Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что  
  твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
 
- Что за гадость у тебя громыхает!!??  
- Пап, это же Рамштайн!  
- Суровую музыку твой еврей пишет...
 
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
 
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой  
  работы.
 
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно  
  из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
 
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только  
  двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.  
  Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, -  
  подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу  
  пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.  
  Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да  
  все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у  
  нее нос морковкой!
 
Российские ученые установили, что орган, ответственный за  
  интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они  
  пришли после детального изучения выражения "жопой чую!"
 
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а  
  средство передвижения...
 
 Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и  
  изрек:- Да-а! Бедненько, но чистенько!
 
Новости. Диктор телевидения: - ...Америка в очередной раз  
  отказала России в финансовой помощи... - А теперь о погоде: во  
  второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается  
  резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до  
  +15...+20 миллионов градусов...
 
Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: - Я покажу  
  этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
 
Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16  
  лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и  
  её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь  
  прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3  
  минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: сколько  
  лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
 
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет.  
  Пpосто дуpак».
 
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого,  
  сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
 
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с  
  большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? -  
  Хочу. - Фас!
 
 
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если  
  те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому,  
  чтению и рисованию.
 
 
 - Что такое супервежливость? - Это наступить на муравейник и  
  извиниться перед каждым.
 
 
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в  
  графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу  
  чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9  
  девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9  
  лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ  
  был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....."  
  Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
 
 
В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы  
  Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать  
  продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла  
  3.1 и наконец Убить Билла 95.
 
Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира.  
  Его неудержимо рвало на родину.
 
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и  
  малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
 
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он  
  наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на  
  осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о  
  том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это  
  говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские  
  астронавты!
 
Чел по улице идет, видит, шоу какое-то... очередь, все дела!  
  Подходит - мол, че такое?, ему говорят - новый аттракцион! "Комната  
  смеха!", посмотри - все выходят, ржут, как обкуренные! Ну, он берет  
  билет, ждет очереди, заходит... и там... Темнота абсолютная, и  
  вдруг... его хватают грубые мужские руки, нагибают и жестко  
  имеют.... (имеют не руи, конечно! Он, опущенный выходит в  
  нащупанную дверь и... видит очередь... и начинает истерически  
  ржать...
 
 
 
- Зачем девушкам ноги? --- Чтобы они не оставляли за собой  
  мокрый след, как улитки.
 
Херомантия - название презерватива в Древней Греции.
 
 
 
 Строите планы на перед? А обладатель переда знает?...
 
Ну нельзя составить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв "О", "П", "Ж" и  
  "А".
 
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было!  
  Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась,  
  клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! -  
  Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее -  
  аж два раза!
 
 
Конный милиционер - ментавр.
 
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит  
  полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует,  
  при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по  
  восьмерке плавает. ??? - А это я испытываю влияние высшего разума!  
  Видишь, рыбка мне подчиняется!!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди  
  потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит  
  прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закры
  ваюего рот!!
 
 
 Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские  
  расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в  
  недвижимость"
 
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали  
  Айболита добрым...
 
 
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.  
  Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
 
 
 
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: -  
  У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих  
  наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на  
  одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть  
  войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!