Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 586 587 588 589 590 ... 1217 След.
Ответы
 
#17611
08.01.2006 16:29:00
To script  
 
 
 
#17612
08.01.2006 16:35:00
To script  
 
 
 
#17613
08.01.2006 19:49:00
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
 
 
 
#17614
08.01.2006 19:54:00
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
 
 
 
#17615
08.01.2006 19:56:00
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
 
 
 
#17616
08.01.2006 19:58:00
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
 
 
 
#17617
08.01.2006 19:59:00
Останваливает Гаишник даму на Мерсе SLK кабриолет
-Гаишник :Cтарший инспектор Громов. Ваше водительское удостоверение!
-Дама : А что это ?
-Гаишник : Такая пластиковая карточка с вашим фото.
Дама долго копалась в сумочке и достает зеркальце
-Дама : Может это ?
-Гаишник: Ну , что же вы раньше не сказали , что вы из милиции!
 
 
 
#17618
08.01.2006 20:00:00
Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!
 
 
 
#17619
08.01.2006 20:02:00
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
 
 
 
#17620
08.01.2006 21:09:00
 
 
 
#17621
08.01.2006 21:19:00
To script  
пыши исчО!!!
 
 
 
#17622
08.01.2006 21:31:00
ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.
 
 
 
#17623
08.01.2006 21:39:00
Ночь. Поезд. Купе. Пассажир нижней полки замечает, что с верхней начинает падать дерьмо. Он подскочил, начал расталкивать спящего:
- Товарищь, товарищь! Проснитесь! Вы обосрались!!!
- Тише, ну что вы так кричите?! Я и не сплю вовсе...
 
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
 
 
 
#17624
08.01.2006 21:48:00
To script неплохой подбор
 
 
 
#17625
08.01.2006 22:07:00
To d_fedor  
 
...Я и не сплю вовсе...      
 
 
 
#17626
08.01.2006 23:26:00
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:  
- Сколько до города Х?  
- 50 евро.  
- У меня только сорок, может подвезете?  
- 50 евро.  
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.  
- Садись, поехали.  
За несколько километров до города Х таксист останавливается:  
- Вылезай!  
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!  
- Вылезай!!!  
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:  
- Сколько до города Х?  
- 50 евро.  
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.  
- Ах ты ...! Пошел отсюда!  
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец д о того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:  
- Сколько до города Х?  
- Ты же знаешь, 50 евро.  
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Сообщение изменено зазеркалье от Sun Jan  8 23:27:03 2006
 
 
 
#17627
08.01.2006 23:31:00
To зазеркалье  
  , но  
 
 
 
#17628
08.01.2006 23:35:00
To зазеркалье  
баян
 но все равно забавно
 
 
 
#17629
08.01.2006 23:52:00
я вообще 2 раза не повторяю
 
 
 
#17630
08.01.2006 23:56:00
To зазеркалье  
я улыбнулся
 
 
 
#17631
09.01.2006 00:59:00
Приходит педик в магазин, подходит к мясному отделу и говорит:
 - Дайте мне воооон той колбасы!
Продавец:
Вам нарезать ломтиками или так завернуть?
Педик, возмущенно округляя глаза и размахивая руками:
Мужчина!! Вы чего!! Моя жопа  - не копилка!!
 
 
 
 
#17632
09.01.2006 01:44:00
To od@  
 
 
 
#17633
09.01.2006 10:22:00
Интервью с Исинбаевой:
- Как Вам удалось прыгнуть 5 метров?  Что Вы помните?
- Я помню этот разбег, толчок, я помню этот полет, эту планку - и этот мат.
 
 
 
#17634
09.01.2006 12:03:00
To зазеркалье  
To script  
про гаишника особенно
 
 
 
#17635
09.01.2006 17:55:00
купил заяц ящик водки.спрятал в кустах,и написал"водки нет".на  
следующий день просыпается и видит на этом же ящике "ёжик не
брал".
 
 
 
#17636
09.01.2006 18:05:00
To script  
 
 
 
#17637
09.01.2006 18:12:00
To od@  
 
 
 
 
#17638
09.01.2006 18:57:00
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
 
 
 
#17639
09.01.2006 18:57:00
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
 
 
 
#17640
09.01.2006 18:58:00
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, ДитерВыходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется Болен, так что концерт отменяется
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 586 587 588 589 590 ... 1217 След.