Люди, подскажите, есть возможность зыркать hdtv файлы, формат mkv можно у нас как то увидеть? На сайте коробки в рекламке "Смотрите фильмы в формате до HP 1080 p", епт, как? )))

А никто больше не прошивает? А то хочется сейчас, а не в июне Скинте номер телефона и стоимость в личку.

Блина, а у всех на билайне так тупо инет работает, он то ловит, то не ловит, аська постоянно то онлайн то оффлайн, напоминает связь мегафона некоторое время назад, когда народ на всякие возвышенности лазил лишь бы связь поймать

Ого, а починили аль нет, никто не в курсе?

Продается опель корса  
1999 год, цвет серебристый, пробег 133000 км, чип ключ, гидроусилитель руля, abs, 2 airbag, люк, музыка cd, саб, литые диски и зимняя резина.
140000 ТОРГ
тел. 89057751516

To Pahan
На максимальной скорости жесть.
Упал под стол

  Уааау класссс.
To Avulser667
Спасибище!!!

To Gratus
  А всеровно звучит как : миллиарды людей не могли ошибиться.
  Ну врятли так уж значительно.
Если считать всех кто не верит в единого бога,вечного да и неизменного.Надо в другое стадо воткнуть еще буддистов,у них вроде нету такого бога.Ну,вообщем получается не на столько уж и меньше.

  Оо,так я же в соседней теме это писал.
Миллиарды людей не могли ошибиться
Глупость.Так как есть вторая часть,тоже миллиарды,но только не верят в бога.И кто-то из них точно ошибается

To Gratus
Точно знаем что будет с человеком,если его сбросить с высоты двух километров,в голом виде,на планете земля,вот прямо сейчас
Причем мы придем к результату не проводя эксперемент,сможем проверить проведя эксперемент и в случае необходимости можем повторить.

To alar
Да нет.

To alar
  В том числе и этот догмат,а догмат нельзя изменить,значит и догматов нет.

To Gratus
Сплошь теории да гипотезы

To Gratus
  Нельзя,помимо логической обоснованности еще доказательства нужны чтобы знанием считаться.
  Верой,теорией - как угодно,но не научным знанием
  Да нет,почему.Есть вера,но догматов в ней нету и в любой момент при появлении новых знаний могу ее для себя пересмотреть,путем здравого смысла и логических рассуждений

To Gratus
  А могут хоть что-то проверить?
Если бы могли тогда бы так и назывались,Христианское знание,а не вера

To Neon
  Ну я так сразу и подумал что ты это выдумал,спикулировать на белых пятнах в науке можно до посинения

А "Смерти вопреки" с Сигалом нету,случайно,не у кого на компе?

я вот тоже решил одного записать,че скажите.Ибицил
С читами если смотреть,то видно что прицелом водит по целям
Или у меня параноя?

To Adolf
На дм

Ооо,щя скачал демку http://game/eye/  включил cdh,одни эмоции
Все либо телепаты либо одно из двух,но все видят друг друга еще за долго до встречи ))

To Rambo  
На него уже я в аплоуде 3 демки видал )

Афигеть,у меня дед взял засунул в горшок с кактусом 3 семечки от хурмы,эти штуки взяли и проросли.Сейчас в горшке 3 таких ростка с листьями.Во что оно хоть вырастит то?Дерево,куст?
Че это такое то вообще,хурма эта

To -(lexx)-  
Во блин и вправду помогло.Сеньк

Балин,какой CD то?
Я уже все какие только поисковиком нашел ставил,эта сволочь всеровно кикает

1 место: Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!  
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.  
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.  
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:  
— Чаю хочешь?  
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.  
(Рейтинг 1083)

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:  
- Кофе? Чай?  
Клиент:  
- Пожалуй, кофе.  
Официант:  
- А вот и не угадали - чай..
____________________________
- Сколько стоит этот банан?  
- 5 франков, мадам  
- Откуда вы знаете, что я - мадам?  
- Вы так держите этот банан...
____________________________
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.  
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?  
Сосед: - Нет!  
Адвокат: - А жена соседа давала?  
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
____________________________
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
____________________________
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.  
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"  
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."  
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
____________________________
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и  
спрашивает:  
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?  
- Да, - отвечает Пауэлл.  
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?  
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.  
- Да? И что вы сделаете?  
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.  
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может  
не надо?  
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:  
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов  
афганцев.
_______________________
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.  
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка  
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям  
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.  
Строитель:  
- На эсткаду.  
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича  
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает  
как ветром.  
Мужик:  
- А как же я его теперь догоню?  
- На эстакаду...

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,  
что у него денег "до х%я".
____________________________
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
____________________________
Сидят выпивают два мужика.  
1: А что такое логика?  
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?  
1: Грязный!  
2: Вот это и есть логика.  
Выпили ещё...  
1: А что такое диалектика?  
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?  
1: Конечно грязный!  
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.  
Выпили ещё...  
1: А что такое философия?  
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?  
1: А хз!  
2: Вот это и есть философия.
___________________________
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:  
- За что?  
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то  
знает.
___________________________
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.  
Мимо проходит баба:  
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!  
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
___________________________
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:  
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос  
произносит:  
- Копай!  
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:  
- Лопатку верни!  
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:  
- Копай!  
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:  
- Лопатку верни!  
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:  
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:  
- Копай!  
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:  
- Ох и за@бался я! С неба голос:  
- Лопатку-то верни!

To kypa  
Однакож 5 человек решивших поносится с ножами,остальным 15 портят всю развлекуху

Блин,запарила поножовщина на оригинале,создайте кто-нибудь для подобного отрыва отдельный серв

Сообщение изменено *Шмель* от Wed Dec 28 16:54:58 2005

To MEIN.
http://search.icehard.net/  
Полет напиши,я 5 штук нашел.