Молодой человек говорит отцу своей подружки:  
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?  
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.  
- Гинеколог...!!!
 
- Свет мой зеркальце, скажи...  
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже
 
Сегодня проснулся, сходил в душ, позавтракал, оделся, поехал на работу... Где то на пол пути проснулся еще раз )) лежу в кровати.
Полежал... Попытался снова заснуть чтоб досмотреть рабочий день во сне, представляете - не показывают! Пришлось все заново делать  
 

для хацкеров : )
 
DoS-атаки на маршрутки - куча народу с пятисотками.

ДиФ: сорри, ай донт спик инглиш  
Zheks: a u mena ne pishet po russki

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа - " ????? Сдала????!!!"
Студентка - "Сдала!!!!"
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
"Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
 
"Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.
 
Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
-...Это конечно понятно, но как отличить урожай водки...
 

 http://supehero.livejournal.com/120352.html  
 

По будням езжу каждый день Фрязино- м.Щелковская- м.Преображенская- м.Сокольники- м.Комсомольская- м.Красные ворота- м.Сухаревская- м.Маяковская- м.Смоленская- м.Киевская- Кутузовский пр-т - Рублёвское ш.  
или по 3-му кольцу через м.Рижскую- м.Савёловскую. Возможны варианты.  
Выезжаю в 6-00 утра из Фрязино. Кому-нить надо в такую рань? (на Щёлковской примерно в 6.40- 7.00 в зависимости от дороги).

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?  
- Ничего не заставляет, я доброволец.
 

Продам кассетную магнитолу Sony. Всё работает, не пошарпаная. 500 руб.
8-916-802-91-13.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:  
— Вы что-то хотели?  
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:  
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...  
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...  
 
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:  
-Это Москва-река!  
Вторая смотрит:  
-Не-ет, это Волга!  
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:  
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...  
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:  
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!  
 
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?  
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.  
 
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:  
— Подуйте в трубочку!  
Результат — нулевой. Гаишник:  
— Как так может быть?  
Мужик:  
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!  
 
Женщина приходит к врачу:  
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.  
- Заведите себе любовника.  
- У меня их четыре, но они тоже не удовлетворяют.  
- Да-а, странная вы женщина.  
Женщина со слезами на глазах:  
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит,  
что я проститутка.
 

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Фига се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
 
 - Что делает медсестра, когда банок не хватает?  
- Сильно целует больного в спину.  
 
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня  
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
 
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:  
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.  
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:  
- "хочу".  
- "хочу невыносимо".  
- "здесь и сейчас".  
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:  
- звук падающего в стакан алкоголя.  
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.  
4. Центр восприятия сортов пива.  
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".  
6. Автопилот "Домой".  
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.  
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".  
9. Высокомощный глушитель совести.  
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".  
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.  
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.  
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.  
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый комп и т.д".  
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.  
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.  
 
 

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?  
- Нет! (смущенно).  
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!  
 
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя!  
Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:  
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов...  
Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!  
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:  
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.  
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.  
 
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.  
 
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.  
 
В России два климатических сезона - пивной и водочный.  
 
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.  
 
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю!  
ЗЫ: Твой грипп.
 
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.  
- Хватит ныть, вези давай!  
 
- Я слива лиловая, спелая,  
садовая.  
- Я абрикос, на юге рос.  
- А я Кирил, ещё не курил.
 
Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.  
 
Гаишник останавливает машину:  
- Ваши права?  
- Вот, пожалуйста.  
- У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа  
 
В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время  
последнего теста.  
Первому дают кольт и говорят:  
- В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты  
зачислен на работу.  
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что  
не может убить свою жену.  
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10  
минут и потом появляется со слезами на глазах:  
- Я не могу убить мать моих детей!  
Он уходит. Остается последний кандидат.  
Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в  
комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот.  
Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.  
- Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!
 
Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине...  
 
Купец, отправляясь в плавание:  
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?  
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!  
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!  
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.  
 
 

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину. Из 600-го никто не вышел.

В летнем кафе парень подходит к окошку:  
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.  
Забирает и уходит. Через 30 минут:  
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.  
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:  
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.  
Через час:  
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.  
 

Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними  
садится здоpовый лысый мужик.  
А ехидно улыбаясь к Б говоpит,  
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!  
Б немного подумав,  
- а вот и смогу, давай споpить.  
Hу поспоpили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот обалдевши  
оглядывается ,типа че такое?  
Б сpазу же  
- ё-моё Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpоподал?  
Лысый покpаснев, говоpит  
- какой на хрен Леха, вы пеpепутали!  
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять  
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?  
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.  
Такая же ситуация , лысый уже готов убить. А в ответ  
- Мля Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не  
узнаешь!  
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти  
уpоды.  
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б  
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?  
- давай, споpим.  
Б поднимается идет к лысыму и неpадумывая шлепает по лысине и кpичит  
- Леха блин!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа  
одного затрахиваю!

"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
 
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.  
 
Новости науки.  
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.  
 
По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.  
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!  
 
Разговор новенькой секретарши и админа:  
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?  
- Конечно!  
- И что же?  
...(с гордостью) размер одежды!
 
 

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,  
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по  
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только  
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать  
абонента, она начинает орать: "Да, ;;%;%! Еду уже, ;%;%, скоро  
приеду!!! Еду, ;%;%!"  
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень  
нежным и ласковым голосом:  
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома ;%;%...  
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя  
не ведут, и добавляет:  
- Ну, в переносном смысле...  
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про  
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для  
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:  
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...  
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет  
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:  
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)  
- Изя ты решил сделать ремонт?  
- Нет, переезжаю!  
 
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе….. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.
 
 

"Акция от Microsoft:  
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."  
 
Акция от Borland:  
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.  
 
Акция от Oracle:  
Заложи свой дом, но купи Oracle!  
 
Акция от Symantec:  
А вы нам еще за Norton Commander должны!  
 
Акция от IBM:  
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!  
 
Акция от Касперского:  
Вы все все равно у нас в заложниках.  
9:17:00:  
 
Акция от Linux  
Пацаны, нас заложили!!!  
 
Акция от ямайской компании Marley Software  
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...  
 
Акция от Google:  
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...  
 
Акция от Yahoo!  
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!  
 
Акция от Apple:  
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....  
И не спрашивайте, почему!  

Женщина компьютер  
 
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.  
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.  
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.  
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.  
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.  
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.  
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!  
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.  
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.  
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.  
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.  
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!  
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

Брачный договор (придумано женщиной)  
Настоящий договор заключен между ________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и ________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:  
1. Предмет договора.  
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.  
2. Обязательства сторон.  
2.1. Грязное животное обязуется:  
2.1.1. Обожать Любимую женщину.  
2.1.2. Заниматься сексом.  
2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю.  
2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной.  
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).  
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.  
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).  
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.  
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.  
2.1.10. Не капризничать.  
2.1.11. Не говорить гадости.  
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.  
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.  
2.1.14. Не просить невыполнимого.  
2.1.15. Вообще ничего не просить.  
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.  
2.1.17. Дарить цветы.  
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).  
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).  
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине. Если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.  
 
2.2. Любимая женщина обязуется:  
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.  
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).  
2.2.3. Заниматься сексом.  
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.  
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.  
2.2.6. Не просить невыполнимого.  
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.  
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.  
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).  
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).  
 
3. Срок действия договора.  
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода для одной из сторон.  
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода для другой стороны.  
 
4. Ответственность сторон.  
4.1.Грязное животное:  
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.  
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.  
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.  
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 (три) удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).  
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.  
4.2. Любимая женщина:  
4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.  
 
5. Прочие условия договора.  
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и, так как Грязное животное — полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.  
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.  
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.  
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.  
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.  
 
6. Подписи и реквизиты сторон.  
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _______ (_____)«_»_____ 200_ г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА________(______)«__»______200_г.

Ніч, кухня, з холодильника вилазить стара й товста миша, вся у шрамах, на грудях відзнака "За боротьбу з котами". В одній лапі - здоровенний шмат сала, в іншій - не менша палка ковбаси. Тяжко, не поспішаючи чимчикує до своєї нори и тут помічає під столом мишоловку з маленьким, засохлим шматочком сиру. Підходе до неї, уважно дивиться і каже: "Тю, ну прямо як маленькi дiти! ".  
 

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?
 
Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме, в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..
 
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.  
 
Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
 
 
 
 

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:  
-Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть .  
Надо бы, наверное, и о людях подумать...  
Раздаётся голос заместителя:  
-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно.

Симпатичная студентка молодому преподавателю:  
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку  
по вашему предмету, я готова на все!  
- Замечательно! Тогда выучите материал.
 
 Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.  
 
 
Звонит один приятель другому:  
-Ты на рыбалку завтра едешь?  
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.  
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.  
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
 
- дяденька, осторожно, это не вода а серная кислота!  
- негодник, врешшшшшшш...
 
 
 
 

На перекрестке.  
Старушка:  
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?  
— Зеленый, бабуля!  
— Переведи, пожалуйста!  
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...  
 
Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...  
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :  
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!  
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...  
 
Дорогой, я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!  
 
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло  
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"  
 
Зебра за рулем, долго думала, что же ей показывал гаишник.  
 
 
-Привет дорогой  
-Привет  
-А где ты был?  
-Бегал  
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет!?  
-А ты кеды понюхай!  
 
 
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
 
 
 

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!"  
 
Про блондинок.  
Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем  
глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его  
приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно  
срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:  
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?  
 
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"
 
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.....
 
 

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
 
 Наша Таня громко плачет,  
Две полоски что-то значат!  
 
Во время сессии вызывают студента в деканат.  
- Какой экзамен не сдал?  
- Математику.  
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?  
- ДА!!!!  
Отчислен, - сказал декан.  
 
У невропатолога:  
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,  
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!  
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
 
Сядьте в самолет.  
Откройте и запустите свой лэптоп.  
Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.  
Запустите ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf  
Наслаждайтесь...
 
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и  
говорят:  
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не  
вернулся!  
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?  
- Генрих Пупкин!  
- Яндекс, ко мне!  
Подбегает здоровый сенбернар, ему:  
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!  
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:  
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 213 Генрихов и  
388 Пупкиных. Может в долине поискать?
 

В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина.  
Женщина:  
- Мужчина, мне кажется, что вы скоро умрете.  
Мужчина испуганно:  
- С чего вы взяли?!  
- Я чувствую ваш конец.
 
 Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда  
немного плачут.  
Я стоматолог.  
 
Р.Паулс «Гимн китайских парашутистов»:  
«Лица желтые над городом кружатся, и на головы, на головы садятся. И нигде от них не спрятаться не скрыться…»  
 
- А  это  точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно  
затягиваясь...  
 
 
 
 
 
 

Объявление в Маршрутке: За рулем очень опытный водитель,   это  уже пятая его маршрутка
 
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.  
Доктор:  
- У нас травмопункт, а не кукольный театр!!!
 
- Девушка! Хватит жрать!!  
- О, вы заботитесь о моей фигуре?  
- Нет! Вы жрёте мою водку!!  
 
Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем  
настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается,  
оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:  
- Работаешь?  
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:  
- Учусь!  
Рожа отвечает:  
- Ну как научишься - позвони....  
И уезжает...  
 
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.  
 
 
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...  
Лицо блаженно улыбается и свежеет.  
 
Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов  
куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...  
- Всё! Умру - в Ад пойду...  
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит  
огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер  
подходит к Черту и говорит:  
- Что ж ты меня наколол?  
- Аааа! Так то была демо-версия.