http://pics.livejournal.com/chornogora/pic/000564pq/s640x480  
Для тех, кто знает выражение "дать гарбуза". Фотошоп.

Анекдот в стихах.
 
Как русские еврейской семье эмигрировать помешали

Жил один еврей, работал он врачем
В районной поликлинике был гинекологом причем
И чтоб его сынишку не забрали в солдаты
Решил он всей семьей эмигрировать в штаты
 
Но был наш еврей по паспорту Петров, вот беда!
Не берут ни Петровых ни Ивановых туда
Собрал он тогда на совет свое большое семейство
И решили они сообща как им доказать свое еврейство
 
Сам глава семьи получил ответственнейшее задание -
Он должен был сам себе сделать обрезание
Времена еше тогда были мрачные советские
И за обрезания полагались наказания недетские
 
Вплоть до исключения из партии коммунистической
И еврей прочитав как это делать в книжке хирургической
Закрылся тайком в своем кабинете после работы  
Под плакатом с изображением зиготы
 
Достал скальпель и положив на стол причиндалы свои
Выполнил неукоснительно волю семьи
А потом обработал рану спиртом который достал из шкафа над столиком
Но он не знал что этот спирт был накануне выпит русским врачом-алкоголиком
 
И вместо медицинского  спирта этилового
Туда  налита вода  нехлорированная
Инфекция разнеслась мгновенно по венам
И зараженье крови случилось иль гангрена
 
Старший хирург сказал что не может ему жизнь гарантировать
Если еврей и чл-н и я-ца не согласится ампутировать
Так еврей и не смог доказать что он еврей и эмигрировать в штаты
И к тому же он стал... полным кастратом.  
 Сынка же его  забрали в солдаты
И во всей этой трагедии только русские виноваты
 
 

Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
 

 
- Скажите, вы что, не любите евреев?!  
 
- Что за вопрос, а я что, должен их любить?  
 
- Значит вы антисемит?  
 
- Анти... кто?!!!  
 
- Антисемит!  
 
- А кто такой - "семит"?  
 
- А-а-а... О-о-о... Видите ли, это в некотором роде выходец с Ближнего Востока!  
 
- Араб, что ли?  
 
- Ну, арабы в том числе...  
 
- Против арабов я ничего не имею.  
 
- А против евреев?  
 
- Имею! Гришка Жницель, сука, когда на троих соображали, просил за него  
заплатить, а теперь второй месяц не отдает, вот падла!!! Встречу, харю набью!  
 
- Это же погром!  
 
- Какой погром?  
 
- Как какой?! Еврейский погром!!!  
 
- Где?  
 
- Как где, вы же сами только что сказали, что набьете харю Жницелю...  
 
- Ну да...  
 
- Значит, погром?  
 
- Значит, погром!!!  
 
- Так вы русский фашист!!!  
 
- Ты че?  
 
- Ну, раз вы будете бить морду Жницелю...  
 
- Так он же, гад, пол-литра зажал...  
 
- Это не повод для погрома...  
 
- Что же, мне ему простить?  
 
- Конечно, как учит нас христианская религия, - "тому, кто не отдает пол-литра,  
дай еще пол-литра, кто не отдает два раза по пол-литра, дай еще два раза по пол-литра!".  
 
- Может, мне сразу ему бочку спирта выкатить, чтоб отвязался?  
 
- Можно, только не дай вам бог случайно на него этой бочкой наехать, мы будем за  
вами следить....
 
***  
 
- Господин Зельгенцшухер, я вас безмерно уважаю, но требую объяснить, почему  
закрыт наш сайт.  
 
- Простите, как ваше имя-отчество?  
 
- Андрей Апполинариевич!  
 
- Жаль... Так вот, Андрей Апполинариевич, что за сайт?  
 
- Сайт союза кролиководства, "кролик, собака точка ру".  
 
- А-а-а... хм... а то вы не знаете почему его закрыли?  
 
- Не знаю.  
 
- А вы смотрите сюда.  
 
- Смотрю.  
 
- Когда ваш сайт появился?! Года два назад? Так, смотрим, за первый год ни одной  
публикации про евреев. Безобразие! За второй год ни одной публикации про евреев...  
 
- Минуточку, вот, пожалуйста, сентябрьский материал: фермер из Палестины А.  
Пельтц дает советы по наращиванию сексуальной активности у кроликов.  
 
- Действительно, А. Пельтц. Ну, хорошо, но вы не будете отрицать, что за два  
года вы не дали ни одного материала по "Холокосту". НИ ОДНОГО!  
 
- Да, но у нас специфический сайт...  
 
- Молчите! Нацист! Антисемит!! Гитлер в кроличьей шкуре!!! Кроликами он  
прикрылся, не выйдет, мы вас на чистую воду-то выведем!
 
***  
 
- Что вы здесь стоите?  
 
- Не мешайтесь, я организую новое национальное движение!  
 
- Это какое же?  
 
- Я альпинист!!!  
 
- Это который по горам лазает? А при чем здесь "национальное движение"?  
 
- Я не лазаю по горам. Я хочу, я мечтаю, закрываю глаза и мечтаю...  
 
- О чем же?  
 
- Чтобы все швейцарцы, со всего мира собрались у Альп и жили бы там дружной  
семьей!!!  
 
- Понятно! А австрийцам можно?  
 
- Какие австрийцы?! Не знаю никаких австрийцев, почитайте мой исторический труд,  
я здесь математическим методом доказал, что у Альп жили только швейцарцы!  
 
- Ясно-о-о! А там кто стоит?  
 
- Это араратист.  
 
- ???  
 
- Да, да, он хочет всех армян собрать под горой Арарат.  
 
- Вот как! А там кто?  
 
- Уралист! Он хочет всех русских собрать у Урала!  
 
- А там кто?  
 
- Эльбрусист, памирист, пиренеист, кордильерист, фудзиямист... и т. д., и т. п.
 
***  
 
- Ну что, пошли?  
 
- Куда?  
 
- Как куда? Туда...  
 
- А чего там?  
 
- Пустыня!  
 
- Ну...  
 
- Что ну?  
 
- А еще что?  
 
- Посмотрим, надо же идти...  
 
- Зачем?  
 
- Бог сказал!  
 
- Кому сказал?  
 
- Мне сказал.  
 
- А ты кто?  
 
- Моисей!  
 
- Шо, так и сказал: "Моисей, ты должен идти в пустыню"?  
 
- Ну да!  
 
- Ну иди, мы-то при чем?  
 
- Вы - мой народ!  
 
- Ну и?  
 
- И должны идти со мной!  
 
- Когда задолжали-то? Расписка есть? Нет? Тогда не дери му-му, "должны"...  
 
- Подождите! Вы же брали взаймы у этих... Ну, как же их... у египтян?  
 
- Ну?  
 
- А пойдете со мной, все долги по боку!  
 
- А это интересно! Очень интересно!!!
 
***  
 
- Помогите! Тону!!!  
 
- А вы кто по национальности?  
 
- Свой я, свой. Помогите!  
 
- А по вероисповеданию кто?  
 
- Какая вам разница, я же утону!  
 
- Вот видите, а говорили свой! Зачем же вы так?  
 
- Тону ведь!  
 
- И что, это повод скрывать национальность?  
 
- Да помогите же, потом делайте, что хотите!  
 
- Положим, я вам помогу, но потом ви устроите мне погром!  
Зачем же мне сейчас напрягаться?  
 
- Что же делать?  
 
- Не знаю! Ой, а что это у вас на руке блестит?  
 
- Роллекс!  
 
- Наверное, уже заржавел?  
 
- Да нет, водонепроницаемый, до двухсот метров, "королевский ныряльщик"! Дарю,  
только помогите!  
 
- Ну что ж ты, так бы сразу и сказал, а то свои, твои, вероисповедание...
 
***  

- Как же я вас ненавижу!  
 
- За что?!  
 
- Вы же нацист!!!  
 
- Я не нацист.  
 
- А кто постоянно обзывается жидами?  
 
- Я не имею в виду конкретную нацию, я имею в виду конкретного человека,  
смотрите словарь Даля...  
 
- Нет, вы таки нацист...  
 
- Да не нацист я!  
 
- Ну, тогда русский фашист?  
 
- Нет.  
 
- Черносотенец?  
 
- Нет.  
 
-Скинхед?
 
-Нет!
 
- Ну, признайтесь, что вы пытаетесь разжечь межнациональную рознь против евреев!  
 
- Да не пытаюсь я ничего разжечь...  
 
- Как же не пытаетесь, когда разжигаете!  
 
- Я вам сотый раз повторяю, что я ничего не имею против людей другой  
национальности!  
 
- Как же вы можете быть нацистом с такими убеждениями?  
 
- Я не нацист! Не нацист! Не нацист я!!!  
 
- Нет, нацист, признайтесь, вам станет легче...  
 
- ЛАДНО, X... С ТОБОЙ, ДА, Я НАЦИСТ!!! ДОВОЛЕН?  
 
- Так я и знал, так я и знал... Люди, люди-и-и!!! Я разоблачил еще одного  
нациста!  

 
 
 

To Laim
У вас какие то личные счёты против евреев? Вас послушать, так в нашей стране других проблем нет, прямо живая иллюстрация анекдота: "Ести в кране нет воды..."

Ещё анекдот в одну строчку      :
"Три еврея - уже синагога!"
 

To Ilyxa
 
 
   
Вы что, против свободы слова?
 
Или она только для вас и ваших?

 
 
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
 
 
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
 
 
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
 
 
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
 
 
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
 
 
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
 
- Не-а.
 
 
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
 
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас  
на складе второй год только 45-е.
 
 

 
 
 
опрос к главнокомандующему НАТО:
- Правда ли, что после очередной бомбардировки Югославии были сбиты
2 невидимки стелс, 5 F-15 и все крылатые ракеты?
- Неправда! Все самолёты и ракеты вернулись на базу.
 
 
 
Приходит Путин в парикмахерскую.  
 
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню.  
 
Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне?  
Когда закончится война в Чечне и т.д?  
 
Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?  
 
 
- Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда?  
 
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
 
 

 
- Почему на выборах российский народ не идет к избирательным урнам?
 
 
- Некогда ему. В других урнах роется...
 
 

 
 
Президента Ельцина спрашивают:
 
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
 
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
 
- Ну, представили.
 
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
 
 

 
 
Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
 
 
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
ЕБН:
 
- Ну это ты, понимааш, загнул!
 
БАБ (включая телевизор):
 
 
- Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
 
ВВП (в телевизоре):  
 
 
- С февраля мы повысим пенсии на 20%.
 
ЕБН:
 
 
- Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "замочить в сортире"!
 
 

 
 
Приводит отец-олигарх сына в колбасный цех. Показывает конвейер и
говорит:  
 
 
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают
пять палок. Понял?
 
 
- Нет.
 
 
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
 
- Нет.
 
 
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого
барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают
пять палок. Понял?
 
 
- Почти, а наоборот можно?
 
- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а
она одного барана.  
 

 
 
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез