Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
21.01.2012 20:03:00
Я прошу прощения, у меня с чувством юмора плохо, и русским
топ 100 блогов vespro — 20.01.2012 Я прошу прощения, у меня с чувством юмора плохо, и русским я, видимо, владею как иностранным. В объеме школьной программы. Мне срочно надо знать, что значит слово "ОТБУЦКАТЬ". Меня интересует, так сказать, предметно-вещественное содержание данного понятия. Его КОНЦЕПТУАЛЬНО-СЕМАНТИЧЕСКАЯ СТРУКТУРА, простите за нецензурное выражение. Прямо говоря, "ОТБУЦКАТЬ" - это ШТО?! Я не просто так интересуюсь. У меня ученица тест пишет. К ЕГЭ готовится. А тут вона как: "Но можно что сделать? Поскольку у нас министр образования - родной брат господина Фурсенко (обращаясь к С.Фурсенко), можно там отбуцкать его за углом, чтобы он передал брательнику наш привет", - шутливо заметил В.Путин. Если "ОТБУЦКАТЬ" - это наградить и поощрить, то тогда почему за углом? мы будем писать тесты еще интенсивнее. Если "ОТБУЦКАТЬ" - это эвфемизм, заменяющий слово "ОТЛУПИТЬ" (простите, я на письме неприличными словами не выражаюсь), то тогда понятно, почему "за углом", не совсем ясно, к чему готовить девочку? И еще - с какой скоростью г-н Первый Министр предполагает "БУЦКАТЬ"? Хотелось бы знать, к лету он их "ДОБУЦКАЕТ", или процесс "БУЦКАНЬЯ" будет в самом разгаре? Это существенно, девочке летом ЕГЭ сдавать. Хотелось бы примерно оценить степень "ОТБУЦКАННОСТИ" на первое, например, июня 2012 года. И еще. Я так поняла из этой статьи, что Фурсенок ДВЕ, причем одна из них играет в народное образование, а другая в футбол, и "БУЦКАТЬ" за ЕГЭ будут ту, что футболист. Мне эта конструкция кажется немного вычурной. Но я не Премьер-министр, и судить не могу, может оно так и надо. Мне бы только со значением определиться. А то февраль на носу.
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
|
|
|
|
|
|
22.01.2012 02:28:00
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!! По грязи ползет большой, сверкающий лаком мерседес. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Митрофавна, гляди, еще один с навигатором. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! |
|
|
|
|
|
22.01.2012 06:55:00
To Maxx
по ссылке....дооооолго я въезжала, отчего это у барышни мужские ноги!  
Всё будет хорошо, я узнавала ;))
|
|
|
|
|
|
22.01.2012 14:00:00
Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лГіжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". |
|
|
|
|
|
22.01.2012 16:04:00
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю… |
|
|
|
|
|
22.01.2012 16:09:00
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде! - Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать? - Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие! |
|
|
|
|
|
22.01.2012 16:18:00
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: -Рост -два метра 10 сантиметров, вес -130 килограммов, левое яйцо -2 кг, правое яйцо 3 кг, член -25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: -Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? -Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост -210, вес -130, левое яйцо -2, правое яйцо -3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... -Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
|
|
|
|
|
|
22.01.2012 16:19:00
Жизненная история про врачей
Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной. «Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение. Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец! После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули… |
|
|
|
|
|
22.01.2012 16:23:00
В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где Тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п... Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
- Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю; нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нибудь палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...). Теперь сама история На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда Бульба исполняет следующий финт - бросает пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей: - Гарний був хлопець, жаль громом вбило... |
|
|
|
|
|
22.01.2012 21:53:00
To HulyGuns
 |
|
|
|
|
|
22.01.2012 23:03:00
американец жалуется русскому:
- меня моя жена ругает за то, что я сиденье в туалете не опускаю.. - ха! а моя меня за то, что не поднимаю! |
|
|
|
|
|
23.01.2012 08:27:00
To Vixen
я сам не сразу сообразил улыбнул коммент одного знакомого: один гей второго приобнял, пока тот утреннюю прессу пролистывает ----------
---------- Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Не уплатив вовремя за воду, владелец квартиры получает письмо от водоснабжающей компании соответствующего содержания. Владелец пишет ответ: - Довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|||
|
|
|
|
23.01.2012 13:45:00
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё. |
|
|
|
|
|
23.01.2012 14:39:00
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
---- Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя! ---- Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче! ---- - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам! ---- Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
23.01.2012 14:53:00
YouTube: Проект был начат в 2005 году как сервис видео-знакомств под названием «Tune In Hook Up,» в виде очень похожем на HotOrNot.com. После того, как в этом виде проект не взлетел, авторы проекта решили забить на знакомства и сделать простой сервис для выкладывания видео-роликов. Вот и так и по-простому пользователи сейчас загружают на сервис 35 часов видео каждую минуту.
PayPal: Проект начался с сервиса перевода денег между наладонниками Palm Pilot. Известный инвестор Питер Тиль увидел в этом сервисе гораздо больший потенциал – перевод денег между пользователями интернета. После этого он заключил соглашение с eBay, обслуживая 40% его транзакций, и вырос сейчас до количества пользователей в 100 миллионов. Flickr: Проект начинался в виде ролевой он-лайн игры под название Ludicorp. В какой-то момент авторы осознали, что у них в руках появилось решение для гораздо более массовой проблемы, и они прекратили разработку игры и сосредоточились на создании сервиса для простого выкладывания фотографий в интернет. Сейчас это, пожалуй, крупнейший фотохостинг в интернете. Groupon: В 2006 году был запущен проект The Point, цель которого состояла в объединении людей для решения различных общественных и политических проблем. Groupon тогда появился как одна из частей этого проекта и даже находился по адресу groupon.thepoint.com. Однако с течением времени оказалось, что процесс групповых покупок со скидками привлекает людей гораздо сильнее, чем все остальные проблемы. В этом году Groupon провел IPO, оказавшееся по размеру вторым в мире после IPO Google. Yelp: Проект начался в 2004 году с того, что была создана автоматизированная система отправки запросов и получения рекомендаций от друзей по электронной почте. Хотя этот проект и получил 1 миллион долларов инвестиций, взлететь в этом виде ему не удалось. Пользователи начали использовать сервис совершенно по-другому – они писали отзывы о близлежащих заведения просто по фану. Как результат проект сменил ориентацию и превратился в подобие желтых страниц и собрал уже 17 миллионов подобных отзывов.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
23.01.2012 15:18:00
(в этот видеоролик морду можно вставить любую, в т.ч. и свою)
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
24.01.2012 12:46:00
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… |
|
|
|
|
|
24.01.2012 13:17:00
Парень вешает полку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе! Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню... _______ угги носишь? -нет -сумерки смотришь? -нет -выходи за меня, я серьезно.. |
|
|
|
|
|
24.01.2012 16:59:00
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь - и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
|
|
|
|
|
|
24.01.2012 22:43:00
*
|
|
|
|
|
|
25.01.2012 08:43:00
To MrDims
набаянил? 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
25.01.2012 11:03:00
To Vixen
на внимательность  |
|||
|
|
|
|
25.01.2012 13:23:00
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. – Почему продажных? Обычные уже не дают? – Продажные дешевле обходятся.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
25.01.2012 18:26:00
Клип "Чемпион" Саша Белый и ... Александр Овечкин
!
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
|
|
|
|
|
|
26.01.2012 03:22:00
фотки со штатива с перемещением фотика впечатляет по ссылке разные ролики доступны - в меню справа
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
26.01.2012 08:50:00
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.... Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел! |
|
|
|
|
|
26.01.2012 09:03:00
Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: "Пап, гляди, это Путин по имени Медведев".
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте. Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме "Ах лава, лава, лавочка" я других и не знаю. "Нам нужно с тобой серьезно покричать", - сказала мне жена. Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно. |
|
|
|
|
|
26.01.2012 11:17:00
В то время как все в России традиционно идут на%%й, в Питере идут восвояси.
олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток |
|
|
|
|
|
26.01.2012 11:43:00
Дан приказ: ему – работать, ей пора кормить семью.
Расставались в энторнетах два контакта айсикью. Уходили, оставаясь оба в статусе онлайн. «Ты мне что-нибудь, родная, на прощанье пожелай». И родная отстучала, не сводя с экрана глаз: «Чмоке чмоке обнимашки и сердечки десять раз! Чтобы рос твой личный рейтинг, чтоб статистика росла, Ну, а если кто расфрендит, в тот же миг забань козла!» Он поставил пару смайлов (улыбнулся от души): «А еще тебя прошу я: ты хоть сиськи покажи!» «Но куда же покажу я? Надо ж камеру воткнуть!» «Все равно, — сказал он тихо, — покажи… куда-нибудь…» (с) the_mockturtle |
||||
|
|
|
|||