Недорого куплю шкаф под кухонную мойку(можно без раковины). Размер желательно 60(ширина)*80(длина), ВЫСОТА 85.

Приму в дар или недорого куплю шкаф под кухонную мойку(можно без раковины).  

рп

пп

Приму в дар или недорого куплю шкаф под кухонную мойку(можно без раковины). Размер желательно 60(ширина)*80(длина)

ар

Кстати, можно распилить окно по центральной перемычке и будет два окна.

ап

Продам два окна размер 1800*1500мм,двустворчатые(одна створка поворотная, вторая поворотно-откидная),профиль- дерево 80мм , стеклопакет 32мм, цвет белый,двойное уплотнение Вес каждого окна порядка 70-80 кг.. На дачу самое оно. Цена одного - 4000, за два-7000. Самовывоз.89263550251

Сколько будет стоить отвезти в Домодедово к 7-00 и через неделю встретить в 17-00.ЛС

п

y

up

Продам новую электроплиту Лысьва ЭП 401 СТ
ГОСТ 14919–83
Сертификат соответствия РОСС RU.МЕ71.В00717

Размеры (ШхГхВ), 50х60х85 см

Варочная панель
2 стандартные конфорки диаметром 145 мм, мощностью 1,0 кВт
2 стандартная конфорка диаметром 180 мм, мощностью 1,5 кВт


Электрический жарочный шкаф
верхний нагревательный элемент, мощностью 0,8 кВт
нижний нагревательный элемент, мощностью 1,2 кВт
объем 60 дм3
терморегулятор
съёмная дверца с двойным стеклом
решетка для сушки и жарки
внешнее декорированное стекло
эмалированный противень

Цвет белый

Цена: 3000 руб.Самовывоз
89263550251 Алексей

Во дворе по Лесной 1 найдены ключи с брелком  
пишите в лс

C 17 на 18 мая в "Плазме" был оставлен телефон Нокиа С-6.Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение. 89037500422

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное  
место будет предназначено для автослесаря

В церкви:  
- Грешила, дочь моя?  
- Ох, грешила, батюшка!  
- Каешься?  
- Каюсь, батюшка!  
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!  
 
 
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,  
КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной  
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:  
- Проклятые сектанты, достали вы уже...  
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий  
бульк-к-к.... Один священник говорит другому:  
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

пример чисто мужской логики :  
- Тебе налить?  
- Нет, я за рулём.  
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.  
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Сидит поп на колокольне. приходит к нему крестьянин:  
- Поп, дай ржи взаймы, сеять нечем.  
- Нет.  
- Ну дай, дети голодные. пажалуста!  
- Нет.  
- Ну будь ты человеком, верну осенью полурожая.  
- Видишь, я занят. иди к попадье, скажи я разрешил, пусть даст.  
Крестьянин думает, от сцука, развы%бывался, ща я ему покажу. спускается в амбар:  
- Попадья, поп сказал, шоп ты мне дала.  
- Да ну нах, не может быть!  
- Правда. сама у него спроси.  
Она задирает голову:  
- Давать?  
Поп:  
- Давай!  
Ну она начинает у попа на глазах давать крестьянину.  
Поп:  
- Дура! да ты ржи давай!!!  
Попадья:  
- И-го-го-го!
   

О превратностях судьбы...  
К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писуар со светодиодом не слил за ним воду.    
 

Кабинет дантиста. Мужик стоматолог сверлит зуб даме. у той уже третий раз звонит мобильный. Стоматолог тне выдерживает и берет трубку. Алло! Ты кто ? Муж ! ?  
Муж, подожди. Я сейчас кончу, она все сплюнет и перезвонит.............

В пункт приема стеклотары заходит бомж:  
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?  
- Нет, (пауза)...сэр.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Девушка:  
- Доктор, я пришла к вам за советом.  
- Я вас слушаю.  
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е#ет.  
Что мне делать?  
Доктор, задумавшись:  
- Прыщи и никто не е#ет. Никто не е#ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Из инета
 
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,  
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка  
(Апраксин двор, рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть  
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот  
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться  
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за  
другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),  
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец  
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их  
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно  
так:  
 
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:  
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?  
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.  
Продавец удивляется:  
- Шито?  
- Ватета хароший?  
- Шито?  
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?  
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?  
- Вотки хароший? Ты дурак, да?  
- Э-э-э, зачем дурак, ты х..й!  
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к  
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:  
- Х..й? Бла-бла- бла х..й?  
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:  
- Бла-бла-бла, сама х..й, бла-бла-бла, п...да! (пауза, потом радостно) М..дак!  
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:  
- Сам х..йп...да. Ти м..дак!  
Продацец искромётно парирует:  
- Э-э-э, шито?  
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,  
разруливает ситуацию:  
- Слюшай, заи..али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х..й, ти п...да, ти  
м..дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах..й, патом вазмёщ, адин х..й, как  
палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.  
Продавец вопросительно:  
- Шито?  
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:  
- Би..ять нируская!  
 
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:  
- Вотки хароший?  
- Шито?  
- Сюка!  
- Ты х..й!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:  
- Дедушка, вам сколько лет?  
- Сто пятдэсят восэм.  
- Ого! А вы пьете, курите?  
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Программист знакомится с девчонками:  
- Девчонки, хотите чаю?  
- Нет!  
- А кофе?  
- Нет!!  
- А водки?  
- Нет!!!  
- Странно, стандартные драйвера не подошли.

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.  
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!  
Девочка скозь плотно сжатые зубы:  
- ШШШОК пью!