Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!! Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года: Итак 57 +54= 111 . Катерина родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет: 74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег. В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками».
что за бред товарищ? естественно результат будет одинаков для всех ибо сумма даты рождения и возраста всегда даст тот год, который сейчас
а насчет октября... с 2005 года прошло 823 года? о_0 да и в этом году точно такой же январь выдался
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
Разговаривают трое цыплят: - Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый. - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй. - Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.
В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Сотрудница комиссионного магазина Теодора Петрова вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и почетный диплом с надписью «Петрова – ты дура! »
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...
В гостях трёхлетний сын друзей развлекает нас поппури из любимых стихов и песен: "Вдруг какой-то старичок-паучок Нашу Муху в уголок поволок. Думала мушшщина, Что за чертовщина!
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост
папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит. - Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою? - Ты еще не доросла до этого праздника - Ну а мама почему готовит тогда? Папа, задумчиво: - А она уже переросла...
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку
Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. - А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтаплан называется!
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга. Пока больше всех голосов набрал вариант: Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!
У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть!
– Кто такие, товагищи? – Ходоки мы. – Ходоки, говогите... Какие вопгосы? Вот у вас, товагищ, напгимег. – Подушный налог скинуть бы малость, товарищ Ленин. Уж очень тяжёл. – А сколько у вас душ, товагищ? – Ох, много. У нас с Катериной семеро. А ещё у Авдотьи четверо моих. Да у Дарьи трое. А ещё в соседней деревне, у Марьи – пятеро. Про двоих бает – мои. – Ну, что вам сказать, товагищ? Не знаю, как остальные, но вы точно – ходок!
С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем... Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!" Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о@уевшей партии!
- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см... - Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает.
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает пpемьеp Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает пpедсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился». Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
Околонаучная фантастика 30 февраля 2013года. Итоги 2012года. Российские компьютеры "Skolkovo" вытесняют конкурентов с внутреннего и внешнего рынка. Ё-мобиль стал официальным автомобилем спецгаража Кремля. Старый парк передан в ведение больниц и детских домов страны. За превышение скорости лишен прав министр внутренних дел сроком на 1 год. Передвигается на общественном транспорте с пересадкой из Жуковки. Далее интервью с ним. ФСБ РФ поймала 48 террористов. Ведется следствие. 10 покончили с собой в камерах предварительного заключения. Кроме них, больше никто не пострадал. Следите за новостями далее. Рубль официально признан СКВ №1 в мире. МВФ и крупнейшие банки мира ведут унизительные переговоры с ЦБ РФ, чтобы приостановить ревальвацию рубля. Далее. Крупнейшие официальные лица ельцинской эпохи арестованы, имущество конфисковано. Они и их адвокаты умоляют суды о закрытых судебных процессах. Промышленный рост в 2012 году составил 500% от предыдущей пятилетки. Цифры количественных и качественных показателей уточняются. Введенная профессиональная армия на показательных учениях демонстрирует потрясающую боеспособность. Высший командный состав сокращен в 4 раза. Пенсию сокращенным не увеличили, гсударство намекает отставникам, что доходы на проживание можно получать, сдавая пока не национализированные и построенные силами солдат-срочников объекты недвижимости. Закрыто шоу Андрея Малахова. Вместо него планируется детская передача. Название обсуждается. ФСБ и ГРУ сообщают об участившихся попытках промышленного шпионажа за новыми российскими технологиями в области энергетики, машиносторения, электроники и информационных технологий. Введенная цензура радует увеличением количества мультфильмов и познавательных детских программ отечественного производства, которые с увелечением смотрят даже родители, родившиеся в 90-е гг. прошлого столетия. В Саратове проведена международная конференция по новым технологиям в медицине. Интерес со стороны врачей Германии и США был неподдельным. Введенная единая высокая тарифная сетка вызвала не только остановку роста крупных городов, но и даже отток приезжих по месту рождения. После введения закона о единых ценах на продукты питания и товары народного потребления с сопровождением бурным ростом строительства супермаркетов по всей стране уменьшилось количество заболеваний сердечно-сосудистой системы и увеличилась средняя продолжительность жизни. Падение потребления алкоголя вызвало необходимость закрытия медвытрезвителей по всей стране. Минергетики подсчитывает целесообразность утилизации крепкой алкогольной продукции на теплоэлетростанциях. В настоящее время можно сказать, что темпы роста строительства детских садов поспевают за всплеском рождаемости. Бывшие союзные республики настойчиво приглашают Россию заглючить договор о создании единого союзного государства. Название предлагают выбрать России. Рост производства вызвал скачок ВВП в каждом отдельном регионе России. Резкий профицит бюджета государство намерено потратить на создание бесплатных рок-школ для молодежи и подростков и на строительство новых ВУЗов во всех регионах. И последняя, но из приятных новость. В отставку отправлен Никита Михалков. В настоящее время он дает показания в прокуратуре ЦАО г. Москвы о реализации бюджетных денег на патриотическое кино.