про ШАР-WAP : лично  наблюдал аналогичную картину в офисе МТС , когда подключал роуминг  - за соседним столом Дедушка пальцем тыкал в какой-тто плакат с WAP'ом и говорил " а чего это у вас там за ШАР предлагают?"  

Идет медведь по лесу - смотрит машина горит....
Сел - и сгорел
________________
потом прыгнул в речку и утонул

To Rabbit
   

To Дождь
ХОРОШ В ФОРУМАХ СИДЕТЬ!!!    

To DятеL
зачОт

SysOp: Ну и!?
User : Привет!
SysOp: Че надо?
User : Как дела? Чего не спишь так позно?
SysOp: Ты что, идиот? Я СПАЛ, но ТЫ меня РАЗБУДИЛ!
User : Извини, я не знал. У тебя в объявлениях написано, что если увидите какие-либо глюки, то сообщите об этом СисОпу. Вот я и сообщил.
SysOp: Ну и!? Чего за глюки?
User : Только ты не волнуйся, ничего серьезного. Просто сейчас времени 3:42, а у тебя на ББС написано 3:34 - отстают! Но я думаю, это не страшно.
SysOp: SУКАААААА!!!!!!!!!

To kayort

   
Ухахахахаха    

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
 
Набирают оркестр. Приходит мужик. Его спрашивают:
- Вы на чем играете?
- Я ни на чем не играю, но любую мелодию пропердеть могу!
- ??? Ну давайте лунную сонату!
Мужик пердит, чисто так не фальшивит...
- А 9-ю симфонию пропердите?
- А вы мне ноты дайте, я по нотам пропержу!
Дали ему ноты. Пердит чисто, не фальшивит и вдруг останавливается.
- Вы так прекрасно пердели, почему остановились?
- Да тут такие высокие ноты что обоср@ться можно!
 
Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день
 
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Урок химии.  
Учителница спрашивает:
Ира какова цвета у тебя получился раствор?
- Красново.
-Маладец! Садись 5!  
-А у тебя Маш?
-Араньжевово.  
- Ну почти. Садись 4.
-Вов.
-А у меня сений.
-Садись 2, Класс лажись BOOM!!!
 
 

   
Навеяло   :  

или тоже про них же старые , быть может , но только вчера прочитал сам
 
Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется :
---Командир взвода Козлов.
---Взвода кого?
 
Ученый говорит сыну , получившему пятерку по математике :
---Молодец , сынок , знания --- сила !
Худоэник --- дочери , получившей пятерку по рисованию :
---Молодец , дочка , талант --- признание !
Гибэдэдэшник , глядя в дневник с двойками , своему чаду :
---Ничего , сынок , дурака дорога кормит!
 
---Чем отличается задавленаня собака от сбитого гибэдэдэшника?
---Перед собакой есть тормозной путь...
 
Разговор приятелей :
---Я собираю марки...
---А я монеты...
---А я фантики ...
---А я мусор...
---В смысле?
---В смысле --- предъявите документики...
 
Проезжает мимо поста ДПС на бешеной скорости абсолютно черный тонированый 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток."Мерс" останавливается , стекло слегка опускается .
Мент:
---Нарушаете , гражданин.Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
---Куда засунуть свисток?!А штаны уже можно надеть?Никак нет , никаких претензий...счастливого пути...
Машина быстро стартует и мгновенно скрывается из поля зрения. Мент еще быстрее включает рацию :
---Шестой,шестой!Я пятый! В вашем направлении с превышением скорости следует черный "мерседес". Свистком не останавливать...Да,бесполезно...Только жезлом!Только жезлом!

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.
 
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
 
При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы:  
Контрольный пакет акций ЮганскHефтеГаза - 33%,  
Квартиру на Рублевке - 33%,  
Hефтяную скважину - 33%,  
Футбольный клуб - 1%.  
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
 
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.  
Через месяц ей звонит мама:  
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.  
Дочка, удивленно:  
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
 
Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...  
Совсем по другому пошла бы история...
 
Москва такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!
 
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

To kayort