Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедеш...
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются. - Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет ?! - Давай, конечно! - отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают. Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся НР, а на заднем сиденье сидит пингвин. - Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли ? - Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем...
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось ? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой ? - Да нету там переулка.
Несется по дороге "Газель" с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой "Дети". Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело: - А где же дети? - Я щас над этим как раз работаю!
Столкнулись крутой джип и "запорожец". Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к "запору" и говорит: - Ну все мужик, ты попал. Вылезай. - Не не вылезу, вон вас сколько, а я один - это несправедливо. Новый русский подумал и говорит: - Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут...
У ГАИшников появилась новая фишка! Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись... - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую?... Да я в нем сижу!!!
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну, давай как обычно... только я чур за орков!
Старый немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Блондинка в сексшопе спрашивает продавщицу: - Мне пожалуйста вот это черненький вибратор, вот этот синенький и вооот тот красьненький в углу. - Черненький - пожалуйста, синенький - пожалуйста, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ мы вам девушка продать не можем, он нам самим нужен!
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?
не мое Сегодня еду на работу, вылез на соколе, сел в трамвай... Сел на леденючее сидение. народу мало, в основном бабки. И вот какая-то остановка где они все подрываются на выход (человек 7) А трамвай с электронным кондуктором, так что если хочешь выйти, заблаговремено подай сигнал. Самая прдвинутая бабка давит на кнопку над дверью... Это оказывается аварийный тормоз... ОНИ ВСЕ СТОЯЛИ И НЕ ДЕРЖАЛИСЬ. Словами это не описать...... Они в воздухе принимали горизонтальное положение, преодалевали где-то метра два по воздуху, а потом скользили плашмя по полу еще метра три. Короче доехали они стайкой до кабины водителя. Открывается дверь ШОФЕРА, выходит дядя метра под 2 ростом, 200кг - комплимент для него. Окидывает взглядом салон, опускает взгляд, короткая улыбка, фраза: - Нажали? Понравилось? Экстрималки, бLЯ!
К мужику с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Вы верите в Бога? Мужик мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?...
Тогда мужик тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
К мужику с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Вы верите в Бога? Мужик мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?...
Тогда мужик тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
<kyb> Есть идея побить рекорд посещаемости форума. <-deshawn-> а чё давайте блин попробуем... <-deshawn-> мож в книгу гиннеса попадём.... <-deshawn-> или в красную книгу.... <-deshawn-> как редкие придурки.
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
Утром муж будит жену: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.