Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 1097 1098 1099 1100 1101 ... 1217 След.
Ответы
 
 http://video.yandex.ru/#top?filmPos=1  
 
To Maxx
 
Цитата
в Висте нету телнета чоля... не пойму...
службу включи, она часто задисейблена
 
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское г@вно!?
 
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне присылают. Что мне делать?  
- Ну, прочтите еще раз...
 
у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 18 человек...  
 
 
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
----
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
----
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.  
----
- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Denis
 
 
     
 
Почему обозначением неизвестного служит именно X?
 
И в уравнениях, и в названии сериала "Х-files", и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.
 
 
Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
 
По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.
 
Куда девают землю, когда копают метро?
 
Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её "отмывания" создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.
 
Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?
 
Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело - простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.
 
Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?
 
Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными ("фантастический", "необыкновенный") и междометиями ("ого!", "ах"). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно "серое", а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название "вот той хреновины". Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на "фейсбуке".
 
Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?
 
У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду "солдатиком". Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.
 
Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?
 
Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.
 
Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?
 
Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.
 
Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?
 
Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф "Ежик в тумане", оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.
 
Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?
 
Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью, попробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
клево, давай еще)
 
Цитата с Лурка. Поржал тащемта.
На банкнотах в Зимбабве печатают срок годности. Если не использовать банкноту до срока годности, её можно использовать только в туалете. Тащемта у них деньгами подтираться выгоднее, чем туалетной бумагой — за рулон придется отвалить примерно в два раза больше денюшек, чем если бы вы использовали, подтираясь ими непосредственно. Подобное было во времена французской окупации Рейнской области в 1923, в Германии, тогда печи топили пачками денег.
 
Оттуда же:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
 
Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.
 
Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...  
 
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
 
Михалков:
- Если я стану Президентом, то парад будут принимать стоя. На коленях...
 
Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.
 
Интервью с Михалковым:
- Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"?
- Да, конечно, я просто снимаю шляпу...
- Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был - смотрели ли вы фильм "Король говорит"?  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
 http://a.yfrog.com/img546/8186/catu.jpg  
 
признайтесь, кто постил ссылку на видео, где тракторист со световой саблей пьяный сражается? понадобилась, а найти не могу
p.s.: вроде бы не моя ссылка была
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
   
Цитата
Darkfly
Участник
в•ђImportunityв•ђ

отправлено: 12-04-2011 20:49:32 | +5 (кто[9]) - одобряю / отвергаю инфо • правка • ссылка • сообщить модератору
http://www.youtube.com/watch?v=ar1c5YsscFk
 
 
 
Оно?
 
To VegaDance
Спасибо!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To VegaDance
 
 
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
----
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
----
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
----
Ленин в свои лучшие годы был жив.
----
Звонок в ГИБДД:  
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?  
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?  
- Смотрел.  
- Удивились?  
- Удивился.  
- А мы тут вообще а*уели... Позвоните попозже...
 
 
Из, якобы, школьных сочинений.
* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
* «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
* «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
* «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
* «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
* «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 http://www.youtube.com/watch?v=wGAxeUtjrG0&feature=player_embedded  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
Ребяты, ХЕЛП!!! , чисто случайно (в поисковике по городу Фря) наткнулся на инфу:
http://www.job-mo.ru/vac473780.html  
 
ОЧЕЕЕЕЕНЬ хочу там "работать" (график /читать внимательно!/ суперский, выходные "лютые"). Чай видать втыкает даже HRов. Помогите с трудоустройством ))))
 
To VLAS
там ещё и опечатка забавная в слове "сутки" )
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Видео снято в поезде Владивосток-хабаровск. Его суть будет понятна сразу, но звук лучше сделать потише, т.к. мы были умеренно пьяны и громко ржали и комментировали.
Собака вылизывала что-то в банке, и застряла в ней. Люди её спасали )
 
http://www.youtube.com/watch?v=8Zig4py2plE  
 
Финал этой истории
http://www.youtube.com/watch?v=fxo0YoyV9dY  
 
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
 
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.
 
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "С*ка, наконец-то я тебя нашёл!"
 
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.
 
Некотрым пи*арасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили. Но им разрешили его соправождать
 
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
 
- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
 
Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...
 
В родильном доме №348 г. Москвы женщина произвела на свет двойню. Оба голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.  
 
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
 
Покойтесь с миром, или
Мы вернём вам деньги.
Обещал пенсионный фонд.  
 
- пап, я голодна
- привет, голодна
- пап, я серьезно
- а я думал, ты голодна
- ты издеваешься?
- неа, я папа  
 
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.  
 
наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.  
 
– Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют
 
Пять сезонов Лоста - и ты в психушке... Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!
 
Оказывается, в мире существуют х%есосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.  
 
Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя миньет по утрам!
Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!  
 
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
 
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?  
 
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
 
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.  
 
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.
 
В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок.  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
 
Комментарий от пользователя megamops:
 
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
 
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
 
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
 
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
 
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
 
«Студент» сделал жалостливое лицо.
 
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
 
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
 
извините за аккордеонъ
 
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
 
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хр@н с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Cyk@ она, конечно, та еще, но мы же с ней тр@х@ться будем, а не жить, так что на хр@н мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову myд@..и, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."  
 
 
 
 
 
 
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
 
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.  
 
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«Сууук@аааа, прямо в позвоночник!»
 
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет,
ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя "ахнули два раза.
 
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!  
 
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
 
xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"!
И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу
 
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
 
xxx: Ну, это все неприятные мелочи. просто мелочи копятся-копятся...
yyy: ...и собираются в Ж@ПУ. как трансформер...
 
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр@х@ться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
 
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался...  
Страницы: Пред. 1 ... 1097 1098 1099 1100 1101 ... 1217 След.