http://subscribe.ru/rating/culture/psychology?&members&pos=  

/

Сообщение изменено Neon от Thu Nov 17 16:38:05 2005

возражения своевременно удаляются как оффтоп, да? )))
 
Ты опять, смарю, портупею надел..

To AT  
авторы постов не возражают против переносов?

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?  
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

продайю копейку за 300 у.е. не гнилая, после кап ремонта кузова( ни одной дырочки), почти нет ржавчины. На ходу, с документами, снята с учета, тока надо покрасить( после кап ремонта не крашена)!!! 8 926 398 55 31 сергей

To Zwitter
 To DeX грамотей блАгодарЕн  
он болгарин, ему так можно))
зарание блогадарин

.

Сообщение изменено Neon от Tue Oct 25 08:22:01 2005

.

Сообщение изменено Neon от Sun Oct 23 23:30:41 2005

./

Сообщение изменено Neon от Sat Oct 22 23:39:47 2005

.

Сообщение изменено Neon от Sat Oct 22 12:55:47 2005

To Charlie  
На себе испробовала,как эта"безобидность" может обернуться.  
а можно поподробней? А то все так пугают этим НЛП..

- Вы знаете, на моем "порше" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?  
- Очко играет!

а я вчера в постели монетку нашла
приятно - кто-то вернуться хочет!

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Stepltn (12:15 AM) :  
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
 
Stepltn (1:03 PM) :  
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты  
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.  
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты  
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом v потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
 
Stepltn (3:30 PM) :  
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

Люблю, бл#, авторскую песню,  
Когда сидишь, бл#, у костра.  
Когда, бл#, мы, бл#, на х*й вместе,  
Сидим, бл#, нах*й до утра...  
 
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?  
- А волшебное слово?  
- ... В карбюраторе конденсат!  
- Я согласна!

По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......

To Maxx  
Причём, Бумер явно из новых...  - Парень любит погонять, все просто. Таксисты неплохо зарабатывают, я пробовал по столице бомбить. На "эклипсе")))

To Plusha
 Neon Чела спрашиваю где анекдоты нарыл,а ты...Да ну тебя еврея!  
 
зачем занервничал?

- Че, правда еврей? А ну, покаж

Толковая книжка по психологии:
http://funky.fryazino.net/book/psyhology.pdf  

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:  
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:  
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

To хХх
а ПРИНЦ на питомнике? Армения что ли?

To teaсher
Жаль "Оазис" не попадает в список Фрязинских заведений

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дур@к?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент
может подать в отставку».

To chita
не пошла

Психология рекламы и другие интересные книги:
http://funky.fryazino.net/funky/book/

Сообщение изменено Neon от Mon Jan 16 03:55:41 2006