Взрослые игрушки
> Когда коту делать не*уй - он себе яйцы лижет. © Народная мудрость.
>
> - Слушай, у меня есть беспесды а*уенная идея! - муж пнул меня куда-то под
> жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
> Детка.
> *лять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
> называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились,
> Антониобандеросы сраные?
> Лично я за детку могу и *бнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо,
и
> сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» - тоже. И, сколько не говори, что
> это отвратительно и ни*уя ни разу не иратично - реакции никакой.
> - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и
> скрипнула зубами. - И идея мне твоя по*уй. Я спать хочу.
>
> - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу
> разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея,
> что немаловажно.
> Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, *издец какой праздник. Без
> куртуазности и идей ну никак нельзя.
>
> - Сам *удак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
> завтра. *уёвая идея, если что.
> Муж оскорбился:
> - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю.
> Давай поиграем?
> А*уеть. Геймер, *ля. Поиграем. В два часа ночи.
> - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
> Со мной сложно жыть. И е*ацца. Потому в оконцовке муж от меня и съё*ся. Я
ж
> слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъе*оном…
> - В рифмы, *ля! - не выдержал муж. Пакля!
> - *уякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…
Годовщина
> свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, *уле
> там. Во что?
> Муж расслабился. До *издюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
> - Хочу вые*ать школьницу!
> Выпалил, и заткнулся.
> Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть,
> но не смогла как не пыталась.
> Повисла благостная пауза.
> - Е*и, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через
> адвоката передавать. Как порядочная.
> Супруг в темноте поперхнулся:
> - Ты ё*нулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые*ать школьницу! А ей
> будеш ты.
> Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е*ацца - лиш
> бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества
> штоле? Как не*уй делать!
> - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
> Самой уж интересно шопесдец.
> Кстати, игра в школьницу - это ещё *уйня, я чесно говорю. У меня подруга
> есть, Маринка, так её муж долго на жопое*лю разводил, но развёл только на
> то, чтоб вые*ать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта
> вы прям никогда с сосиской не е*лись… Пообещал он ей за это сто баксоф на
> тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в
> Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от
> этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг
её
> муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось
> бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и
> тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие -
Петросян.
> Ни*уя не вру) уссываецца, *ука *ля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом
> полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати,
пара
> развелась. И сто баксоф не помогли.
> А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
> Ну, значит, Вова начал руководить:
> - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице,
> в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать
> математику. А я тебя е*у. Как идея?
> - Да *издец просто. У меня как рас тут до*уя школьных платьев висит в
> гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
> разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
> *уёвая. Низачот, Вольдемар.
> - Не ссы. Мамин халат с*издить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета,
> в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По*уй, что
> на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант по*уй, и без банта
> сойдёт. И ещё дудка нужна.
> Какая, *ля, дудка????????? Дудка ему на*уя?????
> - Халат с*изжу, не*уй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
> - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила.
> Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический
> как бы символ.
> Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
> В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо
> вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб
> быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А
> разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и
> *удаки.
> В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
> переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку
> дудку, с*изженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь
нашей
> с мужем спальни:
> - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
> - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
>
> Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
> - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
> - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
> Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
> - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
> - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
>
> Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
> И а*уеваю.
> В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
> шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
> увлеченно пишет.
> Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
> - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
> - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
> школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
> - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся.
> Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
> Вот *издит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
> никогда не стирал. *ука.
> - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла
> пересдавать всё-таки.
> Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
> Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
> За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение *уя
более
> чем заметно. Педофил, *ля…
> - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет
> трижды три?
> - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
> - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же
> твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
> писю, Маша?
> - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за *уй, - Пися -
> это вот это, да?
> - Да! Да! Да, *ля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот,
> как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
> - До о*уения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
> держусь.
> - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на*уй! Я ж так кончу. Снимай
трусы,
> дура!
> - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
> Школьное.
> Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
> - Дай померить фартучек, Маша*ля!
> Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите
> мне - кто из вас не е*ался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы -
> и я скажу кто вы.
> - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
> Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
> отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
> - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
> волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как
> путана?
> Хрюкаю.
> Давлюсь.
> Отвечаю:
> - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
> маленькая. Мне семь лет завтра будет.
> Муж снимает очки, и смотрит на меня:
> - *ля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
> Тьфу, теперь *уй упал. И всё из-за тебя.
> Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
> барахло, и огрызаюсь:
> - А *уле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, *ля,
> десятый класс?!
> Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
> - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо
> это такое?
> - А на*уя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*уй
не
> нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е*ать куртуазно, или алгебру
> преподавать в три часа ночи?!
> - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
> - Сам такой!
> Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
> - *лять, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
> - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
> Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в *уйню разную? «Ты
девственна,
> Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, *уедрыга! И спасибо,
> что тебе не приспичило вые*ать козлика!
> - Пожалуйста!
> - Ну и фсё!
> - Ну и фсё!
> Знатно пое*ались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
> разнообразно.
> В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
> - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
> Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
> очках, пулей вылетает в коридор.
>
> … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели…
> Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но,
> поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте
> прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и
> с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет *уем по лбу…
> - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на
> подмогу, - Помогите! Насилуют!
> - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
> Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
> - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
> Мама жгла, беспесды.
> - Отпустите мой *уй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
> закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил *издец.
> Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а
> Вова требовал отпустить его член.
> Да вот *уй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
> чьего-то там *уя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
> помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за
> сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно
> бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого
> малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей
> годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
> Но вторую годовщину я не забуду никогда.
> Я б и рада забыть, честное слово.
> Но мама… Моя мама…
> Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго
> кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке
> всегда говорит:
> - Сегодня, как ни странно, меня не *издили по лицу мокрым *уем, и не
> выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
> Я краснею, и вешаю трубку.
> И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит
> белый кухонный фартук.
> С помидорами.
> Я ж *издец какая сентиментальная…
> © Мама Стифлера