на Гугл
2. Наберите в строке поиска "Враг народа".
3. Зацените ФИО в ПЕРВОЙ же выданной ссылке.  
 
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 772 773 774 775 776 ... 1217 След.