http://spynet.ru/best/probka/voditel.php  

To 3лоВреD
+1

To Nardil
ппц      

   
   
     

To YDJIN
что за мужик щас там ведет?

  не фига не нужно полноценное: народ первый раз за руль садится, сразу много инфы в голову - это тяжело.  
мы с подругой вдвоем отлично на первом занятии отзанимались

To Maynard
  зачетно

Вот уходит старый год! Пусть с собой он унесёт Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль некстати, Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колёса лезут, Из мозгов иных протезы, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает! Ведь уходит старый год! Ну и хер с ним, пусть идёт  
 

 http://www.urlskit.com/ero-smiles/  

 http://jokesland.net.ru/s/sng.php?name=d02.048577e+290e1.551391e-230c1.730275e-23801.706224e-230d  

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:  
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! ))

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели  
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...  
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не  
знает ее имя:  
- Как твое имя, дорогая?  
- Hаденька, - слышит он ответ.  
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!  
- Hаденька - слышит он ответ.  
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!  
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.  
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!  
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!

To -=SINDROM=-
   

 To sum1
   

  скорее Ксюша Собчак  

   

To Maxx
   

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый  
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:  
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,  
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться  
домой.  
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра  
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.  
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...  
     

To Maxx
прям уж так уж три, а че мелочиться-то?  

To Maxx
       

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.  
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.  
 

- Студенческая свадьба:  
- Постойте, а почему невеста не пьет?  
- Так она не скидывалась!
 
 
Студент отпрашивается с лекции у профессора.  
-Профессор у меня ангина!  
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:  
-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!  
 

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители  
съели вождя-побежденного.  
- Невкусно! - сказал один.  
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета  
Патриса Лумумбы.  
 

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:  
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!  
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:  
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.  
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.  
- Получилось угнать нашу машину.

To Gizmo
   

   

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".  
Она до сих пор стоит у него в серванте.  
Раньше он с ней игрался.  
Теперь уже нет.  
Надоела.  
Да и колёсико одно потерялось.

Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!  
-Откуда у тебя столько денег?  
(Буш подводит его к окну)  
-Видишь мост?  
-Вижу.  
-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.  
Путина задело.  
Через год Путин зовёт Буша в гости.  
Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.  
-Откуда столько денег???  
(Путин подводит его к окну)  
-Видишь мост?  
-Нет.  
-Вот и деньги!

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
 
 

To Maxx
       
 
  а вот этого не надо))