Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

- Ты осел.
- Не согласен!
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И, А.
- А говорил, что не осел!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...

Знакомый рассказывал:
Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попу ущипнул.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определится - или она карательный орган, или жертва беспредела.

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, е@аться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.....

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Клинтон звонит Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы кондомы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни чего себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом изделии напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

Sr. D. Jose Amoralez, это какой-то

Нравятся ли вам «Звёздные войны» или нет, вы наверняка знаете, что такое Сила джедаев и насколько она потрясающа. Тем не менее, Джордж Лукас совершил серьёзную ошибку, позволив Галену Мареку существовать.
На случай, если вы не знакомы с расширенной вселенной «Звёздных войн», поясняем: Гален Марек — главный герой видеоигры «Звёздные войны: Необузданная Сила». По канонам этого мира его Сила так велика, что все остальные джедаи ему в подмётки не годятся.
Конечно, это сделано для того, чтобы игра была интереснее, но это касается и франшизы в целом. Например, Гален способен столкнуть с орбиты «Звёздного разрушителя» — корабль весом около 6,4 млн тонн. А теперь немного математики: как мы все знаем, Сила=Масса*Ускорение. То, что Марек способен хотя бы сдвинуть этот корабль, означает, что он может с помощью Силы приложить по меньшей мере 6 млрд ньютонов Силы.
И это наводит на мысли: если некто владеет такой Силой и способен управлять ею с помощью собственного разума, то почему он сражается с помощью светового меча?
Допустим, Марек в 1000 раз сильнее среднего джедая, но это по-прежнему означает, что джедай теоретически может приложить 5,8 млн ньютонов Силы. Человек, попавший в автокатастрофу без ремня безопасности, чей автомобиль движется на скорости 50 км/час, испытывает на себе воздействие чуть более 100 000 ньютонов. А джедаи могут оказывать такое же воздействие, даже не напрягаясь.
Даже если учесть, что другие джедаи не менее могущественны и могут сопротивляться такой Силе, то математика всё равно сходит с ума.
100 000 ньютонов — это очень приблизительная оценка. Опираясь на нашу формулу Сила = Масса * Ускорение, мы можем с уверенностью сказать, что Ускорение = Сила / Масса. А это значит, что хиленький джедай, способный приложить 100 000 ньютонов Силы, может разогнать объект весом полкилограмма до скорости 200 000 метров в секунду.
Если вы способны на такое, то враги больше не проблема: каждый бой в «Звёздных войнах» мог бы заканчиваться секунды за три — джедаю достаточно бросить камнем в чьё-то лицо, и баста. Только это не зрелищно — согласитесь, световые мечи куда эффектнее.


Сидели с коллегами недавно на работе, праздновали. Зашел разговор о детстве, развлечениях, играх. И тут мне мой директор поведал такую вещь о игре "Морской бой", которая изменила всё мое детское воспоминальческое представление о мире: "Когда играешь в морской бой, просто не надо рисовать один однопалубный корабль. К концу игры когда выигрываешь, просто рисуешь его в любую пустую клеточку - и всё, ты чист". О, боже, как я был наивен.. жалко я не могу вернуться в прошлое.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

И снова про кота No no no".
http://coub.com/view/11wvy

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.


Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Фрязинский форум на столько суров, что не шутит только 1 апреля.

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!

Да в 5 утра, согласна, необычно     Это точно был не сон???