Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.  
 

На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень это...  
 
 
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.  
 
 

 
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник ?
- Нет.
Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,
вот он - отличник.
 

Не знаю, старье наверн, но подруга недавно рассказала-порадовало.
(за точность не ручаюсь, но смысл сохранился)
"В общежитии будут перебои с водой. Перебьются комнаты такая-то, такая и такая".

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Это типа акт всеобщей солидарности )))
Зайди на сайт, проголосуй за ДЕДА !!!!!!!!
http://www.naorbite.ru/photo/3060  
Пусть будет новым лицом!
Пусть ВСЕ рекламщики оху:т, поможем старику заработать на пенсию!!! )))
КОД 3060

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить"
Ну вот поели они, сели во дворе, курят... Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим...
Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
Еще через час.
- Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
Проходит еще полчаса.
- Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..
 
 
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай вприкуску с сахаром. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше!"
 
 
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
----
"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
----
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
----
Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...
----
После того как белорусское пиво "Кринiца" купили 2 россиянина, пиву было
присвоено название "Экспортное".
----
- Не пора ли тебе заняться делом сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты
делаешь.
----
Чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...
 
 
Дед Мазай и зайцы в различных трактовках.
 
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
 
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
 
 
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
 
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
 
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
 
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
 
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
 
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
 
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
 
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
 
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
 
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

 

мда у деда там сытный отрыв от всех

Недавно ездил по Москве и видел здоровенный рекламный стенд с надписью: "План Путина - спасение России". Сфоткать не успел, а то бы ещё символическое изображение листа cannabis'a добавил туда в графическом редакторе.

я проголосовал....

   
ха! я своими собственными руками пыталась както отправить факс  
когда меня спрашивали кому предназначается факс ,я ,захлебываяюсь от хохота, пыталась выговорить "Драчу Олегу Викторовичу"
вот это было весело,скажу я вам...всему нашему офису,кроме меня

Переведи брэнд на русский: http://geezzzer.livejournal.com/1016587.html  

To alar
Супер! Напоминает китайские "русификации" телефонов.