To Xapek
прикольная вещь про женщин

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

To Xapek
   

 http://emoe.livejournal.com/186463.html  - много фоток, но оно того стоит, честное слово Как тестировали противопожарную помпу в авиационном ангаре

To s!ash
  ещё!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.  
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.  
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.  
 
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

To Xapek
некоторое было
Курил в учительской. - представляю себе картину

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

   
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

To StrOgG
ftp://192.168.48.253/upload/badger/

To Xapek
Как знал так и написал.

Из дневника Дома-2
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы
можно получить, отправив SMS на номер 0772.  
....  
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван
Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной
серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.  
 

Бесят люди подонки  
Бесят люди бараны  
Когда едешь в метро  
На работу и рано  
 
Встанут с*ки у двери  
Не пройдут в середину  
Так и хочется сильно  
Ногой е**уть им в спину  
 
Лишь одно, положенье,  
спасает:  
Симпотичные телки,  
Что в толпе аппетитные жопы  
К тебе прижимают  
 
Сядешь,  
Сядет рядом мужик  
Будто яйца мешают  
Ноги с*ка раздвинет  
И толкнешь, не сдвигает,  
 
а еще бабки старые,  
Что в час пик, убивают,  
Встанет б**дь над душой  
И тебя обсирает  
 
И бомжи меня бесят...  
Нет, сходил бы помылся  
А то едет воняет  
Он х**ней надушился  
 
Попрошайки, уроды  
просят все помогите  
Отдохнуть не дают...  
С*ки... На х*й идите  
 
А в час пик, п*д*расы,  
Говорить не охота  
В переходе по встречке  
На работу, с работы  
 
с Эскалатора Бабка сойдет,  
е**ло раскроет...  
Наступайте народ ей на пятки  
Пусть в метро с*ка вафли не ловит.  
 
З*е*ало метро  
с дол*о*бами лЮдями  
Буду ездить в машине...  
(продолжение будет)...  
 

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:  
 
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).  
2. Возьмите в правую руку молоток.  
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.  
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.  
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.  
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).  
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.  
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.  
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.  
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.  
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.  
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.  
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.  
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.  
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.  
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.  
18. Опустите руки.  
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".  
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.  
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.  
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.