С дозволения Дейна постится тут его работа на конкурс произведений!
 
На конкурс  
 
 
Война…  
 
Да! Было время -  
Мы верили в Свет…  
Эх, было время -  
Теперь его нет…  
 
Наша жизнь часто меняется, меняется резко и непоправимо…Большинство из нас боится этих перемен, кто-то ждёт их, а кому-то плевать, но жизнь всё равно меняется…Шумит листва, падают листья, молчит вода и танцует огонь-всё в этой жизни полно движения…  
Движение это суть нашего бытия…Движение есть и в смерти…  
Смерть…кто-то её боится, кто-то ждёт, но почти никто не хочет умирать…  
Есть человек и есть Жизнь, Жизнь, как и всё на этой земле, имеет свою цену. Одни это признают, другие твердят об её бесценности и общечеловеческих ценностях…Но в каждый миг нашего бытия кто-то рождается, а кто-то умирает…Вечен круговорот жизни в природе…Умирает человек, становится землёй, в эту землю попадают семена растений- они дают жизнь новым организмам, потом эти растения сьедаюся животными, а животные идут на корм людям…  
Да это всё мои слова…Я говорил их тогда…В бокалах алело вино, рядом были прекрасные девушки, а тело стремилось к Морфею…Мы очень любили рассуждать о общечеловеческих ценностях, высоких чувствах, жизни, смерти, о том “дражайшие мы черви иль право имеем”…Мы спорили о дружбе и клялись отдать жизни друг за друга, мы признавались в любви, но это не мешало нам спать с другими, мы были теми кто не заботится и не задумывается над завтрашним днём…Наше будущее было определено с рождения: школа, институт, женитьба, работа, смерть…Нашим душам хотелось авантюр и приключений…Мы верили в благородных разбойников из Шервудского леса, и в отважных и не менее благородных Френсисов Дрейков и Питеров Бладов…Нам было плевать на политику и то что наша страна на грани войны…Мы жили…или считали что жили…Мы кричали панкс нот деад, но оставались толпой, мы считали себя богами, мы считали что любовь это то ради чего стоит жить…мы были уверены что мы знаем жизнь…  
 
И вот в один прекрасный день я проснулся после очередной пьянки, с трудом передвигаясь по квартире дошёл до туалета, потом до раковины, потом опять до кровати…В очередной раз решил что жизнь дерьмо, все бабы бляди а солнце ёбаный фонарь. На душе было тоскливо, а изо рта несло перегаром… По привычке ткнул ногой в системный блок…  
Начинался обыкновенный день...Неторопясь собрал учебники, бросил в рюкзак пару тетрадей, повесил на пояс мобильник, одел косуху и вышел на улицу с осознаньем того что в универ мне категорически неохото…Дошёл до ближайшей палатки, взял бутылку пива, и решил устроить себе внеплановый выходной…И направился в своё любимое место-берег небольшого озера, где в зимний день нет людей и можно спокойно пофилософствовать о бренности бытия…Так как в карманах находилось некоторое количество дензнаков то мною, исключительно для творческих целей, была приобретена бутылка Мартини…Бутылка была выпита почти наполовину, когда я решил что Маркс ошибался, а Ницше был своим человеком…Сознанье стремилось ввысь, к мечте, но бренное тело хотело ссать…  
В таких раздумьях было проведено несколько часов, веки потяжелели, я просто сидел и смотрел на воду, на тихую и спокойную, и одновременно такую всесокрушающую силу, силу воды…Невольно вспоминался Сунь-Цзы с его фразой о том, что если долго сидеть на берегу реки и смотреть на воду, то по этой самой реке может проплыть труп твоего врага…Невольно я начал примерять своих врагов к окружающему пейзажу…Враги никак не хотели сочетаться с полузамёрзшим озером….  
Я посмотрел на небо в надежде понять суть бытия и познать цену бренной жизни…Там был лишь белый росчерк плавно приближающегося самолёта и бесконечная голубизна озона…Медленно расползалась по безоблачному небу полоса выхлопных газов…и, что характерно полос становилось всё больше…У меня даже создалось такое впечатление что наши доблестные ВВС в очередной раз готовятся к параду…  
Одна из этих чёрт пролетала почти над моей головой когда с земли (казалось бы совсем неподалёку от меня) стартовала наперерез какая-то ракета, эти два тела столкнулись, и исчезли в небольшой вспышке…я недоумённо поглядел на небо, где становилось всё больше таких вспышек…От созерцания неба меня пробудил несильный толчок, я оглянулся, и увидел классический, описанный во всех учебниках по ОБЖ, ядерный гриб…Инстинкты прижали меня к земле…Как оказалось вовремя – прошла световая волна…  
Очнулся я глубокой ночью…Было чертовски холодно, хотелось пить и тошнило…Во рту был странный металлический привкус…Поднявшись с земли я обнаружил вокруг поваленный и тлеющий лес…Мне ничего не оставалось как отправится по направлению к городу…Меня терзали смутные предчувствия…Увы большинство из них оправдались…  
Город лежал в руинах, повсюду полыхали пожары, людей нигде небыло видно…Создавалось впечатление что горит даже сама земля…В этом аду просто невозможно было выжить…  
 
Терзаемый горем, почему-то горем, хотя я всегда мечтал именно о таком начале новой жизни, жизни где нет прошлого и нет будущего…жизни где есть лишь цель…и эта цель проста, как второй закон Ньютона, – выжить…Я размышлял…Надо было выбираться к людям…Нас же не могли просто так забыть здесь, в этом полыхающем радиоактивном аду…Запоздало я схватился за мобильник…ответом мне был серый экран… матюгнувшись я вспомнил о пятом поражающем факторе ядерного взрыва, чтоб его…Мобильник полетел в снег…  
Новая жизнь началась…Жизнь без права на победу…Жизнь, целью которой стало отныне просто выжить…Выжить и влачить жалкое существование…Жизнь стало просто альтернативой смерти…и за выживание предстояло бороться…  
В мозгу суровым речитативом крутилось: нас не могли бросить…нас просто не могли бросить! Так где же спасатели, где армия, Москву не могли уничтожить так просто!  
После нескольких часов ожидания помощи на крепчающем морозе(когда тошнота и холод стали совсем невыносимы) я вспомнил о ноже на поясе и остатках мартини, которые должны были быт в рюкзаке…Алкоголь сделал тошноту совсем невыносимой, меня даже несколько раз вырвало, зато стало не так холодно…К тому же вернулось поэтически – философское настроение…Я решил что если я жив, значит надо бороться за свою жизнь…  
С такими мыслями в мутнеющих от радиации, усталости, холода и алкоголя мозгах я двинулся по дороге прочь от родного дома…Двинулся к новой судьбе, новой жизни и новым победам…Правда где то через час сии радостные мысли были вытеснены из сознания новыми чувствами: голодом, страхом, усталостью и тошнотой…  
 
Начинало светать…часы утверждали что уже около десяти часов утра, но небо было всё в свинцовых тучах…мрачный полумрак царил над миром…У меня небыло даже спичек или зажигалки чтобы развести костёр и согреться… А усталость и облучение давали о себе знать…Перед глазами начали плясать кровавые круги, кружилась голова…Настал момент и я упал на землю…От осознания собственной слабости хотелось плакать, но небыло слёз…Перед глазами всё мутнело и крутилось и я даже не мог понять последствия это радиации или алкоголя...  
Очнулся я от холода глубокой ночью(или днём?), когда было жутко темно...С трудом встал…Рвало…Когда наконец отпустило я и смог встать вдали послышался шум автомобильного двигателя.  
Выйдя на дорогу я увидел приближающийся “Уазик”, там оказался единственный человек-сержант(судя по лычкам)…Я подошёл ближе, действуя по наитию а не по продуманному плану, мы стояли напротив друг друга почти вплотную…короткий удар ножа решил его судьбу…да и, видимо, не только его…  
Его тело мягко осело на землю…Он не сделал мне ничего плохого...Что ж теперь я право имею…Рука вскинутая в последнем параде-это всё чем мог я его отблагодарить за машину и обнаруженный на заднем сиденье АКМ с несколькими рожками… Было чертовки печально, хотелось плакать или, хотя бы, просто лечь и ждать пока этот дурной сон закончится… Но сон стал реальностью, а старый мир стал сном…Куда-то исчезла романтика детской мечты о мире где каждый сам за себя…холод, голод, страх и тошнота не лучшие соседи для романтики…  
Мои попытки извлечения из памяти сведений о смертельной дозе радиации провалились…так что оставалось надеяться на удачу…и на аптечку, найденную в бардачке моего железного коня…увы названия препаратов мне ни о чём не говорили…а спросить было не у кого…поэтому пришлось надеяться на удачу…да на то что алкоголь всё таки выводит радиацию…Надо было искать место для ночлега…Второй ночи под открытым небом мой организм явно не выдержит…  
“Уазик” завёлся на удивление легко…Чисто инстинктивно я пытался забраться как можно дальше от крупных городов и больших скоплений народа… Чтобы выжить надо быть одному…большому отряду негде найти ночлег и пропитание…Становилось всё холоднее…Печка уже не спасала…надо было искать жильё…Понадеявшись на пресловутый авось я свернул на неприметную грунтовую дорогу…и, с трудом пробиваясь сквозь снежные завалы двинулся к виднеющемуся вдали пятну света…На деле пятно света оказалось деревенским домом…  
 
Меня встретил лай собаки… Хозяин сего оазиса – неприветливый бородатый мужик и поинтересовался какого хуя мне от него нужно…Я, несколько засмущавшись, ответил что мне бы переночевать…да узнать что же всё-таки произошло…Мужик улыбнулся и пригласил меня в дом…пока он шёл передо мной я , чисто инстинктивно поправил нож на поясе и примерился чтобы нанести удар, но эта мысль ужаснула меня…и я вошёл в дом следом за хозяином…  
После сытного ужина, состоявшего из простой, но питательной пищи, мужик(оказалось что его зовут Сергей) достало бутылку самогона… за разговором выяснилось что он и сам толком ничего не знает так как все электроприборы вышли из строя два дня назад и я первый человек которого он увидел за последнюю неделю… Я вёл себя чертовски открыто… И рассказал мужику почти всё…Умолчал лишь о том как достал машину(я сказал что угнал её)…  
 
Наутро я проснулся с тяжёлой головой и практически без тошноты… Это радовало… Серёга храпел в соседней кровати… Я вышел на улицу и, во избежание, запихнул АКМ в какой-то пакет, обнаруженный под сиденьем, и спрятал его в одном из окружающих дом сугробов… Бедный пёс, ночевавший на улице, был обнаружен мною вмёрзшим в снег… Термометр на двери дома показывал -40… Солнца видно небыло… Его заменяло мутное пятно на небе… Замёрзнув я вернулся в дом… Судя по ощущениям и по ведру с водой в доме было сильно меньше нуля… Я открыл дверцу печки и поворошив угли, подкинул несколько поленьев…Огонь нехотя начал разгораться… Вокруг печки стало чуть теплее…  
Мой вчерашний собутыльник заворочался в кровати и, через некоторое время, встал… Вид у него был помятый… Невнятно пробормотав что-то про то, что неграмотный опохмел ведёт к длительному запою, он наполнил два стакана мутной жидкостью, в простонародье именуемой самогоном, и предложил мне похмелиться и проваливать отсюда к чёртовой матери… Я послушно похмелился, но уходить мне не хотелось… Оказаться сейчас вдали от тепла значило замёрзнуть насмерть… На все мои попытки доказать Серёге что все люди братья, и что теперь, мы должны помогать друг другу, на все мои речи о гуманизме и о том что выгнать меня из дома значит убить меня он лишь ухмыльнулся и достал из за двери двустволку…  
Пятясь я вышел из дома и начал заводить машину… Заводиться она отказывалась… Пришлось выгрести из неё всё ценное… На моё счастье там оказался армейский тулуп… Надев его поверх косухи я потерял большую часть подвижности, зато стало теплее… И двинулся в сторону шоссе…  
 
Я медленно брёл не разбирая дороги… Над миром стоял полумрак… Свинцовые облака давили и вгоняли в ступор… Идти было тяжело… Хотелось лечь и просто полежать… В голове царил хаос… Как он мог меня выгнать на верную смерть? Выхода небыло… Становилось всё холоднее… Я чувствовал что замерзаю и начинал впадать в панику… Остановившись я оглянулся… Оглянувшись я увидел лишь серую пелену мрака и редкие снежинки… Видно было метров на десять перед собой… А дальше начинался непроглядный мрак…  
Не верилось что сейчас утро… От осознания безысходности и близкого конца я сел в снег и, закрыв глаза, погрузился в собственные мысли… Я вспоминал свою жизнь… Свою девушку - ту, единственную, которую я действительно любил, и с которой мы так глупо расстались… Вспоминал как мы встречали рассвет… Как обнявшись разглядывали медленно краснеющий край неба, как беспечно шутили и целовались, веря что завтра будет тоже что и вчера, веря в то, что наш мир вечен и нерушим… Спорили о жизни и смерти… О том сколько стоит эта самая пресловутая жизнь, и вообще имеем ли мы право брать на себя функцию бога – решать кому жить, а кому умирать, ради того чтобы остальные жили… А также стоит ли “всемерное счастие” слезы хотя бы одного ребёнка…  
Я вспоминал своих друзей и наши бесшабашные выходки… Наши полупьяные споры о том что такое настоящая дружба и есть ли смысл в этой жизни… Вспоминал что всегда ждал смерти как избавления, но вот умирать именно сейчас, когда смерть была так близка, мне почему-то не хотелось…  
 
Когда я очнулся стемнело так что видно было лишь пространство перед собственным носом, а ноги я практически не чувствовал… С трудом встав я решил что будь что будет, но я должен жить, а если для этого придётся умереть ещё одному человеку… Значит он умрёт… Ведь он практически убил меня, выгнав меня на улицу…  
Я решил рискнуть… Сыграть со смертью в русскую рулетку… Уж лучше умереть от заряда дроби из двустволки, чем медленно замёрзнуть здесь, в снегу… Встав, я осторожно двинулся в сторону столь негостеприимного дома… подойдя в к дому я несколько минут искал в снегу автомат, обнаружив же его я долго не мог передёрнуть затвор… Пальцы не гнулись… Наконец, когда мне это всё же удалось, я занял позицию напротив двери, но так чтобы меня небыло видно, прицелился и стал ждать, момента когда хозяину сего почти сказочного оплота жизни приспичит выйти… Я медленно коченел, но боялся пошевелиться…  
Наконец, спустя где-то пол часа, негостеприимному хозяину дома приспичило выйти… Увидев его силуэт на фоне дверного проёма я начал судорожно давить на спусковой крючок, но он заледенел и отказывался нажиматься… Наконец, после нескольких мгновений борьбы, показавшихся мне вечностью, я победил – пуля попала в грудь моему недавнему собутыльнику – человеку который не успев стать другом стал врагом… Он упал… Подойдя к нему я убедился что он ещё жив… В его полубезумных глазах читалась ярость загнанного зверя, зверя который уже не может отомстить охотнику… И которому осталось лишь медленно умирать…  
Глядя в эти глаза полные злобы я сам озверел, выхватил нож и нанёс несколько ударов в область горла, мстя за свою слабость, мстя за то что я лишился всего, мстя за сбывшуюся мечту о свободе… Совершив экзекуцию я немного успокоился и, стащив труп с крыльца вошёл в дом…  
Отогревшись при помощи печки, варёной картошки и бутыли самогона, я лёг спать, обуреваемый муками совести и попытками понять зачем же я добивал его с такой жестокостью и почему мне уже плевать на то что он тоже человек и что у него была своя жизнь, со своими радостями и горестями… И неизвестно ещё кто из нас был большим грешником… Я или этот странный мужик, жизнь которого я столь легко прервал…  
 
Наутро я похоронил Серёгу невдалеке от дома, натопил печку и, проведя инвентаризацию имеющихся запасов выяснил, что прожить на осадном положении я смогу довольно долго… Мне было непривычно жить одному в этом деревянном доме, с толстыми бревенчатыми стенами, непривычно рубить дрова и топить печку, и слушать только тишину… Так прошло довольно много дней… От тишины и абсолютного одиночества я начал боятся каждого шороха, каждый звук: будь то вой ветра или далёкий собачий (или волчий) вой вызывал у меня приступы страха, когда я хватал автомат, выскакивал из дома и, заняв подобие дота, сооружённое мною около дома, начинал судорожно вглядываться в окружающий меня полумрак… В такие моменты я готов был убить любого кто приблизится к моему дому на расстояние выстрела, но вокруг было пусто… Почти небыло птиц… И лишь изредка мне попадались заячьи следы… Я боялся охотится на них, так как звук выстрела мог привлечь сюда других охотников, и тогда уже я, а не безобидный заяц, стану дичью…  
 
зы буду благодарен за конструктивную критику