To Al'fa  
Ничего ты не нарушала, все по правилам, нельзя от корня отделять первую букву или слог.
Тем более, что правильно анальный.

Сообщение изменено FREEZE от Fri Jul  8 17:08:32 2005

- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая невъ**енная башка!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.  
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
__________________________________________________________
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:  
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!
__________________________________________________________
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
__________________________________________________________
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
- В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!

__________________________________________________________
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - пид*расы!  
Если мои анекдоты вам надоели, не стесняйтесь, пишите

Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: "Медпункт". Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. "Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу..." Петька тем временем спрашивает:
- На что жалуетесь, Василь Иваныч?
Василий Иванович (соображая, что бы придумать):
- Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую! Петька кричит:
- Анка, таблетку номер 6 Василь Иванычу!
Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:
- &&##$$**&##, Петька, да это же г*вно!!!
Петька:
- Анка, пиши: "Вкус восстановился".
Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: "Ну уж сейчас я их разоблачу!". Говорит:
- Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?
Петька (бодро):
- А как же, Василь Иваныч! Анка, таблетку номер 6!
Василий Иванович:
- Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давал!!!
Петька:
- Пиши, Анка: "Память восстановилась".

______________________________________________________
Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
- Я к Вовочке
- Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
- Вальдемар, к Вам дама.
- ПИ3Д*Ш!!
- Б*Я БУДУ!!

маленький мальчик гуляет по лесу в маске сварщика.
подходит к нему пидофил и предлагает ему покатаьться на машине.
тот соглашается.
педофил спрашивает:"мальчик а ты знаешь что такое эякуляция?"
мальчик молчит
педофил:" а оргазм?"
мальчик поворачивается к нему и говорит:"Дяденька вы такие вопросы задаете, а я ведь даже еще не сварщик"

To Graal*
Посмеялся над дибилизмом написавшего  

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Hу давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

To Тайныйможет что нибудь из свеженького

слышала конечно но все равно молодец что знаешь так много анекдотов