- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!  
- Ну, я бы не сказал. . .  
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
 
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!
 
Че борода такая жидкая? спросил Еврей, поймавший Хоттабыча.
 
 

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.
Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!
 
xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
xxx: Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком
 
...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...
 
Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...
 
 

 http://lenta.ru/news/2013/04/10/camel/    Власти Мали подарят французскому президенту Франсуа Олланду нового верблюда. Как сообщает Reuters, первого верблюда съела семья из Тимбукту, которой глава Франции передал свой подарок.
 
Представитель малийских властей сказал агентству, что новый верблюд будет больше и красивее, и на этот раз его отправят в Париж. Чиновник, который попросил не указывать его имени, заявил, что властям Мали очень стыдно за съеденный подарок.
 
 

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
 
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
 
— Сына, брось каку!  
— Мааам, ну сколько можно говорить: она моя жена!!!
 
 

Жена пишет мужу смс:  
- Дорогой, ты у меня лучше всех!  
Муж пишет в ответ:  
- Бухаешь или сравниваешь?

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?  
 
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
 
Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
 
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
 
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
 
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
 
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
 
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
 
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
 
Кореш купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
 
xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
 
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
 
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
 
орошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
 
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука...
В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
 
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
 
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
 
В травмопункт был доставлен молодой человек с гвоздём в анусе. Юноша объснил, что хотел нацарапать слово "лох" на новом Лексусе, но рука соскользнула.
 
Вчера плыл по течению. Скучно. Сегодня гребу обратно.
 
Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.
 
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
 
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные п@дарасы.
 
- Скажи, Изя, а за что Циля в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Циля, а не последовать ли нам их примеру?». И получил в глаз!
- Но почему?
- Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

В нашей стране наблюдается стабильный рост экономики: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут.
 
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.
 
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
 
Цитаты великих людей: "Перехочешь!" (Мама)
 
 

 http://ru.fishki.net/picsw/042013/12/post/dem/dem-0005.jpg  

To BEDPOUD
Брак типографии. Я такое и в советские времена видел.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!
 
 
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!
 

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
 

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Мужика!!!
 
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
 
Разговаривал с подругой по скайпу, подошел батя в трусах, подумал, что это видео с ютуба и начал комментировать её сиськи.
 

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
 

Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца.
После очередной сдачи крови бедный ребенок плачет.
Мама, чтобы отвлечь его:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:  
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
 
 
 
 

Горячий кофе по утрам хорош  
Как средство от сонливости и лени.  
Особенно когда его прольёшь  
С кофейника на голые колени!

ххх: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско...
ты не знаешь этот мультик?
ууу: "Пулемёт Гатлинга"?
 
Учительница с маленькой грудью, постоянно уточняет к какой доске должен подойти ученик...
 
Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли.
 

Встречаются удав и слоненок из небезызвестного мультика.
У: Здравствуй рожа х...й на лбу.
С: Здравствуй рожа на х...ю