если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения
 
Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика  
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо  
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,  
но это к делу не относится..
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили  
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...  
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает  
из лужи голову и говорит классную фразу:
- ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...
 
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б*ядь. А я их нюхал.
 
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
 
Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

   
 
       

To alar
а в сеть мона?

To Tre$pa$$eR
ftp://192.168.33.192/upload/humor
HTML c картинками копировать лень.
To RTY
Не баян.

 http://f5.rimg.info/138745_3b561a90d5effdf9b678469a8ab29eec_1.jpg  

  У меня есть такая же надпись, только неурезанная и с другой картинкой.

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.  
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,  
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.  
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,  
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...  
 
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).  
 
Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
 
 

To kayort
     кстати актриса озвучивавшая хрюшу с 63 г умерла и теперь его озвучивает другая.  
          улет полный хотим еще          

Мало кто знает,что Александру Друзю запретили подрабатывать на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку было практически невозможно.  

31 декабря.
 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
 
1 января.  
 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван  
 
2 января.  
 
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год  
 
3 января.  
 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!  
 
4 января.  
 
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.  
 
5 января.  
 
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!  
 
6 января.  
 
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!  
 
7 января.  
 
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.  
 
8 января.  
 
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы  
 
9 января.  
 
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..  
 
10 января.  
 
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

To kayort
  То же самое - с новым русским и яйцом.

 http://ziza.ru/other/122006/11/pics/035_pics_197434.jpg  

To alar

 
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
----
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!  
- Могу и отпеть!  
----
Муж жене:  
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"  
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".
----
Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!  
----
Наполеон с того света:  
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!