http://upload.inside.fryazino.net/files/51380_22648-091844-02d6f2004ba819720b91ebd69f6f313e.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/9519_319050_promt-otzhigaet.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/21405_883136_prodigy-v-omske.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/85522_fasol.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/10502_picture-85521.jpeg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/20501_x_e9fc151e.jpg  

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
 
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
 
"Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги". Господи, благослови Америку!
 
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
 
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется...
 
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.
 
Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
 
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на
Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
 
Прибегает дочь домой.
- Папа, на меня в подъезде маньяк напал!
- Сексуальный?!
- А...(пренебрежительно машет рукой)... не очень...
 
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
 
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
 
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
 
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
 
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
 
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.
 
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
 
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
 
Классная всё-таки штука домофон. Сегодня не впустила в подъезд : двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"
 
 

...знакомства, встречи, секс....а что потом?
потом вы возвращаетесь в свой дом,
невинное лицо, пакет с едой,
и мило шепчете "единственной" -я твой.
Она же вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
и тапочки с газетой, и футбол,
и всяко разно мечет вам на стол,
щебечет что-то... вдруг звонок простой...
вам смс пришла..и вы босой
идете на балкон,
и там, в тиши, читаете о том,
как хороши сегодня были вы, - прям обалдеть..
как было супер! столько раз успеть
за малое кол-во минут!
за время то, пока вас дома ждут.
И все бы хорошо, но е-ма-е!!!
в руках то телефон ...не ваш...ёё!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша

 http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1322690030_2239.jpg  

+ 20 С - Греки надевают свитера
 
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
 
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
 
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
 
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
 
-5 С - Французские машины не заводятся.
 
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
 
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
 
- 20 С - Американские машины не заводятся.
 
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
 
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
 
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
 
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
 
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
 
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
 
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
 
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!» Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
 
 
 
 

 http://upload.inside.fryazino.net/files/4945_x_530f4b26.jpg  
 
http://upload.inside.fryazino.net/files/52217_z_ec74cb89.jpg  
 
http://upload.inside.fryazino.net/files/96439_4073a063961f.jpg  
 
http://upload.inside.fryazino.net/files/22721_11556-125907-5d74a668379884aec9bb1d12e61ad712.jpg  
 
http://upload.inside.fryazino.net/files/92984_27195_Titsorgtfomedieval.jpg  
 
http://upload.inside.fryazino.net/files/93987_1328117937_skyrim-by-ksenia-samoylova.jpg  

Построил прапорщик рядовых и говорит: - Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает! Он говорит: - Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. - Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: - Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?
 
 
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,  
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

  ?!  

To Maxx
 не, непостижимо

To Maxx
 про торговые марки круто. буду пинать теперь еще и этим)

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.
 
 
 
 
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:  
 - Какой-то хрен нашу корову украл.  
 Старший сын:  
 - Раз хрен, значит маленького роста.  
 Средний:  
 - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.  
 Младший:  
 - Ну, тогда это Вася.  
 Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:  
 - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.  
 Набили морду - не отдает...  
 Судья:  
 - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.  
 Вот что, например, у меня в этой коробочке?  
 Отец:  
 - Коробочка квадратная.  
 Старший:  
 - Значит, в ней что-то круглое.  
 Средний:  
 - Раз круглое, значит оранжевое.  
 Младший:  
 - Значит, апельсин.  
 Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:  
 - Да, Вася, корову придется отдать...

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
----
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
----
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.
----
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.