Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
26.05.2008 18:15:00
надеюсь этот осёл в стрим звонящий застрелился?
 даже мне надоел)) |
|
|
|
|
|
26.05.2008 20:58:00
To MAMAMIA
To F@!nT  я ждал этого 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
26.05.2008 21:13:00
 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
27.05.2008 01:22:00
To Maxx
5 баллов!))))))))) |
|
|
|
|
|
27.05.2008 17:25:00
To Maxx
удалили =\ |
|
|
|
|
|
27.05.2008 18:43:00
   |
|||
|
|
|
|
27.05.2008 20:07:00
To Мартиша Адамс
походу, у нас с тобой один источник анекдотов - мне то же самое в том же порядке на мыло пришло а, не, не то же - у меня чутка иначе, но последовательность всё равно та же To Darkfly перезалил там в папке Maxx вообще много видюшек всяких... Медведев нашел мел судьбы. - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
27.05.2008 20:10:00
To Maxx
у меня один источник анекдотов (принудительный) - подружка в аське,скучающая на работе |
|
|
|
|
|
27.05.2008 20:12:00
To Мартиша Адамс
ну тада у меня с ней один источник
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
27.05.2008 21:47:00
To Maxx
Отлично! Смеялись всей семьёй. |
|||
|
|
|
|
28.05.2008 00:51:00
продолжение на тему "ни единого разрыва"
(в инете) |
|
|
|
|
|
28.05.2008 01:16:00
парень другу говорит: "чего ты не женишься", а друг отвечает:
- ищу ИДЕАЛЬНУЮ женщину... через несколько лет встречаются, он опять спрашивает: -"ну как, нашёл идеальную женщину", друг отвечает: - нашёл - и чего не женишься? - а она ищет идеального мужчину!  |
|
|
|
|
|
28.05.2008 08:53:00
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности. - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь! - Почему в бассейнах все в шапочках плавают? - Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались. Hа пеpекpёстке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... green, по-моемy... |
|
|
|
|
|
28.05.2008 09:54:00
To Maxx
Макс, у тебя прям недоброжелатели, что ли какие... Опять удалили  |
|
|
|
|
|
28.05.2008 09:59:00
To FLASHER
|
|||
|
|
|
|
28.05.2008 11:17:00
Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию. |
|
|
|
|
|
28.05.2008 14:24:00
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0! |
|
|
|
|
|
28.05.2008 14:37:00
To BL@DE
попытаюсь расшарить на своём компе, но там уже онлайн будет тока когда я онлайн
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
28.05.2008 17:31:00
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью 2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель "девятки"... Медведев, хватит мучить золотую рыбку! Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием... Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008 По спортивному каналу показывают водное поло. Слова коментатора: "Из четырех атак - три захлебнулись." Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. - Шевченко в финале Лиги чемпионов так и просидел всю игру на скамейке запасных. - Ничего. У нас столько депутатов сидят на скамейке запасных, а имеют не меньше тех, кто играет. *** Раньше пионеры соревновались в том, кто больше макулатуры сдаст, а теперь кандидаты в мэры соревнуются, кто больше ее раздаст. Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? – спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой. |
|
|
|
|
|
28.05.2008 19:48:00
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
|
|
|
|
|
|
28.05.2008 22:44:00
Под окнами роддома:
- Маш, ну кто? - Наши! 5:4! Я чуть не родила!!! |
|
|
|
|
|
28.05.2008 22:57:00
Было у царя 3 дочери. Решил он их замуж выдать. Вывел в чисто поле, дал луки со стрелами. Выстрелила старшая дочь - упала стрела на княжеский двор. Вышла замуж за князя. Выстрелила средняя - упала стрела на боярский двор. Вышла замуж за боярина. Выстрелила младшая - упала стрела на болото. Приходит к болоту, а там жаб сидит во рту её стрелу держит. Ну ничо, думает, сейчас поцелую разок - жаб принцем и обратится. Поцеловала - ничего не происходит. Во второй раз поцеловала - опять ничего, не превращается. Потянулась было в третий раз целовать, а тут жаб и говорит ей человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, очень сильно заколдован! |
|
|
|
|
|
28.05.2008 23:06:00
To Favn
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|||
|
|
|
|
28.05.2008 23:15:00
выложил все ништяки -><-
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
28.05.2008 23:30:00
To Maxx
Спасибо тебе! Я даже не успела их посмотреть! |
|
|
|
|
|
29.05.2008 07:18:00
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня какая-то "звёздная болезнь". - Это какая же у тебя может быть звёздная болезнь!? - А! Вспомнил - метеоризм! |
|
|
|
|
|
29.05.2008 10:44:00
Как надо уйти
по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь |
||||
|
|
|
|||