133. Зачем нам десять пальцев на руках, ведь у нас всего две ноздри ?!
 
134. В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.
 
Приезжает мужик в санаторий. Захотелось ему в туалет, ну он бегает ищет по всему санаторию. Тут видит мужик какой-то свой номер закрывает, он к нему:
- Простите, Вы не скажите где здесь туалет.
Он:
- Нет, я не знаю, я здесь всего четыре дня.
 
 Потерялся маленький мальчик, плачет cтоит. Подходит мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково..
 
 Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
 
 
Объявление в газете: "Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! ... Поняла, дура?!!"
 
 
Ой, мама, я, кажется, беременна...  
- От дуреха! Где же была твоя голова?!  
- Hе помню. Кажется, под рулем...

- Форвард пожаловался на боль в спине, и судья, не задумываясь, достал горчичник...

у крестника день рожденье, три года. все приходят к ним в гости и дарят подарки. он, естественно их принимает, улыбается, какетничает... потом убегает
подбегает к маме и спрашивает: " мама, а у меня что сегодня новый год?"

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от Камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.  
ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орёт:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по роже ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х#я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

Сообщение изменено ShootНик от Sat Sep 17 15:31:56 2005

Благодаря нынешней моде среди девушек ходить со спущенными штанами,
можно легко убедиться, что у твоей подруги не самая уродливая талия!

- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
 

Урок истории в школе. Учительница :  
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать,
что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская
революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Марьванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь
по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю.....
Молодец, Вовочка, пять!

Сообщение изменено ShootНик от Sat Sep 17 16:52:31 2005

To Limonus  
 

по улице идет девушка с 6м размером бюста  
к ней подходит мужик  
-девушка дайте за грудь укусить  
- пошел нахер  
- ну хоть за 100 долларов  
- отъебись  
- давайте за тыщу  
- заколебал, пошел нахер  
- давайте за пять  
девушка подумала, пять штук за нефиг делать  
- ладна, пошли отойдем во дворы  
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:  
- кусай быстрее, че ждешь?  
- ... блядь. дорого

To Snip  
www_shermix.com/videos2.php?id=beer4  Блядь, дорого....

Сообщение изменено ShootНик от Sat Sep 17 19:36:18 2005

Дети-цветы жизни.Тещи-кактусы смерти..

по улице идет девушка с 6м размером бюста  
к ней подходит мужик  
-девушка дайте за грудь укусить  
- пошел нахер  
- ну хоть за 100 долларов  
- отъебись  
- давайте за тыщу  
- заколебал, пошел нахер  
- давайте за пять  
девушка подумала, пять штук за нефиг делать  
- ладна, пошли отойдем во дворы  
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:  
- кусай быстрее, че ждешь?  
- ... блядь. дорого  
а я знаю другую концовку,которую кстать писал:
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:  
- кусай быстрее, че ждешь?  
- ... денег нет,кусать небуду

To Snip  
ржунимагу

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.  
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да... Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила!!! А на что хоть она поставила?