Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
21.12.2006 09:37:00
To Пушистое облако
Отправь Петросяну. |
|
|
|
|
|
21.12.2006 12:08:00
To Пушистое облако
|
|
|
|
|
|
21.12.2006 12:25:00
To Кайорт
2 номер   |
|
|
|
|
|
21.12.2006 13:25:00
To Maxx
Притча замечательная, но баян. Про курицу тоже хорошо. |
|
|
|
|
|
21.12.2006 13:38:00
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же вы деньги-то взяли на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома.Билет ищет... |
|
|
|
|
|
21.12.2006 16:22:00
To Кайортпипец полный я как представила
что моя дочь такое загнет прямо плохо стало одно хорошо ,оценки в ее дневнике пока обнадеживают    еще |
|
|
|
|
|
21.12.2006 16:24:00
To Кайорт
  еще еще |
|||
|
|
|
|
21.12.2006 16:42:00
To Кайорт
тот пост не тебе был адресован %) а тому посту из которого цитата |
|
|
|
|
|
21.12.2006 17:59:00
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки. Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) : М - Дяденька, сколько время? П - Двенадцать раздели на сорок восемь М - Дяденька, а сколько это будет? П - Иди, мальчик, я сам полдня делю Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? - Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp. Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает - нет. - Друг? Другой - нет. - Родственник? - Нет. - А как? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница. Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!" - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне cоскучилась! Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут... Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... |
|
|
|
|
|
21.12.2006 18:00:00
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. Звонок на "пропускной пункт" в военной части, рядовой, сидящий на посту берет трубку... -Алло! Почему не открываете ворота? -А тебя е*ет? -Вы хоть знаете кто я? -Нет -Я командир части! -А вы знаете кто я? -Нет -Ну вот и иди на х"й! |
|
|
|
|
|
21.12.2006 22:26:00
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%^ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! |
|
|
|
|
|
21.12.2006 22:28:00
Моя подруга ходит в автошколу на курсы вождения и записывает за инструктором. Почитайте, может посмеетесь, что он там им отщебучивает!!!!
ПС: если не понравится, могу весь этот рассказ УДАЛИТЬ! Введение. 3-й день хожу на курсы автодела. Ведет на вид очень серьезный мужик, строгий такой... Не знаю, что происходит: или меня после семинара прет или он симоронист скрытый... Вместо правил дорожного движения его перлы записываю, в группе 30 человек - никто не смеется! Может он это для меня лично? Перлы 1 дня: -Пьяным приходить на обучение нельзя! -Криворучки и Чумаковы в группе? Хорошо! - По правилам ездить невозможно, ездим по дорогам! - Будет принимать Глазнюк, извините, Окулист. - Сфотографироваться на права надо в оправах, без стекол, чтобы бликов не было. - У меня есть немного клея, но он очень жидкий и очень сильный! - Пойдем сдавать все вместе, чем больше народу, тем интересней, и Гаишникам опять же работы побольше! - Ножниц нет, есть ножичек, но он тупой! - Колющие и режущие предметы мне не доверяют! - Последняя строка - демоверсия, написано - рабочая, на самом деле она не рабочая, даже я на ней проехать не смог! - Некоторые вопросы в билетах сформулированы некорректно: стоит знак "Обгон запрещен", вопрос: смогу ли я обогнать? что за вопрос? Конечно могу, легко! Если Вас за кустом нет! -------------------------------------------------------------------------------- Перлы 2 дня: - И пошла она экзамен сдавать и вдруг паровоз поехал, 2 месяца не ездил, шлагбаум был всегда открыт, а тут, как назло! Паровоз поехал! А еще и пешеходы из электрички посыпалась, тут то она их и давить-то начала! - На площадке инспектор никого не валит! Валите Вы себя сами! Сбил стойку! Зачем? - Сдать может даже медведь на велосипеде! - А бывает и так: гороскопы не сошлись! 1 на 1 занятия - и все в слезах, и инструктор и ученица! - Представляете какая гордость! Сами сдали! ----------------------------------------------------------------- Перлы 3 дня: - Чем меньше педалей, тем меньше путаницы в ногах! - Самое главное в экзамене - не спутать дверь! Сесть там, где руль! - Если Вы сидите за рулем автомобиля, шеей крутить не надо! - Женщинам: постоянно в зеркала глядеть не надо, хотя бы раз в 5 минут! - Сели, пристегнулись! Редко, конечно, кто пристегивается! - Лампочки еще не потухли, а Вы уже стартуете! - Если в зеркале нет никого, значит там действительно никого нет и не надо оглядываться! - Если 2 фары, то автомобиль, если 1 фара, то мотоцикл! Или автомобиль с одной фарой! - У меня 2 месяца с троганием были проблемы! Не мог трогать, т.е. ться! -------------------------------------------------------------------------------- 4 день: - Если вы в машине везете 5 одинаковых телевизоров, то будьте готовы к тому, что у Гаишника это может вызвать живой интерес, ему же тоже охота! - Обучающий вождению может быть не пристегнут, вдруг ему захочется резко выйти! - Компания "Ангел"- заплатил один раз членский взнос и Вас хоть целый год могут бесплатно на эвакуаторе таскать из любой точки Москвы до дома! - Пассажиру не за чем смотреть на дорогу, там страшно!!! - Допустим поехали вы в Нидерланды, в гости, а у Вас лампочка не горит! И наша отмазка "Только что перегорела!" там не прокатит! - Денег нет с собой? Оформим по протоколу! - Воскресенье... Утро... Кто на работу рано утром, в воскресенье едет? Правильно, только тем, кому очень надо! - Вот меня часто спрашивают: во сколько мне сегодня надо закончить пить, чтобы завтра в 10 утра поехать? - Свисток - это дополнительный сигнал, а не говорящее устройство! -------------------------------------------------------------------------------- Перлы 5 дня: - А если Вы тоже не верите, что перед Вами сержант Иванов, то пусть и он Вам покажет свои документы! - 112 - это тоже милиция, но только с мобильных телефонов! - Мы Вас научим! И экзамен сдать и до булочной за пивом доехать! - Спец.сигналы. Ну это отдельная тема, вам не грозит, поэтому пропускаем... - Поговорим о пешеходах! Они, конечно, не знают, что должны делать, но в правилах об этом есть! Ученик вроде останавливается, пропускает, а пешеход не идет, боится, и правильно я Вам скажу делает! - Я пропущу еще немного, это не очень интересно (пропускает раздел Правил дорожного движения "Сигналы светофора" !!!! ------------------------------------------------------------------------------- 6 день: - Пешеходы думают, что те кармашки, которые сделали для автобусов, это для них! Они ошибаются! - Постарайтесь не сломать тренажеры, они старенькие, а Вы вон какие! - Если изображен КАМАЗ, это значит не для ВАС! - У нас, в Балашихе, большинство знаков установлено не правильно, я бы половину из них снял! - Они то на столбах, то на каких-то растяжках, едем по одной дороге, а высота разная! - А если Вы еще выучите нумерацию знаков, то гаишники будут просто шокированы! - А 40 километров назад, помните, знак был? Так вы его нарушили! - Если мы проскочем на красный на железнодорожном переезде, то врежемся в шлагбаум, а если он не оборудован шлагбаумом, то врежемся прямо в паровоз! -------------------------------------------------------------------------------- 7 день: - Крутизна обозначается в процентах, если будет 90, то вы не залезете! - Лежащий полицейский это и есть искусственная неровность! - Дети - существа непредсказуемые, у них мячики через забор перелетают! - При знаке пересечение с велосипедной дорожкой уступать велосипедисту не обязательно, но велосипедист об этом не знает! - Сбить курицу - ерунда, а вот быка завалить! - Дикие животные. Нарисован олень, но может быть заяц! - Знак не флюгер, направление ветра не показывает, этим синоптики занимаются! - Самолеты так низко не летают, чтобы Вас задеть, но гудят сильно! ----------------------------------------------------------- 8 день: - Затор. Такие знаки Гаишники обещали выставлять... Но пока их не видно: заторы есть, а знаков нет! - Включайте ближний свет и Вас будут сторониться, сразу подумают - новичок! - Если едет велосипедист, там где не надо, то он нам не помеха, он может по бордюрчику или по перилам как-нибудь, а мы - по дороге! - Если хотите, можете ко мне в выходной в гараж прийти и что-нибудь разобрать! - В местах там, где трется, необходимо подавать смазку! - Сегодня Мы, т.е. Я! - Надо заглянуть в расширительный бачок! Хотя зачем? Что мы там не видели? - Кто-нибудь чайник свой смотрел? Изнутри? - Если залили синий тосол, через два месяца открываете, а он - зеленый! То срочно сливайте! -------------------------------------------------------------------------------- 9 день: - Если у Вас масла налито больше максимума, а Вы не заливали, то тогда интересно, кто Вам туда его лишнего налил? - Въезд запрещен! А Вам туда уж очень хочется! Дальше сами знаете, что если очень хочется, то можно! Объезжайте и въезжайте! - Движение запрещено! Но ведь въехать туда можно! - Был грузовик, вешаете на лобовое стекло табличку "Люди", будет автобус и вперед! - Если у Вас американский автомобиль, то это не значит, что на знаках ограничения скорости для Вас в милях нарисовали! - Знак, на котором нарисован автомобиль с огнем на крыше обозначает, - террористам въезд запрещен! - Наклейте наклеечку "Инвалид" и к Вам не будет претензий: двигайтесь там, где движение запрещено, стойте там, где стоянка запрещена! - Если знака "Перекресток" не было, то прилегающая дорога за дорогу не считается! Это просека! -------------------------------------------------------------------------------- 10 день: - Правила учат только водители, пешеходов учит только улица: раз сбили, два сбили, на 3-й раз подумает выходить или нет! - Я прав! Страховка все покроет! И вперед, врезаться! - Пересекать ее крайне... Запрещено! - Резко начинаешь тормозить, а полицейского нет, только расслабился и стал прибавлять, а он появился! - Кто последний, тот и главный! - Вышел регулировщик, начал махать по своему, он значит прав! - Приезжает гаишник, откапывает от снега линию разметки и говорит: кто виноват и что будем делать! - Часто у инспекторов почерк бывает неразборчивый, наверное специально! - Что Вы там пишите, это же мое дело! - Торможение по рельсам не получилось! - Пройдемте, что я вам покажу! И показывает кино, как я там ездил! Я спрашиваю: "Сколько Ваше кино стоит?" Пришлось купить... А что сделаешь! ------------------------------------------------------------------------------- день 11: - Дорога, знак... На знаке нарисован мост... А моста-то и нету!!! Обманули! - Легковые автомобили! Не волнуйтесь! Вы не достанете до этой разметки, даже если подпрыгните! - Столбики вдоль дороги (бело-черные) памятниками сотрудникам ГАИ не являются! - Сделали работу над ошибками, проверили себя, если много ошибок - подойдите ко мне, если нашли ошибку в билете - никуда подходить не надо! - Тогда я еще не был преподавателем автошколы, а был просто наглым человеком! - Передали документы и следите, чтобы он не убежал! - А если подскажу я, то всю группу сразу снимут с экзамена! - А мне все время кажется, что это магазин! Причем продуктовый! - Вопрос сформулирован неверно, согласен, но ответ нам надо дать правильный! -------------------------------------------------------------------------------- 12 день: - А если КАМАЗ собьет? Он будет неправ, судя по знакам! - Знаки у нас вешают самовольно, а это делать нельзя, иногда те, кто вешает знаки сами правил не знают, и поэтому: то табличку неправильно прикрутят, то знак вверх ногами привинтят! - "Могу или не могу?" Этот вопрос для передачи "Слабо!", вы лучше меня спросите: "Разрешено или нет!" - С каких это пор оперативные службы красными снежинками обозначаются! - Инвалид перечеркнут? Я ждал этого вопроса! - У гостиницы можно палатку поставить? Можно! Но выгонят! - Корова не является транспортным средством, пока она не в седле! Но если ее ведут по шоссе и стоит знак: "Обгон запрещен", то ее обгонять нельзя! -------------------------------------------------------------------------------- день 13: - Ну ему запретили машины останавливать, а палочку оставили, вот он и пошел к пешеходному переходу, смотреть, как пешеходы неправильно дорогу переходят! - Автобусы надо уважать! - Просто Гаишники уже не знают, какие вопросы Вам задавать, поэтому в билетах возможны повторения! - Шашечки на дороге? Таксиста закопали! - Ничего страшного, поставим минус! - Дороги наши полны чудес и неровностей! - Там начальница есть - Синицына. Как зовут не знаю, только печать видел: "Синицына. Копия верна". А где они ее получают, у кого - не знаю, может у Дроздовой, но написано "Синицына". -------------------------------------------------------------------------------- 14 день: Оптимистично: - Экзамен в ГАИ сдавать можно сколько хотите раз, и если Вам не хватит экзаменационного листка, то не волнуйтесь, Вам выдадут второй! - Пластиковые права временно не выдаются, так как в ГАИ идет ремонт, и в комнате фотографа тоже, фотограф не может работать в пылевых условиях, все ждут... - Если Вы хотите предупредить о том, что Ваш автомобиль представляет угрозу для населения, то включите аварийные огни, но если Вы едете по крайнему правому ряду учитесь водить и тренируетесь, да, я согласен, что Вы предоставляете опасность, но включать при этом аварийную сигнализацию не надо... - МКАД - населенный пункт. - Так, конечно, короче, но нельзя, и в правилах об этом написано... - Если Вы видите КАМАЗ в крайнем левом ряду с мигающим правым поворотником, не думайте, что он перепутал! - Вынырнуть, конечно, легче, чем нырнуть! - На остановках разворот запрещен, хотя удобно и широко! ------------------------------------------------------------ 15 день: - Утренняя группа на 3 недели раньше Вас начала и тоже ничего не понимает! - Если левая рука регулировщика с жезлом, значит она - правая! - Разметку надо объезжать, а вот регулировщика объезжать необязательно, в правилах об этом ничего не сказано! - Разворотов НАПРАВО - НЕ БЫВАЕТ! Девушки, я понятно объясняю? - Обычно я рассказываю Вам это все, что сам прочитал из правил, но по-русски! - Читает: "Водитель тихоходного транспортного средства..." - это про Вашу первую поездку на дачу написано! - И если за Вами выстроилось уже 10-15 машин, то я Вам чисто по-человечески советую остановиться и в сторону, чтобы Вам в спину проклятия не сыпались! - Тот, кто двигается вверх - имеет приоритет. Но!!! Зима, снег, гололед... Сверху несется фура. С прицепом. Вы знаете, что он Вам должен уступить, так в правилах написано... Но!!! Как он Вам будет уступать - непонятно... Лучше забудьте про свои приоритеты... |
|
|
|
|
|
21.12.2006 22:32:00
To серьга
))) оставляй... ))) это в Ягуаре??? |
|
|
|
|
|
21.12.2006 22:38:00
To серьга
Юморист инструктор.  |
|
|
|
|
|
21.12.2006 23:19:00
To серьга
нормули  |
|
|
|
|
|
21.12.2006 23:56:00
радиус куя , положенного на учёбу в семестре , равен половину диаметра ж0пы во время сесии %))
|
|
|
|
|
|
21.12.2006 23:59:00
To Tre$pa$$eR
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
22.12.2006 00:54:00
To Tre$pa$$eR
В оригинале длина прямо пропорциональна диаметру ))) |
|
|
|
|
|
22.12.2006 01:04:00
To Tre$pa$$eR
|
|
|
|
|
|
22.12.2006 01:45:00
To Tre$pa$$eR
 отжог у меня ща примерно такая ситуация))) |
||||
|
|
|
|||