To Maxx Они сами это провоцируют. Если бы там было только "мечтал стать разведчиком" - "не мечтал стать разведчиком", это был бы нормальный опрос. А то еще "я - разведчик". Кто удержится-то?
Да, они наверное так и думают, мол, лохи, повелись, тоже. Но кто-нибудь из особо мнительных проснется ночью в холодном поту: "Едрена макарона! А вдруг их и правда там столько!!!"
To Gringoire Нормальный вариант ответа, кстати. Бывает, что нельзя выбрать один из двух вариантов "вы уже перестали пить коньяк по утрам" и "вы ещё не перестали пить коньяк по утрам". В правильных опросах на этот случай предусматривают третий вариант. Просто у бибиси этот третий вариант обычно зашкаливает. To Maxx А в чём прикол выбрать деда лицом Орбита?
сисадмин:у нас 3 новых, но очень старых компа )) Tumyppp: это как? где-то натырили 133-их? сисадмин: не 133 а 60! Pentium 1 ))) 60MHz , 40 RAM Tumyppp: висту поставь на них. пусть умрут красиво.
12: [ 18 ] добавлена 2007-10-23 03:37 Mason > ) Веруешь? Solana > атеистко Mason > Значит веруешь^^ Solana > в высшего Одмина, Ктулху и Медведа Mason > А как же Криветко? Solana > это как архангелы) но Святая Троицо - Одмин, Ктулху и Медвед Mason > Представил себе притчи Соломоновы Solana > И сказал Медвед Слово, и Слово было Превед, и настал Превед как на небе так и на земле Mason > ...и сожрал Шредер рулон туалетной бумаги в 100 локтей... Solana > и подавилсо Шредер и сошел на землю великий Одмин и сказал он Шредеру Превед и Шредер стал жевать дальше ...
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. Hа левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини.
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
исчо один БОЯНчег (с тех времен,когда были грампластинки): ребенку на ночь поставили пластинку со сказкой и ушли в другую комнату. Вскоре из детской послышались какие-то вопли.крайне обеспокоеные родители вбегают в комнату и видят картину: Ребенок,убивая себя ап стену,громко орет - хачу, хачу, хачу... тем временем заевшая пластинка повторяет - хочешь, я расскажу тебе сказку,дружок?; хочешь,я расскажу тебе сказку,дружок?;хочешь,я расскажу тебе сказку,дружок?........
766564 [ + | в€’ ] [||| добавлена 2007-10-27 07:59 Медицинская интернет мудрость. Врачи поймут. <1>Форум нельзя назвать медицинским..........Пока на нем не зарегистрирован gastroscan!!!! <2> Угу и не говори, город Фрязино как и Гиппократа, уже все знают.
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит: - Дай и я дерну. - А ты как потом за рулем? - Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно. Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит: - ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь? До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают. Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит: - Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное? Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает: - Мужики мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке. Shi Шок
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.