Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 1117 1118 1119 1120 1121 ... 1217 След.
Ответы
 
 http://upload.inside.fryazino.net/files/58212_014cc7bdd8ca1444bed55063176bb5e1.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/93342_y_3ab93281.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/41833_y_f216dfb6.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/18194_Da-ne-daj-bog.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/73003_Electrichka.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/86198_9202_x_69dc8a53.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/97492_63215_x_796a2cff.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/18067_x_75e1280d.jpg  
John Barleycorn
 
 http://upload.inside.fryazino.net/files/61395_34892-175524-93f3dff27c6623333e6009ae30b22206.jpg  
 
John Barleycorn
 
 http://upload.inside.fryazino.net/files/81153_x_f55f8090.jpg  
John Barleycorn
 
 http://upload.inside.fryazino.net/files/70078_chak_norris.jpg  
John Barleycorn
 
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
-А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 http://www.doronchenko.ru/2011/12/30/fotopodborka_horoshego_nastroeniya_17_foto_.html  
 
 http://www.doronchenko.ru/2012/01/06/shou_ekskavatorov.html  
Экскаватор-акробат.
 
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов 'я не могу',
'мне тяжело', 'я устал'. Есть только 'я - ленивая скотина'...
----
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
----
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
----
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 http://ru.fishki.net/picsw/122011/29/pics/pics-049.jpg  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
 
Цитата
У начальника военкомата в детстве было увлечение - собирать солдатиков...
У директора Автоваза в детстве было увлечение - лепить машинки не из пластилина
 
 http://www.1tvnet.ru/content/show/v-metro-bez-shtanov-proehalo-bolee-200-tisyach-chelovek_07622.html  
Задорнов был прав!!!  
 
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.
----
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!
----
- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!
----
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 http://upload.inside.fryazino.net/files/82157_tumblr_lgbnt2OqOm1qzrmgyo1_500.jpg  
John Barleycorn
 
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
Цитата
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Читал уже, но все равно улыбнуло+)
 
Чак или улыбает, или убивает.
 
Баян с анекдотов.нет :
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, братан. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
P.S. Не правда - Иногда на работе мозг выносят гораздо больше. И тогда ты с радостью возвращаешься домой
 
вопрос в том, что случается чаще
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
Вот идеальная жена, та которая понимает насколько ей деньги нужны, а насколько муж, вот с этим у женщин трудно Я думаю надо дальше в юмор уходить, а то тут психоанализом займемся по серьезному
 
 
Работаю в большой солидной компании.Прихожу на работу- электричества нет. Первая мысль как в школе..... Может домой отпустят???
 
Когда ты разбагатееш,я выйду за тебя замуж по любви...
 
Встречаю подругу с маленькой дочкой. Девочка - прелесть. Говорю:"Какая красивая!" Подруга (гордо): "Сама делала!"
 
Звонок в техподдержку:
- Алло, а можно по адресу ххх, абоненту ххх, сегодня в 23.00 инет отрубить?
- Э-э-э, а зачем?
- Затем что я девушка этого абонента и он мне как парень нужен, я устала уже неделю смотреть на рейды в линейке!
 
Гонка вооружений- это когда ты купил дрель,а сосед, сука, перфоратор
 
AM:У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем что не сплю!
 
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.
 
<xxx> только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську
<xxx> мужественный поступок
<yyy> напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки
 
 
насчет бзиков любовника/мужа - да уж, жизненно)
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
диалог из жизни:
- я собираюсь в Египет отдохнуть, возьму с собой пару книжек
- зачем тебе в Египте книжки?
- ну, если не спится - можно почитать...
- если или чтобы?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
 
Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
- Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
- Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.
 
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
 
Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.
 
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.
 
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
 
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
 
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
 
-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!
 
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
 
Комары стали сцуко хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.
 
 
 
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.  
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.  
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!  
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.  
 
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.  
 
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.  
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?  
 
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:  
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?  
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.  
 
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.  
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.  
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.  
 
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:  
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?  
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...  
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.  
 
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.  
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.  
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.  
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.  
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.  
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.  
 
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.  
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.  
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!  
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.  
 
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.  
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.  
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!  
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?  
 
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.  
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!  
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?  
 
Дверца сейфа щелкнула.  
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.  
 
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.  
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?  
(С)
 
 
 
наткнулся в инете на анекдоты про евреев
прошу в меня камни не кидать, я к евреям отношусь ровно
 
Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представляете, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете?
- Большие!
 
- Мойша, что такое дилемма?
- Это-таки бесплатное сало!
 
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
 
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас
всё время пялится?!
----
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не
говорили, что мне легко работается.
----
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
----
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.
----
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
----
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Алфавит мужских недостатков от A до Я (женский юмор!)
 
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. Комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
савецький юмор
 
Баковский завод резиновых изделий, изготовляю-
щий презервативы, выпустил к юбилею надувные  бюс-
тики  Ленина  -  "Ленин в тебе", и Крупской - "На-
день-ка".
 
Переименования  к  ленинскому  юбилею:  фонтан
"Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени
Фанни Каплан.
 
Классная  руководительница спрашивает Вовочку,
почему он пришел в школу в мятых штанишках.
     - Вчера вечером мы включили телевизор и услы-
шали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили  теле-
визор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина
живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
 
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом
 
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
 
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею..
 
Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...
 
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
 
 
 
 http://video.yandex.ru/#search?text=%D1%80%D1%83%20%D1%84%D0%BC&p=1&filmId=8241299-08-12  
улыбнуло
 
 http://upload.inside.fryazino.net/files/80580_1322761401_vedro.jpg  (на Шот чтоле запилить?)
http://upload.inside.fryazino.net/files/31787_ugor.png  
http://upload.inside.fryazino.net/files/92575_x_34b7aa87.jpg  
http://upload.inside.fryazino.net/files/86388_cdcbe4ed4981ce89c29ecbfc71e29840.jpg  
John Barleycorn
 
 http://ru.fishki.net/picsw/012012/13/pics/pics-086.jpg  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Страницы: Пред. 1 ... 1117 1118 1119 1120 1121 ... 1217 След.