Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
24.07.2006 16:45:00
В Эстонском метро.
-Ооосстторожжннооо ддвеериии закриваютсяяяя слеедуууюющаяяя стаааанция, а воот и слеедуууюющаяяя стааанция. |
|
|
|
|
|
24.07.2006 17:03:00
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй! <damned> От попингуя слышу! |
|
|
|
|
|
24.07.2006 17:16:00
<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП |
|
|
|
|
|
24.07.2006 20:39:00
To s!ash
на лепре тусуешься?))) кстать, эстонское метро заканчивается "...а фот и она-а-а" так лучше звучит)) |
|
|
|
|
|
24.07.2006 20:41:00
To s!ash
Yes!!  |
|
|
|
|
|
24.07.2006 21:31:00
To Xapek
только ленивый туда не заглядывает) |
|
|
|
|
|
24.07.2006 22:30:00
To Xapek
что за лепра? ИМХО это с башорга... или у нас с уджима, куда я выкладывал эти цитаты... |
|
|
|
|
|
25.07.2006 07:16:00
To s!ash
насчет эстонского метро лучше так: Остторожньо дферьи закрьиваютьсья следущая станцьия, а ф принцепье фот она ужье.. |
|
|
|
|
|
25.07.2006 10:26:00
To s!ash
Баш.ру?? |
|
|
|
|
|
25.07.2006 12:32:00
продаются б/у банановые коробки. недорого
|
|
|
|
|
|
25.07.2006 13:08:00
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие
|
|
|
|
|
|
25.07.2006 23:41:00
Пришёл мужик к проктологу.
Проктолог залез ему рукой в задний проход, пошарил там а назад никак. Вытащить не может. -Слышь,говорит, пошли в соседний кабинет, там херург, он авось поможет. Пошли. Сидит херург,скучает. Тут заползают к нему мужик и проктолог. Он на них там смотрит и говорит: Ребят, ну вы чё? Здесь вам кабинет херурга, а не кукольный театр. |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:08:00
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А сейчас ты смеешся. |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:13:00
To Тоторо
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует реал не заметил  |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:14:00
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:16:00
To Mystic
Угу, у меня так же было, потом веселился долго  ) |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:18:00
To Тоторо
Блин крута, тож 6 номер незнаметил потом з секунду посмотрел, прочитал 13 номер, засмеялся и прочитал типа ты смеёшься |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:29:00
To G-man
По ходу очень грамотно хохма составлена, по-любому приходится смеяться  |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:40:00
Если где повторюсь, не обессудьте
Из жизни сотрудников банков Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Работник call-center (Р.) - Вас интересует автокредит? Женщина (Жен.) - Да, расскажите. Р. начинает перечислять тарифы и условия. Жен. - Не торопитесь так, я не успеваю Р. - Вы записываете? Жен. - Нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно поприставать? Клиент: "Все Ваши клиенты - дураки!" Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке" Входящий звонок. Клиент: У меня кредитная карта,мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи? - Можно. Кл.- Спасибо. Входящий звонок 2, тот же клиент: - Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? - Нет Кл. - Спасибо. Входящий звонок 3. Опять тот же клиент: - Меня мучают сомнения по поводу суммы... Оператор (свирепеет) - какие сомнения???!!! Кл. - Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? - ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл. - Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет, на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог - Здравствуйте, оператор ... - Девушка, скажите, ... - Конечно, но я не девушка! - Ну, не волнуйтесь так, милочка! Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала: - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!! Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, святой отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно. Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк причины отказа не объясняет, в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?! я: банк причины отказа не объясняет. одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски! Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" -Представьтесь, пожалуйста -Я? Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: - Девушка.. ну вы там ... эта... там найдите меня!!!!! Сотрудник: - Прячтесь... Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции". |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:45:00
Из жизни сотрудников банка (продолжение)
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова! Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? -На обратной стороне карты поставьте подпись. -Свою? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!! Объясните мне, как простому смертнику... Я тут краем уха увидел вашу рекламу... Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Девушка, здравствуйте. Вы даете? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? |
|
|
|
|
|
26.07.2006 00:47:00
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел
женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на секунду отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Упершись коленями в рулевое колесо, пытаясь выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Задолбали женщины за рулем! |
||||
|
|
|
|||