<romKA> у нас тут в первомае рекламу повесили.. <romKA> типа: водонагреватель Полярис! Мощный, дерзкий, стильный!! <Почко> ага.. дерзкий, это типа, как е#$%ет в вас кипяточком?
* * *
****: уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. ****: на этот раз под раздачу попал брат
* * *
TRes блин, я свихнусь скоро с этим дизайном...
TRes (20:33:55 17/05/2007) уже слово "пи&¦%лей" читаю как "пикселей"...
Идет Василий Иванович и видит : цистерна ,а на ней написано : c2-h5-OH, думает : вот , блин, солдаты то грамотные пошли, поймут, что спирт, напьются. Что делать ? - нашел ведро с краской - начал закрашивать. Красит-красит, краска кончилась, осталось "-ОН" , ну ладно - ОН не поймут. На следущий день идет - видит, что вся дивизия в стельку пьяная, на встречу еле передвигая ноги плетется Петька. -Петька -что случилось (недоумевая); -Не поверите Василий Иванович, иду значит я и вижу цистерна, на ней написано "ОН" , заглянул - и впрямь ОН !
... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть...
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там!
Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: А где море?
Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает. - Бл@ть... Кладет на место и уходит из аудитории...
Сергей Зверев так и не смог покорить сердце Бориса Моисеева. Как говорится, кишка тонка.
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины? - Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
вот такая женская месть есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.
Было лет мало тогда, примерно 7-8, стояла солнечная погода, тёплый майский день, градусов 27 было, ни единого облочка. Люди всем своим поведением пытались ухватить хоть лучик этого ещё ненадоевшего солнца. Суббота. Я проснулся в отличнейшем настроение. Часов в 12 ко мне зашли пацаны и позвали играть в футбол, а потом на Барский пруд, тогда он был ещё актуален Но дед строго сказал: "На дачу"
Дед у меня был до мозга весь коммунист, прошёл войну и само лично изничтожал кулаков и всё царское отродье. "Я в твои годы уже траву косил в поле" - сказал он мне в догонку, что бы видимо до конца испортить мне настроение! Я ещё раз посмотрел в окно на играющих ребят, и начал собираться на дачу. Придя на дачу, бабка сказала, ну делать сегодня нечего, погода хорошая, будем отдыхать. Видимо в тот момент я почуял хоть какую то надежду слинять от туда. Но дед юмора неоценил и настойчиво начал искать для меня занятие..после получасового хождения по владениям, он толкового ни чего не нашёл, я уже было метнулся за порог, но не тут то было. Дед зашёл в сарай, вынес от туда агромнейший ящик с ржавыми гвоздями: "На вот, сиди выпремляй!"
История реальная, произошла со мной. Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет, и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее появился комп, вот она меня и достает (дисковод не включается, кассета не засовывается, окошко вылезло, стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.) Дальше диалог. Она: - Помоги, у меня тут... Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю: - Убери с клавиатуры эту хрень. Пауза. - А ты что, меня видишь? Я, чтобы поприкалываться: - А ты как думала? Долгая пауза - озиралась, наверное - Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь!
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.
Сегодня однозначно понедельник, если... 1. Будильник умер от старости, но так и не смог поднять тебя вовремя. 2. В твоем роду не было ни одного азиата, но зеркало упорно доказывает тебе обратное. 3. По дороге на работу бабушки сочувственно уступают тебе место в общественном транспорте. 4. Вахтер на проходной почему-то похож на тебя как брат-близнец. 5. Ты и с 7-ого раза не можешь вникнуть в суть задачи, поставленной перед тобой шефом. 6. Потому что он не может внятно все объяснить примерно по тем же причинам. 7. Нет сил даже послать грустный смайлик в ответ на вопрос "Как дела?" в аське. 8. Впрочем, у большинства людей из твоего контакт-листа нет сил написать вопрос "Как дела?" 9. Тебе плохо уже так давно, а рабочего времени прошло только 15 минут. 10. Ты снова пообещал себе, что в следующие выходные все будет по-другому...
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.
7. Нет сил даже послать грустный смайлик в ответ на вопрос "Как дела?" в аське. 9. Тебе плохо уже так давно, а рабочего времени прошло только 15 минут. +1
Коменданту общежития МГИМО(У) №1 Студента 3-го курса ф-та МО Е******* Александра С*********
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.