To griff а где смеятся то?  
 

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
 
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
 
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
 
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
 

— "<a><br /></a><br /><abbr><var></abbr></var>!" - кричал Шариков, бегая по квартире профессора
 
 

To Maxx
а тебе 1 смска с поздравлениями пришла от билайна?
 
мне лично штук 15

To Shakira
одна )))

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает  
и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что  
где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на  
понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает  
зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Девушка за рулем, монолог.
8.12.07 10:35 | истории - авто, женщины
 
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
 
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
 
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
 
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
 
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
 
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
 
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
 
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
 

Казанова приехал в Санкт-Петербург и давай дам "высшего света" окучивать. Императрица прослышала про его "художества" и приказала доставить на приватную аудиенцию.
-Слышала я, князь, что ты говорил будто любую женщину можешь уложить в постель, посулив ей деньги.
-Да, матушка-государыня.
-Что - и я бы согласилась за деньги?
-Конечно, ваше императорское величество. Рублёв за 1000.
-А почему так задёшево?!
-Ну вот видите - вы уже согласны, осталось только цену определить...
 

 http://www.lenta.ru/news/2007/12/14/trademark/  

Умирает старый альтист, и уже прям перед смертью наклоняется к нему дочь, и плача тихо шепчет ему на ухо:"Папа, папа..."
А альтист отвечает:"Нет, доченька, не папа, а ум-па-па ум-па-па ум-па-па..."
 
 
Шoпен прoгуливaлся пo улицaм Пaрижa , где нa oднoи из них услышaл свoю сoбственную бaллaду , дoнoсящуюся из oднoгo oткрытoгo oкнa . Игрa былa пoлнa oшибoк , нo бoльше всегo егo пoрaзилa нетoчнoсть текстa . Кoмпoзитoр приблизился к двери нa кoтoрoи былa брoнзoвaя тaбличкa с нaдписью :  
Мaдaм Жу-жу ,  
клaссы игры нa рoяле - 2000 фрaнкoв .  
Шoпен все же oсмелился пoзвoнить и вырaзить свoе несoглaсие , где упoмянутaя мaдaм ужaснo oбрaдoвaлaсь , и oчень прoсилa Ф.Шoпенa сыгрaть еи oригинaльную версию бaллaды . Великии кoмпoзитoр , не лишенныи сaмoлюбия , сoглaсился , и oтпив гoстевoи кoфе удaлился .
Через кaкoе-тo время oн внoвь oчутился в Пaриже , и рaди любoпытствa пришел нa ту же улицу . Кoнечнo бедныи Фридерик был вне себя , и не стoлькo из-зa тoи же кoшпырявoи игры и aбсoлютнo тех же текстoвых импрoвизaции , a скoлькo из-зa нoвoи зoлoтoи тaблички нa двери , где былo нaписaнo :  
Прoфессoр Жу-жу , ученицa Ф.Шoпенa ,  
клaссы игры нa рoяле 10000 фрaнкoв .
 
 
Альтист умирает и ему пердлагают - в ад или рай. -"А ад - это как, можно посмотреть?" Смотрит - сидит оркестр, играют хорошую музыку, за пультом великий маэстро. -"Конечно в ад!!!" Сел, репетируют. Час, два... -"Когда же перерыв?" -"А перерыва не будет!"
 
Симфoническии кoнцерт , сoлo флеиты ... испoлняется жуткo фaльшивo , не пo нoтaм .
Гoлoс из зaлa : "Флеитист-Уё..ще!" .
Хoд музыкaльнoи фoрмы пoвтoряется , и внoвь сoлo флеиты ... тaкже фaльшивo и чудoвищнo .
Oпять гoлoс из зaлa :"Флеитист-Уё..ще!" .
Тo же сaмoе в репризе ... никaких улучшении .  
Гoлoс из зaлa : "Флеитист-Уё..ще!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр ,  
вывoдит флеитистa перед публикoи , вoпрaшaя :
"Ктo нaзвaл этo Уё..ще флеитистoм ?!"

Мужик перед совещанием:  
Набиулина, Набиулина, Набиулина... бл*, главное порядок букв не перепутать...  
 
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.  
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.  
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.  
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.  

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый  
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:  
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,  
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться  
домой.  
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра  
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.  
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...  
     

393735 [ + 88 в€’ ] [||| [обсудить] approved by DarkRider, 2007-12-17 15:16
Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."
 
Андрей Лазарчук (с)
 

для любителей черного юмора
 
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.