Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.  
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

To alar
про копирайт, естественно, забыли потому что взяли не оттуда.

За 8 лет своего правления президент России Владимир Путин стал не только  
самым частым героем теленовостей, но и одним из главных персонажей  
политических анекдотов. Причем по количеству анекдотов Путин в разы обогнал  
своего предшественника Бориса Ельцина. Еще бы: в личности президента  
угадываются образы сразу двух любимых персонажей русских анекдотов -  
разведчика Штирлица и смекалистого двоечника Вовочки.
 
"После последнего же съезда партии 'Единая России', на котором Владимир  
Владимирович, выдержав смысловую паузу в три секунды, так неожиданно  
согласился возглавить избирательный список партии, Интернет завалила лавина  
свежих анекдотов. Теперь под политическими анекдотами на российских сайтах  
аккуратно подписывают: 'Информация для спецслужб: я не являюсь автором  
анекдота. И имя автора мне не известно'.
 
1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин  
вызывает его к себе:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
 
2. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как  
будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив  
него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и  
шапочке.
- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.
- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.
 
3. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет  
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному  
мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович  
стал совсем другим человеком.
 
4. Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал 'Белый альбом'  
Биттлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел  
Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
 
- You say you'll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню  
Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
 
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем  
президентском блокноте:
 
'Мозги им надо поменять, а не конституцию'.
 
5. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и  
тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились,  
и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.
 
- Э: - пробормотал президент.
 
Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в  
кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный  
прокурор РФ Юрий Чайка.
 
- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.
 
- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.
 
- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.
 
6. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40  
институтов на место.
 
7. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин  
входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир  
Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте,  
садитесь'. Все садятся.
 
Путин открывает журнал:
 
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
.....
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.
 
8. Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего  
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное  
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией  
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете.  
Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир  
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,  
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом  
бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
 
9. Анекдот из реальной жизни:
 
12 сентября, новости:
15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I  
степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост  
премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание.
 
10. Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч  
на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая  
Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович  
купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять  
собственностью - не будет, значит, у него собственности:
 
****
 
Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха  
Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом  
Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций  
'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу  
после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и  
подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом  
и футбольный клуб 'Арсенал'.  

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств  
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

To DisaStER
м. Динамо.
Работали раньше: пн., ср., пт. - 9-15; вт., чт., - 10.30 -17. тел. 614 64 30.

To banzzai
Можно поподробнее?

 http://192.168.61.114/efots/files/34759_1192444834__25706_D15102007001.jpg  

To jendos
Марии Расковой, д.1
Минут за 10 делается справка и стоит всего 250 р. С собой 2 фотки надо. Если есть очки, их тоже стоит взять.

To Джумшуд
  Ну ник соответствует )

Что за ***** в офисе. Скилл не переключил, 15 часов потеряно (
 
Кстати, кто нибудь знает че такое Power of 2??

 http://eve-online.fatal.ru/  

To Yenn
  говнодав набери

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?  

To Erektus
Ну я думаю 400кк все равно не большое палево, мало ли, занял у кого нибудь на таймкарту.

To BigBlackAssofNiger
Брус Поцелуй в ночи - а че, нормальное описание

To Yenn
[||||

To ADUN
не, это понятно
а за что такое вляпывают? в EULA написано где нибудь.
если просто за покупку isk-ов, то можно без палева альта сделать на том же акке, на него покупать иски и с него же оплачивать GTC
станет минусовым - удалить и нового сварганить )
 
хотя вообще странно, что они за покупку исков какие то меры принимают, у них вроде политика вообещ ко всему лояльная

To - NUk -
  Это как?

To - NUk -
  Все просто. Проплатиться купив иски дешевле, чем купив таймкарту )

To - NUk -
Некто Miss Rudi. За 5 минут 5 штук улетело.

Офигеть. За 400кк исков купил таймкод на пол года )

Хз, мож поменяли че нить, но мну выбрать не предлагали.
 
Change payment method - Debit card
Жмакаем кнопу и сразу просят ввести данные.
Вводим, жмакаем кнопу и опа - деньги тю тю и сняли за месяц.

To Evgeniy
Неа, там не так Там вводишь данные по кредитке, с тебя снимают за месяц, и только потом дают выбрать с каким интервалом будешь проплачиваться. А проплата да, автоматом.

Не пытайтесь проплатиться пластиком. Они деньги сразу лочат на месяц и даже ничего не спрашивают.
 
Цены:  
1 месяц - $14.95
3 - $38,85
6 - $71.70
год - $131.4
 
Я в шоке, просрал $15. Хотел только посмотреть какие цены на проплату пластиком. Досмотрелся.

Хотелось бы увидеть галлентский фит, которого будет достаточно для убиения нпц у гейтов. Моей мурмы хватало только на убиение одного из них и варп куда подальше.

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски  
один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с  
арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один  
ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу:  
"Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

To D p a k o N
Платный.
 
европейский сервер
американский сервер

трахе негро пара ми ньета - черное платье моей внучки (исп)

To redline
  имхо, лучше не в корп мыле, а на сайте
идея замечательная кста, даешь пве фиты на брутикс и вексор )