To - NUk -
  работаю в субботу (
 
  книжку о4 хотелось
 
  привезите мне negotiation плиз ))

To Ух!
Да я прилетел в оси, поискать книжку и заодно свои забрать. Нужной книжки не нашлось, купил в маркете, думал допрыгаю без палева, заберу и назад. Еще хотел ведь, дурак, по пути в хлв разгрузиться и на легке, так нет, удавился из за 2 лишних прыгов. Ну и влетел в хемин этот и встречают меня красной ковровой дорожкой.
 
А фит хз, мну так оч понра.  

Victim: Shikumekitoku
Alliance: Absolute Guardians Syndicate
Corp: Guards of Heavens Door
Destroyed: Myrmidon
System: Hemin
Security: 0.0
 
Involved parties:
 
Name: ATITLAN
Security: 4.3
Alliance: Cult of War
Corp: A.N.A.R.C.H.I.C.A
Ship: Ishtar
Weapon: 150mm Railgun II
 
Name: Siner
Security: 3.9
Alliance: Cult of War
Corp: A.N.A.R.C.H.I.C.A
Ship: Cerberus
Weapon: Scourge Fury Heavy Missile
 
Name: JJ Joker
Security: -1.7
Alliance: Cult of War
Corp: A.N.A.R.C.H.I.C.A
Ship: Hurricane
Weapon: Hurricane
 
Name: Spurgo
Security: -7.4
Alliance: Cult of War
Corp: A.N.A.R.C.H.I.C.A
Ship: Arazu
Weapon: Hobgoblin II
 
Name: Dagonite Retzer (laid the final blow)
Security: 2.1
Alliance: Cult of War
Corp: A.N.A.R.C.H.I.C.A
Ship: Taranis
Weapon: 125mm Railgun II
 
 
Destroyed items:
 
N-Type Thermic Hardener I
N-Type Kinetic Hardener I
Ogre I (Drone Bay)
Fourier Transform I Tracking Program
Small Diminishing Power System Drain I
Warp Scrambler II
X5 Prototype I Engine Enervator
Small Diminishing Power System Drain I
Ogre I (Drone Bay)
Ogre I (Drone Bay)
Small Unstable Power Fluctuator I
Medium Electrochemical Capacitor Booster I
Phased Weapon Navigation Array Generation Extron
Astronautics Rigging (Cargo)
High Speed Maneuvering (Cargo)
10MN MicroWarpdrive I (Cargo)
Cap Booster 800, Qty: 2 (Cargo)
Lead Charge S, Qty: 40
 
       
 
Нужна мурма.

To Evgeniy
мож забанили? оО

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая  
стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо  
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто здесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая  
стена". Промахнулись...

)обычный смайлик
)) смайлик с двойным подбородком
))) американский смайлик
 
Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
 
( Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
 
Чапаев
.) Кутузов
} Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
 
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
 
Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
 
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
 
 
Известные произведения искусства:
 
"Девочка на шаре"
 О
 
"Девочка с персиками"
 ООО
 
"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====>
 
"Писающий мальчик"
 - - - - - - - - - - - -
 
"Какающий мальчик"
 @
 
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
 
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
 
"Неравный брак"
Ж м
 
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====>  - - - - - - - - - - - -  

-Досмотр,- скучным голосом произнес начальник стражи.- Предъявите ваши  
документы.
Герои раскрыли свои журналы на первой странице, и стражник придирчиво сверил  
их внешность с картинкой.
-Что несём? Оружие, наркотики, запрещенная литература? Всё оставляйте здесь,  
в город с этим нельзя!
Герои со вздохом принялись выкладывать своё имущество.
Варвар положил на стол увесистый двуручник, потом еще один, потом еще. За  
двуручниками последовал набор метательных топоров, связка из ста сорока  
дротиков, арбалет и колчан к нему, с двумя сотнями железных болтов.
Гном не намного отстал от Варвара. У него нашлось всего два двуручных топора  
и один боевой молот, превышающий рост самого Гнома примерно вдвое. Зато  
весил этот арсенал больше 400 фунтов, и стражники посмотрели на Гнома с  
невольным уважением.
Халфлинг сдал пращу и кинжал и отошел в сторонку, подозрительно позвякивая.  
Его обыскали, но обыск ничего не выявил.
Полуэльф избавился от шпаги и эпического меча, а кроме того, ещё от двух  
дюжин разнообразных мечей, луков и кинжалов, отбитых у врага и  
предназначенных на продажу.
-А это у тебя что? Лютня? Тоже выкладывай.
-Но это же не оружие!
-Знаем мы, какое это "не оружие"!- хмыкнул начальник стражи.- Много вас тут  
ходит, умников. Недавно тоже был один такой, с дудочкой...
Уточнять начальник не стал, но Полуэльф отдал лютню без разговоров.
-А здесь у нас что?
Принцесса продемонстрировала ворох свитков, десяток различных колец и  
амулетов, шесть жезлов, два посоха, странно светящийся рунный меч и сорок  
восемь разноцветных бутылочек. Часть из них стражник отобрал, а часть  
вернул, решив, что они не годятся для нападения.
-Вот ваши номерки, не потеряйте. Можете идти. Добро пожаловать в наш город!
Герои прошли в широкие ворота и направились в сторону ближайшей таверны.  
Халфлинг вертелся вокруг Принцессы, то забегая вперёд, то отставая, и при  
этом беспокойно хмурился.
-Ну, в чём дело? - не выдержала наконец Принцесса.
-Да так,- неопределенно пожал плечами Халфлинг.- Мне просто стало интересно.  
С нами-то всё понятно, а вот где ты хранишь такую кучу барахла?
Все посмотрели на Принцессу, всю одежду которой составляла коротенькая  
юбочка, не прикрывающая бедер, и чисто символический бронзовый бюстгальтер.
-Где, где...- рассердилась Принцесса.- В Инвентаре!
-А-а,- понимающе кивнул Халфлинг.- Тогда ладно. А где ты держишь этот  
Инвентарь?
 

2006 год, январь. Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что  
будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.
 
   
 
Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства.  
Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных  
законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
 
   
 
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В  
1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен  
министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М.  
Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию  
расформировали. В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства: Бедное  
правительство:
 
   
 
Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: <Дороги в России нужно  
качественно улучшать!>. Но при этом он забыл добавить: ":а дураков -  
количественно уменьшать>. Иначе, это будет пустая трата бюджета.
 
   
 
Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том,  
что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на  
следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с  
заявлением про дураков.
 
   
 
Сегодня на заседании российского правительства решался вопрос о том, кого из  
Российских официальных лиц командировать на похороны Ясира Арафата. В ходе  
долгих обсуждений решено, что от имени РФ прощаться с главным антисемитом  
планеты будут премьер Фрадков и губернатор Абрамович.
 
   
 
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре  
миллионов долларов?
В зале тишина, в ответ не звука.
- А то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки  
компаний за период с 93 по 99 годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат  
правительство!
 
   
 
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему <Нет>. Звонила  
жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3  
минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6  
минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил  
Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил  
Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья.  
Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести  
зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо  
же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать  
Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут,  
рассказывал про второй тайм. 2:1: Снова звонил начальник охраны, 24 минуты,  
Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг  
я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный  
план <Президентский пожизненный>. МТС. Люди говорят. Я руковожу.
 
   
 
- Фрадков! Как обстоят дела со льготами для пенсионеров?
- Все в порядке, Владимир Владимирович, в самом скором времени мы будем  
делать вместо них денежные компенсации.
- А много ли этих льгот?
- Много - несколько десятков, и это сильно затрудняет нашу задачу.
- Да, Фрадков, вы еще не научились мыслить по государственному, ведь  
достаточно заменить денежной компенсацией всего одну льготу.
- Какую, Владимир Владимирович?
- Право на жизнь после выхода на пенсию.
 
   
 
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая  
радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг  
большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к  
торжественному расстрелу Чубайса!
 
   
 
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?
Путин:
- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин:
- Русский язык для <чайников>.
Фрадков:
- Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
- Что такое ВВП?
Ходорковский. Сервер временно недоступен.
Явлинский:
- Почему наш гребаный народ не любит демократов?
 
   
 
Путин:
- Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
- Это почему же?
Путин:
- Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром  
согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько  
протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или,  
как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души  
на улице не увидишь!
 
   
 
Путин наградил Фрадкова орденом <За заслуги перед Отечеством>. Теперь  
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном  
транспорте ездить бесплатно.
 
   
 
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.  
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.  
Кудрин послал Фрадкова на х%й, потому, что денег и так нет. Путин отметил  
отдельные недостатки в работе правительства.
 
   
 
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.  
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
 
http://nozdrev.ru/?p=934  

а остальное reprocess  

To Maxx
  А чего жестковато. У нас должностные инструкции обычно в еще более литературной форме доводятся. Устно правда.

To Denis
Зачтено

To - NUk -
  +1
Взяли на 4 дне игры )

To Пулемётчик Ганс
  Зачот

To Neon
плачу

А че мурма такая тормозная?

Есть у кого карбон, на который ставятся патчи (или который идет под вистой)?

To Тиабалду
[|||||[

To Brenn
Скорее загоняется

To - NUk -
  Уууууточка
 
To Erektus
  А че, с жетонами куда то не пускаютъ? оО

To HarukoWarrior
Это из разряда:
 
Приносит ламер программисту свою программу и спрашивает:
-В чем у меня ошибка?
-В ДНК

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать! ?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е$ите хор!

Посоветуйте, плиз, с фитом на мурму. Надумал следующее:
 
3* Small Diminishing Power System Drain I  
2* 150mm Prototype I Gauss Gun
Small Unstable Power Fluctuator I  
 
10MN Afterburner II
X5 Prototype I Engine Enervator
3* Cap Recharger II
 
Medium 'Accommodation' Vestment Reconstructer I
Damage Control II
Fourier Transform I Tracking Program
N-Type Explosive Hardener I
N-Type Kinetic Hardener I
N-Type Thermic Hardener I
 
5* OGRE I

To Evgeniy
а я так и не понял зачем туда слетал )

  Формат записи даты от остальных отличается.

To redline
Не, ну эт баян
Я на 30 дней хотел )
Жаль, что товарищ попутал EVE Voice с самой игрой
 
 
Гыыы, хитрый китаеза, 30 на 14 переправил

Да, я тож уже нашел
 
To ADUN
Шарик, ты балбес (с)

To ADUN
и где ключ триальный брать?

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
 
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
 
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
 
В редакции ему отвечают:
 
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
 
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
 
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
 
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
 
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
 
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

To Pro-Toren
  На триальном акке нельзя передавать вещи и деньги другим. Так что полученное за эти 30 раз объединить не удастся.