Хочу сделать тату на ребрах, нужен хороший мастер.  

ищу фильм История золушки(с байды не качает)

Учительница говорит:
-Сегодня мы изучаем лица глагола.Вовочка,если ты поешь,то как об этом скажешь?
-Я пою!
-Молодец а если поет твоя сестренка,то ты как скажешь?
-Замолчи!

-Дорогой как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастет.

-Вась!А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Да!В деревне за скотиной...
---------------------------------------------------
Н адень рождения мама дарит малышу игрушку.
-Ну что надо сказать?-спрашивает она-Что я говорю папе,когда он приносит домой зарплату?
-И это все?!

В моде дырявые майки,дырявые джинсы...
Когда же придет мода на дырявые носки?
------------------------------------------------
Соседи приходят в гостии в дверях встречают огромного бульдога.
-Заходите!-приглашают хозяева.
-А он не кусается?
-Нам самим интересно,он у нас первый день живет.
------------------------------------------------
-Алло,Васю можно?
-Пошел к черту!
-А когда вернется?
------------------------------------------------
-Я смотрю,глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
-Д всю ночь не спал-спину себе царапал...
------------------------------------------------
Конферансье:
-Следующего артиста не нужно представлять.Я даже думаю,ему и выступать не нужно...

А вообщем мы виноваты в этом.Мы же мусорим в электричках,за исключением некоторых,и потом идет речь об чистоте.Если народ будет соблюдать чистоту то все буит норм.

Жена ездившая на рыбалку с мужем,рассказывает подруге:
-Понимаешь, я все делала не так, как надо.Я говорила слишком громко,взяла не ту наживку,Забрасывала не туда,клевало у меня не правильно,подсекала не так и вообще поймала большерыбы чем он.
 

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
-Где же вы деньги-то взяли на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома.Билет ищет...

-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан,шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан,но он только один!
-Да?-говорит капитан и после неболших раздумий хватает жилет,прыгает за борт.
-Капитан,капитан,это была шутка,сегодня же первое апреля!Блин,что же мы скажем на земле...
"Какая пробоина,какая какая ватерлиния",-стремительно приближаясь к земл,думал капитан самолета.

Окулист говорит призывнику:
-Кслужбе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,идет к выходу.Довольный вечером он идет в кино.Ивдруг ...О ужас!..Во время сеанса рядом садится тот самый окулист,который в тот день осматривал его в военкомате!Но призывник не теряется- в поднявшись, он говорит врачу:
-Разрешите пройти:мне выходить на следующей остановке.

Разговаривают двое.
-Ты обычно во сколько встаешь?
-Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
-Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6 утра,только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Старший брат учит младшего считать и говорит:
"У тебя было 9 кофет.Пришел незнакомый дядя и забрал почти все конфеты.И после этого у тебя осталось 2 конфеты сколько у тебя конфет осталось?"
Младший брат подумал а потом сказал:
"Почти все!!!"

-Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант!Открываем тетради и пишем!Счет- фак-ту-ра...

Женщина желающая похудеть приходит к диетологу и говорит:
-Доктор у меня не получается похудеть.
Доктор:
-я же вам выписал таблетки.
-Ну я их ем.
-А скока таблеток в день?
-Пока не наемся.

Как то раз Путин приехал к Бушу в Америку.Ну сначала посидели потолкали речь,потом поехали к Бушу домой.Сидят они значит у него коньяк,виски пьют,в компьютер играют.Бушу захотелось в туалет и говорит он Путину:
-Я пошел в туалет,а видишьвот ету конопку?
-Ну вижу.
-Ну так вот не нажимай ее.
И короче ушел.А Путин сидит и думает:"Я че слабак,че не могу нажать на ету кнопку".В итоге нажал.Прибегает амон бьет его.Через три месяца выходит из больницы и приглашает Буша к себе.Ну сначала посидели на совещании потом поехали к Путину домой.Сидят водку пьют,в сега играют.И тут ,Путину захотелось в туалет и говорит Бушу:
-Я в туалет.А видишь вот ету кнопку?
-Вижу.
-На нее не нажимай.
И ушел.А Буш думает:"Вот Путин нажал на кнопку а я не могу".И короче нажал.Смотрит ниче не случилось,еще раз нажал.Приходит Путини спрашивает Буша:
-На кнопку нажимал?
-Ну нажимал.
Путин дастает из шкофа глобус и говорит:
-На те ручку,на те глобус зачеркивай нафиг свою Америку.