Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
24.08.2006 15:59:00
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. |
|
|
|
|
|
24.08.2006 21:03:00
To ELLPIS
байн смотри несколько стр. выше =( |
|
|
|
|
|
25.08.2006 00:21:00
To Maxx
Про птичку история рассказывается обычно в походах когда все спят- тихим тихим голосом и с жутким воплем на последней фразе  |
|
|
|
|
|
25.08.2006 15:21:00
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То *бусь, то несусь! *** Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что е...ть можно только тех, кто кашляет *** Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры? В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. Зови начальника! Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. |
|
|
|
|
|
25.08.2006 17:51:00
Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю: >>> > "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - >>> > это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. >>> > И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой >>> > ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и >>> > как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а >>> > напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 >>> > баксов >>> > - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, >>> > раз столько стоит - значит капец как вкусно. >>> > Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно >>> > убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с >>> > поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 >>> > минут приносят большое, накрытое блюдо. >>> > >>> > Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом >>> > потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на >>> > тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает >>> > здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Б@я... Мы конечно >>> > знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего >>> > угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно >>> > переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - >>> > гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой >>> > наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, >>> > неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы >>> > смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади >>> > официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то >>> > время сожрала уже почти половину овощей. >>> > >>> > Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то >>> > умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... >>> > и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, >>> > муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не >>> > пропадать же >> 500 баксам. >>> > Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот >>> > падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. >>> > >>> > Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое >>> > выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень >>> > дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав >>> > овощи, она тут же начинает испорожняться, а точнее - срать. И >>> > именно эти её испорожнения и стоят 500 баксов и считаются жутким >>> > деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. >>> > Повара >>> > откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому >>> > человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и >>> > платить за это 500 баксов... " >>> > |
|
|
|
|
|
25.08.2006 17:57:00
To Kio
Не верю, но смиялсо до слез аж )))))) прикольно написано, ХЫЧ ))))))) |
|
|
|
|
|
25.08.2006 18:54:00
Сейчас пересматриваю Властелин Колец, вспомнилось как в кинотеатре смотрел.
В моменте в конце 1 ой части когда Фродо уплывает, а Сеня пытается его догнать и начинает тонуть раздается сзади голос: "Все как мужики в бою умерли, один этот му%ак утонул"  |
|
|
|
|
|
25.08.2006 20:12:00
To DuZell
 За это я и люблю кинотеатры, после таких комментариев весь зал ржет  |
|||
|
|
|
|
26.08.2006 14:27:00
Кто как упиваеться в тяпницу
Ассенизатор - в говно. Бондарь - в бочку. Геогpафы до потеpи оpиентации. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Девушки из мединститута - до потери пульса. Железнодорожник - в рельсу Железнодорожник - в дрезину. Журналист - до точки. Извозчик - в дугу. Истоpики до потеpи памяти. Конюх - в уздечку. Kочегаpы - в дым. Лесник - в шишку. Летчик - в штопор Математик - в ноль. Милиция - в мусор. Моряк - в якорь Музыкант - в дудку. Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Повар - в сосиску. Пожарный - в дым, в дымину. Поп - в рясу, до положения риз. Портной - в лоскуты. Сапожник - в стельку. Скотник - до поросячьего визга. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Cтоляpа - в доску. Охотник - в дупель. Физкультурник - в лежку. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Франт, щеголь - в лоск. Футболист - в аут. Химики - до выпадения в осадок. Химики - до потеpи pеакции. Шахматист - в пешку. Шофер - в баранку. Электронщик, электрик - в отключку. |
|
|
|
|
|
26.08.2006 17:51:00
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- Так, а что Вы еще умеете делать? Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. Таможенник досматpивает коpабль: - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккypатно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "Макаpов", вот "Калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в трюме. |
|
|
|
|
|
26.08.2006 17:56:00
В суде. Жена:
- Я требую развести меня с моим мужем! Он продал все мои кастрюли в доме, а деньги пропил!! Муж: - Да, я тоже требую развести нас! Моя жена заметила пропажу кастрюль только через две недели! Гаишник притаился возле ресторана. Видит, выходит компания в состоянии подпития, рассаживается по машинам и уезжает. Гаишник, выбрав того, кто вообще едва ноги волочил, устремляется в погоню. Догоняет, останавливает и просит подышать в трубочку. Мужик дышит, результат нулевой, абсолютная трезвость. Гаишник (в недоумении): - Как такое может быть? Мужик (довольный): - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру! Грузинская мышеловка. Два кирпича стоят вертикально на ребре и сверху на них еще один, так что получается арка, внутри лежит кусок сыра. Мышка заходит под арку, видит сыр, размахивает лапами в сторону и говорит: "Вай, какой сыр!!!". |
|
|
|
|
|
26.08.2006 18:08:00
Футбольные курьезы.
Погоня за судьей по футбольному полю на джипе стоит в Молдавии две тысячи долларов. Контрольно-дисциплинарная комиссия (КДК) Федерации футбола Молдавии рассмотрела во вторник инцидент, случившийся в матче чемпионата страны по футболу в дивизионе "А" между командами "Росо" (Флорень) и "Политехника" (Кишинев). В ходе матча президент клуба "Росо" Михай Маковей, несогласный с решением главного арбитра Виталия Оникэ о назначении пенальти в ворота его команды, устроил за судьей погоню на джипе по всему футбольному полю. Прокатившись по полю, Маковей ненадолго покинул стадион, а затем снова вернулся. За это время на подмогу единственному полицейскому, обеспечивавшему безопасность матча, были вызваны представители правопорядка. Инспектор поединка и судья матча приняли решение не доигрывать встречу. Как сообщили РИА "Новости" в Федерации футбола Молдавии, Михай Маковей оштрафован на сумму в 25 тысяч леев ($2000), а команде "Росо" засчитано техническое поражение со счетом 0:3. Автопогоня за судьей стала первым подобным случаем в истории молдавского футбола. Футбольные власти Македонии решили начать борьбу с хулиганскими выходками на трибунах. Для этого был организован семинар под названием "Долой насилие", на который были приглашены руководители крупнейших хулиганских группировок страны. Все шло хорошо до обеда, на котором фанаты начали спорить о том, какая команда лучше. В результате, спор завершился массовой дракой, в которой конфликтующие стороны применяли подручные средства и палили в воздух из ружей. Организаторы семинара отказались комментировать произошедшее. Болельщики хорватского клуба "Хайдук" из Сплита выразили свое отношение к последним выступлениям команды. Как сообщил в среду Reuters со ссылкой на местную радиостанцию, болельщики проникли на поле стадиона клуба и вырыли могилы для игроков. Это было сделано во вторник незаметно для охраны, несмотря на включенные камеры видеонаблюдения на стадионе. Считается, что повальное увлечение футболом в нашей стране началось с триумфального турне московского "Динамо" по Великобритании в 1945 году. На стадионе "Уайт Харт Лейн" столичное "Динамо" принимал лондонский "Арсенал". На поле опустился густой туман, но рефери принял решение продолжать игру. Матч, завершившийся победой "Динамо" со счетом 4:3, по мнению британских газет, был фарсом. Один из игроков "Арсенала", удаленный за грубую игру, под завесой тумана вновь вернулся на поле. Говорят, что потихоньку обе команды "увеличили" составы до 15 игроков. Апофеозом матча стало "исчезновение" вратаря "Арсенала", который в тумане потерял собственные ворота. Пока английский голкипер отсутствовал, его место занял один из зрителей. "В Англии, в матче между "Лестером" и "Ноттингемом", снежная пурга так разыгралась, что арбитр остановил встречу из-за абсолютно нулевой видимости. Греясь под горячим душем, игроки "Лестера" вдруг хватились своего вратаря. Его нашли...стоящим в воротах. Голкипер напряженно всматривался в пустое пространство. "А я то думал, наши противника совсем зажали на другой половине" - вздохнул он, когда ему объястнили, что игра давно закончилась." "Во время матча на чемпионате Шотландии резко ухудшилась видимость, и минут через десять арбитр обнаружил, что на поле стало как то тесновато. Оказалось, что запасные с обеих сторон приняли активное участие в игре. Судья остановил встречу - на поле пинали мячик более тридцати человек. Потом один из форвардов признался: "Я точно забил пять голов, вот только не знаю, в чьи ворота" |
|
|
|
|
|
27.08.2006 00:14:00
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь... Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются! А почему их грибники догнать не могут? - грибы издалека видят как грибники светятся... "Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея". |
|
|
|
|
|
27.08.2006 13:34:00
улыбнуло |
|||
|
|
|
|
27.08.2006 20:45:00
Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего тут пугать! Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре. |
|
|
|
|
|
28.08.2006 01:28:00
To Тоторо
|
|||
|
|
|
|
28.08.2006 02:22:00
 неужели Макар стал сдавать в аренду свою "Машину"?... |
|||
|
|
|
|
28.08.2006 02:46:00
To Тоторо
|
|||
|
|
|
|
28.08.2006 11:44:00
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!! |
|
|
|
|
|
28.08.2006 11:48:00
To GECK
читать тяжело |
|
|
|
|
|
28.08.2006 13:49:00
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: Яйца, чуть ниже : 6 штук и совсем крупно: Дай Бог каждому! |
|
|
|
|
|
28.08.2006 15:13:00
Стройные ножки два метра длиной, в юбке короткой стоят предо мной. Грудь
номер три сексуально вздыхает, мне рефлекторно мозги отключает. Смотрит, смеется, и строит мне глазки, словно принцесса из радужной сказки. Вот улыбнулась, поправила челку, как же в постель затащить эту телку. Был бы я трезвым хотя бы немного, я не позволил себе бы такого, но в ракурсе выпитых двух литров водки, к ней подошел я не твердой походкой. Дальше, что было - не помню, был пьян: бар, стриптизерши, мартини, кальян............................... Утром проснулся, лежу рядом с ней: Боооже, что стало с принцессой моей!!!!! Ноги короткие, разной длины, сисек нет спереди, нет со спины, попа как мумия Тутанхомона.....еле дошел покурить до балкона. Случается, блин, всяко-разно по пьяне, особенно, если накуришься дряни......................... |
|
|
|
|
|
28.08.2006 16:28:00
To BibiGonchiK
 |
|
|
|
|
|
28.08.2006 16:31:00
мужик приходит в побличным дом
-можно мне пожалуйста девушку снять правда у меня токо 50$ -простите но у нас минимум такса 100$ -ну давайте догда таксу |
|
|
|
|
|
28.08.2006 20:28:00
To GECK
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
28.08.2006 21:20:00
Идёт мужик по лесу и слышит голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал немного: - Ну много не мало пусть будет плюс два. Приходит через час домой залезает в душ и видит у себя четыре яйца. Мужик сначала не воткнул в чём дело, но потом пошел к доктору за советом. Доктор говорит: -Ну ничем не могу помочь. Пройдитесь ка еще раз по лесу, когда крикнут плюс два или минус два ответьте минус два и все впорядке станет. Ну идет опять мужик по лесу в тот же час по тому же месту и слышит голос: -Плюс четыре или минус четыре? |
|
|
|
|
|
28.08.2006 21:24:00
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. |
|
|
|
|
|
29.08.2006 00:01:00
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
---- Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
29.08.2006 02:32:00
|
||||
|
|
|
|||