ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!
 
только что на стадион звонил 6-42-52

Интересно, сколько билеты будут стоить...

Спартак-Москва. Официальная история. 1922-2002
 
Официальное издание футбольного клуба "Спартак" Москва
 
Автор: Э. Нисенбойма, В. Расинский
Издательство: Спартак
Дата публикации: 2002
ISBN (рус): 5-902215-01-3
Язык: Русский
Количество страниц: 869
Формат: PDF
Размер файла: 101 Mb
 
http://rapidshare.com/files/33967654/Spartak_1922-2002.rar  

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту
ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает
у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не
пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а
бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня
стоя..."

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Клёвый баян:
 
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
 
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

10 самых знаменитых DDoS-атак
 
10. Как сообщают источники в администрации Темный_Лес.com, сегодня вечером подвергся мощной DDoS-атаке Серенький Козлик.com. В компании Бабушка.ru, которой принадлежал Серенький_Козлик.com, сообщили, что от Козлика.com остались только 2 файла: рожки.gif да ножки.jpg.
 
9. Как сообщают источники в администрации Илиада.com, сегодня днем подвергся мощной DDoS-атаке портал Троя.gr. В компании Гомер.com, которой принадлежит сервис Илиада.com, сообщили, что DDoS-атака была прицельно проведена при помощи большого деревянного коня. Целью «данайцев» - так называли себя хакеры – являлось похищение Елены. "Домашнее видео" Елены и Париса можно посмотреть на YouTube.com.
 
 
8. Как сообщают источники в администрации, сервер Europa.eu подвергся мощной DDoS-атаке со стороны Пётр_Первый.ru. В результате чего на ресурсе Europa.eu было прорублено окно (Windows1703), а сайт Болото.fi был переименован в Санкт_Петербург.ru.
 
 
7. В очередной раз Винни_Пух.com подвергся мощной DDoS-атаке со стороны Пчелы.com. Администратор Винни_Пух.com утверждает, что сайт пострадал по ошибке. Во время атаки он участвовал в благотворительной акции: "Я тучка, тучка, тучка...". "Наверное, это эстонские пчёлы", - так прокомментировал ситуацию Медвед.
 
 
6.Как сообщает Семёныч, мужики из Село_Муходоево.com подверглись мощной DDoS-атаке со стороны мужиков сайта Деревня_Тыкмыковка.com. Конфликт возник из-за кодировки скрипта "от_нехуй_делать.php". Блокирование запросов производилось подручными средствами, в результате чего некоторые аккаунты были заморожены.
 
 
5. Как сообщают источники в администрации Достоевский.com, сегодня вечером подвергся мощной DDoS атаке малопосещаемый сайт Старушка.com со стороны Раскольников.com.  На главной странице до сих пор висит сообщение хакера: "Тварь я дрожащая, или право имею?"
 
 
4. Как сообщают источники в администрации Временное_Правительство.com, сегодня в середине дня Зимний Дворец.ru подвергся мощной атаке со стороны Смольный.ru. Для нейтрализации этого нападения администрация вынуждена была отдать нападавшим такие ресурсы, как Почта.spb, Телефон.spb, Телеграф.spb. Наибольший урон был традиционно нанесен развлекательному порталу Винные_склады.ru.
 
 
3. Как сообщают источники в администрации Москва.ru, сегодня вечером подвергся мощной DDoS атаке Памятник_Пушкину.msk со стороны: Голуби.ru, Вороны.ru и Воробьи.ru. В компании Luzhkov, которой принадлежит Памятник_Пушкину.msk, сообщили, что DDoS-атака прицельно ведётся по адресам: Голова.edu, Постамент.com и Прохожие.narod.ru.
 
 
2. Как сообщают источники в администрации Кремль.ru, сегодня в середине дня сервер Лабрадор_Кони.ru подвергся мощной DDoS-атаке со стороны Блоха.com. В компании Путин.ru, которой принадлежит сервис Лабрадор_Кони.ru, сообщили, что пострадавшая отделалась легким почесыванием и пребывает в отличном настроении.
 
 
1. Как сообщают источники в администрации портала Пятница.com вечером будут подвергнуты мощной атаке  Мозг.com, Желудок.com и Кошелёк.com.  В компании Водка_Пиво.ru, которой принадлежит сервис Пятница.com, сообщили, что противостоять прицельной атаке невозможно.
Для нейтрализации этого нападения можно попробовать отключить доступ к сервису Похмелье.com (патчи и коды можно найти на: Рассол.ru и Alka_Seltzer.com) .
К сожалению, в субботу утром Мозг.com  будет недоступен для большинства российских пользователей.
 
10x  http://supehero.livejournal.com/148662.html  

Из сети:
 
Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********
 
Объяснительная.
 
20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
 
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
 
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Началась 5-я викторина

To UnstoppabLe
Стоимость билетов 30 — 180 руб.
Скидки на детские фильмы до 14.00.
Для пенсионеров бесплатный сеанс в 10.00, последний вторник каждого месяца.
 
Боулинг
Понедельник-Четверг с 05:00 до 18:00 300р. / 1 час
Понедельник-Четверг с 18:00 до 05:00 600р. / 1 час
Пятница-Воскресенье и праздничные дни с 05:00 до 18:00 420р. / 1 час
Пятница-Воскресенье и праздничные дни с 18:00 до 05:00 720р. / 1 час
Дополнительная смазка дорожки 300р.
 
Информация о числе залов и мест
Зал №1 384 места
Зал №2 84 места
Зал №3 108 мест
Зал №4 126 мест
Зал №5 147 мест
 
Адрес: г.Щелково, пл. Ленина, д.2а
Заказ билетов по телефону: 916-916-9
Временный телефон: +7 (496) 566-65-66
Автоответчик: +7 (496) 569-20 22
Прямой московский номер +7 (495) 526-48-05
 
Более подробную информацию о фильмах можно узнать на сайте Сети кинотеатров "Пять Звёзд"
 

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

Сегодня однозначно понедельник, если...
1. Будильник умер от старости, но так и не смог поднять тебя вовремя.
2. В твоем роду не было ни одного азиата, но зеркало упорно доказывает тебе обратное.
3. По дороге на работу бабушки сочувственно уступают тебе место в общественном транспорте.
4. Вахтер на проходной почему-то похож на тебя как брат-близнец.
5. Ты и с 7-ого раза не можешь вникнуть в суть задачи, поставленной перед тобой шефом.
6. Потому что он не может внятно все объяснить примерно по тем же причинам.
7. Нет сил даже послать грустный смайлик в ответ на вопрос "Как дела?" в аське.
8. Впрочем, у большинства людей из твоего контакт-листа нет сил написать вопрос "Как дела?"
9. Тебе плохо уже так давно, а рабочего времени прошло только 15 минут.
10. Ты снова пообещал себе, что в следующие выходные все будет по-другому...

История реальная, произошла со мной.
Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет,
и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.
 
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее
появился комп, вот она меня и достает (дисковод не
включается, кассета не засовывается, окошко вылезло,
стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.)
Дальше диалог. Она:
- Помоги, у меня тут...
Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю:
- Убери с клавиатуры эту хрень.
Пауза.
- А ты что, меня видишь?
Я, чтобы поприкалываться:
- А ты как думала?
Долгая пауза - озиралась, наверное
- Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь!

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась
и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела.
Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод.
 
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
 
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть...
 
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
 
Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?
 
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!
 
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
- Бл@ть...
Кладет на место и уходит из аудитории...
 
Сергей Зверев так и не смог покорить сердце Бориса Моисеева. Как говорится, кишка тонка.
 
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
 
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
 
вот такая женская месть
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность проявляется).
вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил через
несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
 
* * *
 
Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
 
* * *
 
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!". Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
 
* * *
 
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
 
* * *
 
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
 
* * *
 
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

To Erika
Здесь напишу, когда начнётся. Последний раз было отправлено всего 33 письма.

Облом
 
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

Звонит приятель вчера, чем, мол, значок на рабочем столе от ярлычка отличается… Разжевываю… Не доходит… А зачем тебе это – спрашиваю? Да у дочери информатика началась… Зови, говорю… Подходит… Зачем тебе это, Лерочка? А мы должны объяснить учителю, почему ярлык можно удалять, а значок нельзя… Смотри, говорю, Лер… Вот у тебя есть кошелек, и у мамы есть кошелек… В мамином лежит купюра тысячная… А в твоем – записка о том, что купюра в мамином… Если ты свою бумажку порвешь – ничего страшного? А если мамину – схлопочешь? Все понятно, дядя Валера!!! Спасибо!!!

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый… свист резины у семеркри… и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. -
Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ
Какие разговоры... Святое дело...
Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний
привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину.
Едем.
Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко
дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
А тут направо немножко... и т. д.
Ночью прошол дождичек, так немножко...
Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая
старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не
вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных
проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута
недалеко". Ушла.
Сижу в полной ж*пе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До
ближайшей дороги километров 5.
Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак
10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял
беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял
беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель.
Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще
на первом часе моего траходрома.
Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти
готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю.
Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками...
Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне...
Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке.
Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу...
Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали.
Машину мыли минут 40.
В багажнике валялись старые туфлята после ремонта.
Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
 
Баланс:
 
Ведро груш стоит 30 рублей.
 
Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...
 
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не
уссался
 
Груши есть никогда не буду.

To Курлыся
97мин. Вся инфа тут: http://www.imdb.com/title/tt0435670/  
Прибавь 10 мин на рекламу перед фильмом.

To Erika
Есть. Бесплатный розыгрыш на http://tfo.net.ru  
По 2 билета выигрывают первые 10 правильно ответивших на вопросы викторины. (Под банером вверху страницы). Результаты викторины в форуме: http://tfo.net.ru/forum/viewtopic.php?t=3080  
Когда будет проводится следующая викторина - не знаю, но точно знаю, что она будет.

Продаю ВАЗ 21074
2004 г.в., цвет "мурена", музыка, сигнализация, зеркала с подогревом, пробег 42000км + комплект зимней резины в подарок.
Цена 3700у.е.
Телефон: 8-903-756-54-76, Константин.
 
Фото
 

Продаю ВАЗ 21074
2004 г.в., цвет "мурена", музыка, сигнализация, зеркала с подогревом, пробег 42000км + комплект зимней резины.
Цена 3700у.е.
Телефон: 8-903-756-54-76, Константин.
 
Фото

Продаю ВАЗ 2110
2002 года выпуска, пробег 96000км
5500$
ICQ 3931960