Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Политические анекдоты
 
#1
26.01.2005 22:46:00
Политическая тема без политических анекдотов - уже смешно.
Вперёд!
P.S. Ну не надо про Брежнева!!!
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 62 След.
Ответы
 
#61
24.03.2005 23:01:00
Возвращается Б. Н. Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший".  
Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль.  
Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень. И воды на улице по колено.  
Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.  
Вдруг по спецсвязи передают:  
 
Клинтон приземляется во "Внуково", мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт - встречаться. Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт.  
 
Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным.  
 
Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин стягивая брюки:
- Да сколько же это мы должны этим долбаным американцам?!
 
 
 
#62
24.03.2005 23:02:00
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт! Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации! Затем:
- Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
 
 
 
#63
24.03.2005 23:03:00
Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний авторитет спрашивает:
- Борис Абрамыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной думе четыре года сидел!
 
 
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
 
 
 
#64
24.03.2005 23:08:00
На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.  
Немцов перебивает ее вопросом:  
- И чем же закончилась партия?  
- Матом на 13 ходу...  
- И как же вы ответили этому нахалу?
 
 
 
#65
24.03.2005 23:17:00
и хоть бы один смешной...
 
 
 
#66
25.03.2005 00:40:00
To MrDims
 
и хоть бы один смешной...
 
А мне они ну очень нравятся!!!
 
 
 
#67
25.03.2005 00:42:00
To MaxSem
 
To ААА  
Про клип во
 
А есть люди без чувства юмора.
 
 
 
#68
25.03.2005 21:52:00
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами.  
 
Через несколько дней звонит Рейган секретарше.
 
Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
 
С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлинять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.  
 
 
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку:
 
Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
 
С. Та всё нормально. Но шеф каждый день заставляет юбку на 10 см укорачивать.  
 
Скоро будут видны яйца и кобура!
 
 
 
#69
25.03.2005 21:55:00
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
 
Дpyгая ее спpашивает:
 
- Ты чего такая?
 
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили. Идy я вечеpом вся как побитая собака, захожy в темный подъезд и тyт меня какой-то мyжик хватает за pyки, ставит к стене.
 
Я и спpашиваю: "Вы меня тpахнете?"
 
- А он?
 
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"
 
 
 
#70
25.03.2005 21:57:00
Пpиезжает амеpиканец в СССР и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с баpменом:
 
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости не было.
 
Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
 
 
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
 
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
 
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
 
 
 
#71
25.03.2005 22:02:00
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"
 
 
 
#72
27.03.2005 14:11:00
Было тут о спортивных коментаторах...
Украина, Киев.
Столичный телеканал (тоже "Киев".
Для тех, кто не в курсе: сегодня депутаты голосовали изменения к
бюджету-2005.
Для тех, кто в танке: бюджет готовил Кабинет министров, а премьер у нас
- очаровательная женщина Юлия Тимошенко (украинская Жанна Д"арк,
принцесса революции и т. д.). Работали над изменениями долго, много... ,
короче, работали, не разгибая спины )) Так вот, коментирует это все
народный депутат, некто Владимир М. (чтобы не было обидно)).
Цитата: "... сегодня депутаты бюджетного комитета провели ночь с Юлией
Владимировной..." думаю, не ослышался ли я? Нет! Дальше-больше: снова
цитата: "... когда Юлия Владимировна пришла в бюджетный комитет, то
сказала: "у меня две новости: хорошая - это то, что сегодня я проведу
ночь с вами, а плохая: - денег не дам!" Дальнейшие коментарии излишни...
 
 
 
#73
27.03.2005 14:17:00
к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.
 
 
 
#74
27.03.2005 14:31:00
Резидент Утин оставил опрос ебром...
 
 
 
#75
27.03.2005 17:24:00
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость"  
    пишет: кепка.  
 
    Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".  
 
    Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.
 
 
 
#76
27.03.2005 17:27:00
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
 
    Водитель (уверенный в себе):  
    - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"  
 
    Полицейский:  
    - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
 
 
 
#77
27.03.2005 17:30:00
Все в мире относительно!!!
 
***
 
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".  
 
    На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:  
    -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
 
    Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери.  
 
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик.  
 
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
 
 
 
#78
27.03.2005 17:33:00
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке.  
 
Начал буянить. Его пытались образумить,  
    указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора!  
 
Его арестовали и завели дело об  
    оскорблении императора.  
 
 
    Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке:  
 
дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
 
 
 
#79
27.03.2005 17:35:00
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
 
    - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
 
    - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет...  
 
Да нам пленные во как нужны!
 
 
 
#80
27.03.2005 17:37:00
Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в обеих руках огромные сумки. И все это забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:
 
    - Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?
 
    - Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы бот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.  
 
    - Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?  
 
    - Да за кого ж, за них, родненьких...
 
 
 
#81
27.03.2005 17:39:00
Самый страшный сон Брежнева:  
на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу
 
 
 
#82
27.03.2005 17:41:00
Для тех, кто силен в англицком
 
***
 
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.  
    Американский капитан выходит на связь:  
    - I am captain Smith.  
    - Капитан Фокин.  
    В ответ тишина. Через час снова :  
    - I am captain Smith.  
    - Капитан Фокин.  
    Снова тишина. Еще через час :  
    - I am captain Smith.  
    - Капитан Фокин.  
    - What!?! Still fucking !?!
 
 
 
#83
27.03.2005 17:44:00
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса.  
    Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло:  
    Первый по старшенству подxодит Сталин:  
    - Иисус, за что мне повезло?  
 
    - Тебе повезло что войну выиграл.  
    Брежнев спрашивает:  
    - За что мне повезло?  
    - Тебе повезло, что сам ел и другим давал.
 
    Последний подxодит Ельцин:  
    - А мне за что повезло?  
 
    Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!
 
 
 
#84
27.03.2005 17:45:00
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($).  
 
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира.  
 
    Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.  
 
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:  
 
    - У Вас уже один воскрес...
 
 
 
#85
27.03.2005 17:46:00
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
 
    - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух.
 
    Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
 
    А Ярузельский ему отвечает:  
    - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве.  
    И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
 
    Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки,  
    Она обделалась прямо в коридоре.
 
 
 
#86
27.03.2005 17:48:00
Вопрос лектору в столярном цехе.
 
    - Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?  
 
    - Коммунисты простые, как гвозди - чем сильнее их бьешь, тем сильнее они лезут.  
 
    А демократы, как шурупы - замучаешься имх вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше "коммунистов". Еще недостаток в том, что если попадется "демократ" с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с "демократом", как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить.  
 
    Кроме этого бывают еще крученые гвозди, это аналог, так называемых, социал-демократов.  
 
Они сочетают в себе достоинства, как "коммунистов", так и "демократов" и недостаток у них только один - уж, если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.
 
 
 
#87
27.03.2005 17:50:00
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
 
    - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
 
    - А потом?  
 
    - Потом - позвать Горбачева.
 
 
 
#88
27.03.2005 17:57:00
Пауэлл докладывает Бушу:
 
    - Санкции с Ирака сняты.  
 
Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая.  
 
Хорошая - иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги.  
 
Плохая - тендер на поставку выиграла российская компания.  
 
И очень плохая - его везут через Палестину.
 
 
 
#89
27.03.2005 17:58:00
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
 
 
    - Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
 
 
    - ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.
 
 
 
#90
27.03.2005 18:00:00
Шпионский анекдот.  
    Шеф дает указания агенту:  
    - Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод.  
    Узнаете, что он выпускает.  
 
    Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-  
    искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:  
    - Бабуся, где здесь церковь ХV1 века?  
 
    - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
 
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 62 След.