Из просторов Интернета
 
            Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут, и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
 
             Встают под знак.
 
             Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду,если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова.
 
            Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините, стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
 
            Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
 

To MissTake
 
ЖЕССССССССТЬ  
 
To SerZH
   
пацталом
 
To kayort
   
убило

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

            нимагу)
 
  ухахах)  

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
 
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
 
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
 
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то
подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!
 
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
 
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
 
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?  
- Отдать билет теще!
 
Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.
 
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

  аааа))) про меня))) 5 ложек на чашку))))

  жесть,
простите, сударь, попка слипнеться)

To alar
 

Идет по лесу волк.Видит- навстречу Заяц, а уши у него отрезаны под ноль.    
   - Заяц,  кто тебя так подстриг-то?- спрашивает Волк
   -Да понимаешь, сейчас  военкомат всех подряд загребает, и зверей тоже, вот я и      решил откосить. Уши купированы- считай инвалид!
Волк репу почесал и спрашивает:
 -А мне  можно бы чего-нибудь купировать?
  Заяц подумал-поглядел и говорит
 -Хвост отрежь, будешь уродливей чем я!
Ну Волк так и сделал. Идет он по лесу,воет от боли, а навстречу ему Медведь.
 -В чем дело? -спрашивает он. Ну Волк ему про военкомат рассказал, Медведь в панике- отрезать-то ему нечего, ни хвоста ,ни ушей нет.
-А давай мы с зайцем тебя кастрируем- говорит Волк
Ну, делать нечего, Медведь и согласился.
         Через неделю инвалидный Заяц прибегает к Волку и говорит:
    -Там на дубе Медведь повесился, пойдем посмотрим!
 Подходят- видят у Медведя вроде предсмертная записка в лапе зажата.
 Волк достал - а это заключение ВВК: "врожденное плоскостопие, к службе не годен"!
 

To Maxx
 

To Beladonna
       

To kayort
 жизненно

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная...".  
 
Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную!
 
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. Устала она от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. Ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться.
И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. Садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно.
Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
 
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,  
и потом - я ж закопаю...
 
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:  
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:  
- Здрассте.  
- Здравствуйте. Это VBC?  
- Конэчно!  
- А песенку можно заказать?  
- Конэчно! Но при одном условии...  
- Каком?  
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?  
- 15.  
- (с интересом): О-о-о, а рост?  
- 170.  
- (с большим интересом): Ага, а вес?  
- 50.  
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?  
!!!ПАУЗА!!!  
- (обиженно): Я мальчик!  
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.  
 

To FrAnK
значит курить начнет... )) или пиво холодное пить))