КУПЛЮ:
Honda Civic VI  
(цвет не белый)
год 1999-2000.
Хэтч 3дв. или купешка. Левый руль.
Ни Латвия , ни Литва. Сборка Яповская.
Двигатель 1.4(90л.с.)-1.6. , только на мехе.
цена 9-10.5 (зависит от состояния и двигателя).
лася 1226, инетася 202-992-560, мобильный 8-926-484-69-71 (Кирилл)
 
 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?  
- Я даже и не помню.
 

Новости культуры
 
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

To ch
да я так , о точке опоры ...

ПТУшники за рулём

 http://www.fishki.net/commentall.php?id=17779  (метров 20 - варнинг )  

Не вздумайте идти на фильм "Мёртвые дочери" , пожалейте время и деньги !  
Хуже не придумаешь

Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы...  
Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:  
- Сороковочка #ляяя...

Баланс  
 
Женщины носят: чулки и колготки  
И равнодушны к вопросам культуры.  
20% из них идиотки  
30% - набитые дуры.  
40% из них психопатки,  
В сумме нам это дает 90,  
10% имеем в остатке,  
Да и из этого выбрать не просто...  
 
© Игорь Иртеньев aka Правдоруб.  
 
Ответ мужчины  
В целом мужчины смиренны и кротки,  
Но неравны по умам и фигурам.  
20% возьмут идиотки,  
30% достанутся дурам.  
40% уйдут к психопаткам -  
Это нам в сумме даёт уже много.  
10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.  
 
Ответ женщины  
Носят мужчины усы и бородки,  
И обсуждают проблемы любые.  
Двадцать процентов из них - голубые.  
Сорок процентов - любители водки.  
Тридцать процентов из них - импотенты  
У десяти - с головой не в порядке.  
В сумме нам это дает сто процентов,  
И ничего не имеем в остатке.  
 
© Тамара Панферова
 

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- У меня сегодня траур (((  
- Что случилось?  
- Миша умеррррр, мой любимко хомяк  
- Плёхо  
- Дяяя  
- Так я его пошла хоронить и забыла в гостях
 

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый.  
Оказалось, что невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

На Пр.Десантников-11 , на парковке между 1 и 5 подъездом кто-то притерся к передней правой двери ВАЗа 2107 темно зеленого цвета. Кто что видел или сам притерся позвоните по телефону 8-926-484-69-71 ! спасибо    

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.  
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!  
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.  
- Ты женился?! Поздравляю!
 
 
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.  
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.  
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.  
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.  
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.  
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
 
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель.  
Один другому говорит:  
- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел,а потом она даст мне, я бы согласился.  
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.  
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.  
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.  
- Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек....
 
 
 

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
 
 
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз
 
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!  
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
 
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок  
оплеванный.  
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших  
тапочек?  
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?  
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не  
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф  
не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!  
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?  
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!  
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,  
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними  
полезет!  
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не  
подглядывал?  
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким  
косоглазием ему армия не светит.  
- А секс у вас по потребности, или по графику?  
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас  
ой как трудно удержаться!  
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти  
круглые кусочки не бабушка обсасывала?  
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?  
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?  
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?  
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,  
а тараканьи экскременты.  
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на  
видном месте.  
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?  
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?  
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь  
не заразный!  
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте,  
в бутылку обычный молдавский вермут был налит!  
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не  
самодельный?  
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,  
прилично набегает?  
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?  
- А вы доверяете рекламе о прокладках?  
- А в туалете у вас специально обои коричневые?  
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них  
трупы расчленять.  
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?  
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все  
ноги переломаешь.  
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.  
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?  
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
 
 
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...  
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?  
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
 

Поломанный телефон
 
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.  
 
...  
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.  
 
...  
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
 
..  
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....  
 
...  
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!  
 
...  
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
 
..  
 
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!  
 
...  
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!  
 
...  
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...  
 
.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.  
 
...  
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.  
 
.....  
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....

To Vixen
было много раз
 
 
Встречаются баяны , но некоторые шутки первый раз читал:
 
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?  
- Думает, что её фотографируют!  
 
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?  
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.  
 
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?  
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
 
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?  
- Мешает.  
 
5. - Что такое блондинка под душем?  
- Чистая глупость.  
 
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?  
- Снимает седло.  
 
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?  
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом  
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.  
 
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?  
- На нем будет почтовая марка.  
 
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?  
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.  
 
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.  
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?  
(после долгих раздумий): - Пять!  
- Hеправильно!  
- Дайте ей еще шанс!  
- Ладно. Сколько будет дважды два?  
(после еще более долгих раздумий): - Три?  
- Hеправильно!  
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!  
- Ладно. Сколько будет дважды два?  
(zzzzz...): - Четыре...  
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!  
 
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:  
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"  
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...  
 
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:  
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...  
 
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?  
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!  
 
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?  
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"  
 
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...  
- Дядя!!! Вы что?!  
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!  
 
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:  
- ВЫ ЧТО???!!!  
- Ой-ой-ой какие мы нежные.  
 
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?  
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!  
 
18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?  
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.  
 
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?  
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.  
 
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?  
- Посетитель.  
 
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?  
- Hе умеют говоpить "нет".  
 
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?  
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...  
 
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?  
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"  
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"  
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"  
 
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?  
- У тележки есть собственное мнение.  
 
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?  
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.  
 
26. - Почему Бог создал блондинок?  
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.  
 
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?  
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.  
 
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?  
- Заднюю стенку чеpепа.  
 
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?  
- Утопит.  
 
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?  
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".  
 
31. - Как блондинка будет убивать птицу?  
- Бpосит ее с обpыва.  
 
32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?  
- Пользование телефоном стоит 30 центов.  
 
33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?  
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".  
 
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?  
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.  
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.  
 
35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?  
- Посмотpеть, что за ней.  
 
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?  
- Синхpофазотpон.  
 
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?  
- Аэpодинамическая тpуба.  
 
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?  
- Hеудобные сиденья.  
 
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?  
- Корова села.  
 
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?  
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?  
 
41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?  
- Гм, вы увеpены, что он мой?  
 
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?  
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.  
 
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?  
- Она говоpит "Следующий!"  
 
44. - Что блондинка делает после секса?  
- Откpывает двеpцу машины.  
 
45. - Что блондинка сначала делает утpом?  
- Пpедставляется.  
 
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?  
- Подуть ей в ухо.  
 
47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?  
- Умственный блок.  
 
48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?  
- Интеpпpетатоp.  
 
49. - Почему блондинки водят БМВ?  
- Они могут это пpоизнести.  
 
50. - Как зовут некpасивую блондинку?  
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"  
 
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?  
- Помада на огуpцах.  
 
52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?  
- Кpасный цвет означает "стоп".  
 
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?  
- Лодыжки.  
 
54. - Почему блондинки не едят бананы?  
- Hе могут найти "молнию".  
 
55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?  
- Голова в банку не пpолезает.  
 
56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?  
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.  
 
57. - Как блондинки пpокалывают уши?  
- Втыкают кнопки в подплечники.  
 
58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?  
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.  
 
59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?  
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.  
 
60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?  
- Слишком долго учить их заново.  
 
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?  
- Посветить фонаpиком в ухо.  
 
62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?  
- Hичего. Они никогда не встpечаются.  
 
63. - Почему блондинки - плохие пастухи?  
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.  
 
64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?  
- Искусственный интеллект.  
 
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?  
- В одиночестве.  
 
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?  
- Одаpенной.  
 
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?  
- Она не слишком красива, зато легко ложится.  
 
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.  
 
69. - Почему блондинки мало едят?  
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.  
 
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:  
- Что это?  
Ей говорят:  
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:  
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.  
Ее спрашивают:  
- А что у тебя в нем?  
- Две чашке горячего кофе и мороженое.  
 
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.  
 
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?  
- Кинуть жребий...  
 
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:  
- Головой работать надо!  
 
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?  
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.  
 
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?  
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.  
 
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?  
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"  
 
77. Как определить, что блондинка несет чушь?  
- Губы шевелятся.  
 
78. Чем комар отличается от блондинки?  
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.  
 
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?  
- Чтобы во дворе не срала.  
 
80. Почему блондики не ходят в церковь?  
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.  
 
81. Две блондинки в душе:  
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.  
- Но у тебя целая бутылка в руке.  
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.  
 
82. Как блондинка делает варенье?  
- Выдавливает с пончиков!  
 
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?  
- Снежного человека кто-то видел...  
 
84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?  
- Чтобы мужчины их поняли!  
 
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:  
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.  
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:  
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!  
 
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?  
- Чтобы там было холодно!  
 
87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?  
- Таблетки, так как их легче проглотить.  
 
88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?  
- Такого вина я еще не пила.  
 
89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:  
- Что, больно?  
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!  
 
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?  
- Гм, вы увеpены, что он мой?  
 
91. Почему блондинки водят БМВ?  
- Они могут это пpоизнести.  
 
92. Две блондинки беседуют в купе поезда:  
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.  
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.  
 
93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.  
Из зависти!  
 
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?  
- Черт побери! Опять упаду!  
 
95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?  
- Потому, что уже три блондинки утонули.  
 
96. Зачем девушки красятся в блондинок?  
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.  
 
97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?  
- И что мне делать потом, когда он кончит?  
 
98. Чем блондинки отличаются от куриц?  
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...  
 
99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.  
 
100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?  
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро
 

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
   
 
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:  
- Фу-у-х! Еле догнал!  
 
 
- Надо позвонить маме, сказать, где я.  
- Алло, мама, где я?
 
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
 

Гайцы тоже люди  
 
 
Возвращался я этой осенью с дачи. Полный салон пьяных людей, стекла запотевшие, темно. Сам трезвый. На улице Миклухо-Маклая есть два светофора -- друг за другом через 15 метров. Идет дождь, на первом начинает мигать зеленый, на втором уже включается желтый, я проскакиваю и тут появляется красавчик с палочкой.
-- Во-первых, вы нарушили, во-вторых от вас пахнет. Приехал!
-- Пахнуть не может, перегаром тянет от пассажиров (они это тут же доказывают, пытаясь вникнуть в ситуацию, выпадая из салона...).
-- Ладно, а техосмотр есть?
-- Честно купил, страховка есть, машина не в угоне.
-- Так, а почему же на красный?
-- Ничего подобного, был желтый, экстренное торможение на мокрой дороге привело бы к заносу и потенциальной опасности для прочих участников движения.
-- Давайте ставить эксперимент. Вы идите за светофор, а я вам махну, когда включится красный. И мы выясним, на красный вы ехали или на желтый!
-- ???? Инспектор, давайте без экспериментов, дождь все-таки, может 100 рублей?
-- Меня деньги не интересуют! Я за справедливость!
-- Это идиотизм, я готов выплатить штраф за несовершенное нарушение.
-- А вы вообще знаете, где вы едете?!
-- Да, Миклухо-Маклая...
-- А знаете, что здесь находится?!
-- ???
-- Здесь институт Дружбы народов! Тут негры участся! Их ночью не видно! А вы рискуете на желтый!
 
 
 
Copyright © Auto.ru и Тягай Сергей Яковлевич
при перепечатке ссылка обязательна!
 
 

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...  
(девушка, 25 лет).
 
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...  
(женщина, 46 лет).
 
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...  
(женщина' 30 лет).
 
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
 
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...  
(женщина, 35 лет).
 
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
 
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
 
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
 
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было  
(женщина, 61 год).
 
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...  
(женщина, 44 года).
 
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...  
(женщина, 34 года).
 
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась  
(парень, 21 год).
 
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...  
(девушка, 18 лет).
 
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...  
(женщина' 63 года).
 
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...  
(мужчина, 29 лет).
 
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...  
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...  
(мужчина, 41 год).
 
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...  
(женщина, 34 года).
 
 

 
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:  
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?  
- Конечно!  
- А накачанные и красивые?  
- Все такие!  
- А накачанные красивые и стильные?  
- Есть!  
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?  
- Есть!  
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!  
- Есть такой, берёте?  
- Да! Давайте!  
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.  
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:  
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?  
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Я тоже на лете езжу , но тихонечко. Просто ломает зимку покапать т.к. максимум еще недели три отъезжу и в гараж на зимовку. По трассе вроде всё ок , но вот стоит заехать во двор и пи!да рулю , жопу носит , тормозим с трудом , повороты крадучись проходим

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать : "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
 
 

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -  
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
 
Футболист Дмитрий Лоськов был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою...
 
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
 
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то епсти ее не только пpиятно, но и интеpесно...
 
Девушка - парню:  
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, 3.14дор вонючий, не смей надевать мои вещи!
 
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!
 
 

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.  
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.