NetStorm
 
у кгого-нибудь завялялась?

Про то, как звери решили жить по Конституции
 
 
 
 
 
- Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции
 
живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.
 
Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы
 
не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
 
- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
 
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.
 
 
- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в
 
грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...
 
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши,
 
пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!
 
- "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил
 
Попугай записывая.
 
Лев немного подумал и сказал:
 
- Пункт - второй. Теперь - голосуйте!
 
Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.
 
- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.
 
- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.
 
- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.
 
- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.
 
- А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя -
 
рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как
 
хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем
 
маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.
 
Но тут выступил Заяц:
 
- Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув
 
уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей
 
проку? В них толщины-то почти нет.
 
- Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.
 
- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с
 
длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши,
 
что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с
 
вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.
 
- Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:
 
 
- Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем
 
тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать,
 
если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по
 
налогообложению, коим он и является?
 
- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.
 
- Опять поправку надо? - осведомился Лев.
 
Попугай кивнул и сказал:
 
- Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот
 
получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке,
 
определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом
 
он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее
 
официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.
 
Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:
 
- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с
 
переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе
 
представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не
 
часто гуляет. Где уж тут справедливость?
 
- Боже ты мой! - всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот
 
Бабуин только с виду мужчина, а зад у него все равно - голый. Все, зараза,
 
даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так что
 
Бабуином можно пренебречь. Пущай что-нибудь по-простому платит.
 
Уплощенный, стоячий, ненормальный - система УСН - 6 процентов от чего
 
получится, или 15 процентов от разницы между тем, что придумает за минусом
 
того, чего не жалко.
 
- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый
 
Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны,
 
что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое
можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не
 
образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне
 
налоги брать?
 
- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.
 
- Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.
 
- Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава,
 
из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность.
 
ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если
 
молока не дает.
 
- Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.
 
- Ура!! - закричали звери.
 
- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают
 
еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за
 
валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход
 
налогом не обложить?
 
Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с
 
переживаниями и придумал следующее:
 
- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем -
 
налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное.
 
Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак,
 
но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять
 
процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого
 
витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что
 
к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей,
 
умноженных на двадцать процентов.
 
Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную
 
деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно
 
отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом
 
в данном случае как раз и "предусмотрено иное".
 
- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.
 
Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот
 
был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала
 
проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в
 
которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве
 
трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы
 
избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к
 
выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать
 
ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО.
 
Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую
 
экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического
 
симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась
 
бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч
 
поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?
 
Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который
 
предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у
 
Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя
 
конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот
 
фактор в нормотворческой деятельности.
 
- А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что
 
получается?
 
- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что
 
шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам
 
длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом
 
ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.
 
- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.
 
- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на
 
пальму.
 
На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов.
 
Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.
 
- В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?
 
В ответ Старый Козел пожал плечами:
 
- Не вели казнить, Владыка!
 
- Говори, не бойся!
 
- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом.
 
Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема",
 
то бишь - конструкция...
 
- А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу
 
"оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть
 
куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда
 
деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон
 
Джунглей, так и останется. Вовеки!

Заказ пиццы  по телефону в конце 2010 года:
 
 Металлический голос электронного оператора  УАТС: "Спасибо за звонок в
 
 нашу службу заказа пиццы по  телефону".
 
 Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный  заказ".
 
 Оператор: "Продиктуйтепожалуйста ваш  номер персональной
 идентификации".
 
 Клиент:  "6102049998-45-54610".
 
 Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов.  Вы проживаете в
 Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в
 компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер  телефона 1111111, на
 
 работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы  позвонили с
 домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу  домой?".
 
 Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти  телефонные
 номера?".
 
 Оператор: "Мы подключены к Государственной  справочной системе".
 
 Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с  грибами?".
 
 Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
 
 Клиент:  "Почему?".
 
 Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас  высокое
 кровяное давление и повышенный уровень холестерина в  крови".
 
 Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
 
 Оператор: "Мы уверены,  что вам понравится соевая йогуртная пицца".
 
 Клиент: "С чего бы это  вдруг?".
 
 Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине  книгу
 рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили  йогуртницу".
 
 Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта  пицца?".
 
 Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
 заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
 
 Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите  номер".
 
 Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета,
 поэтому нужно заплатить наличными".
 
 Клиент: "Хорошо, что успел снять  немного денег в банкомате".
 
 Оператор: "По сведениям из банкомата и данным  о ваших предыдущих
 покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но  вы можете
 сами забрать свой заказ".
 
 Клиент: "Идет, продиктуйте адрес,  и я подъеду на машине через
 полчаса".
 
 Оператор: "Лучше воспользоваться  велосипедом, ведь вы не продлили
 полис обязательного страхования, поэтому не  имеете права водить свой
 автомобиль".
 
 Клиент:  @#%/$@&?#! Совсем забыл".
 
 Оператор: "Вам нужно следить за  своей речью, ведь еще не закончился
 срок административного взыскания за  нецензурную брань в метро,
 которую зафиксировала система  слежения".
 
 Клиент: (сопит в трубку).
 
 Оператор: "Прекрасно, ваш  заказ принят и будет готов через полчаса.
 Что-нибудь еще?".
 
 Клиент:  "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
 бутылку Пепси".
 
 Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда  запрещает
 предоставление этого напитка диабетикам".

`20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
 
 Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой.
 Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы.
 Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром".
 Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю".
 Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано:  
 "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"

 http://bayanov.net/funpic/homjak/  

To Radieuse
а что такое 7.202?

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Шушпанчики - животные древние и хтонические.
13. Шушпанчики - это очень священные животные.
14. Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
15. Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
16. Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
17. Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
22. Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
23. У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
25. Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
26. Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
29. Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов шушпанчики не едят. У них другие способы.
34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
35. Шушпанчики смеялись над 25-м и 26-м частями "Летописей Кащенко-2000".
36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
37. Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
38. Толкинисты - источник вечного веселья для шушпанчиков.
39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
42. Шушпанчик видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Милосердие шушпанчиков не знает пощады.
44. Великий Шушпанчик создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
46. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень шушпанчика.
47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
50. Шушпанчики благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
51. Шушпанчики любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
52. Шушпанчики плювать хотели. И плюют.
53. Умело брошенный шушпанчик разваливает газовую плиту пополам.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счёт 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
56. О! Шушпанчик!
57. Щасливые шушпанчиковые лапки помогают от фимоза.
58. Утром деньги - вечером шушпанчики. Вечером деньги - утром шушпанчики.
59. Саблезубых шушпанчиков не берёт ни святая ни термосированная вода.
60. Х/ф "Hашествие шушпанчиков-убийц из созвездия Гонимых Поцов"
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
63. Многие великие люди страдали синдромом шушпанчика.
64. В фильме "Шушпырли-мырли" можно увидеть трёх шушпанчиков в одном кадре.
65. Поделись шушпалкою своей, и она к тебе не раз ещё шушпнётся.
66. Шушпанчик - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
67. Если в кране нет воды, значит шушпанчик смог выпить мировой океан.
68. Шушпанчики с клейпучкой пьют всех!
69. Шушпанчик умеет доставлять оральное удовольствие своей шушпалке.
70. Если вся рота идёт в ногу, то шушпанчик идёт в ж%$у. Из противоречия.
72. Со дня появления Шушпанчика в этом мире прошло 10011 лет.
73. Матрица - это выкидыш сознания Великого Шушпанчика.
74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.
75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.
76. Возле WTC за час до теракта была замечена стая стелс-шушпанчиков.
77. Сеть 5095 - последний заповедник шушпанчиков и гоблинов на территории РФ.
78. Глупость шушпанчиков даёт представление о бесконечности.
79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.
81. Юбилейный шушпанчик им. 20-летия полёта человека в космос.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
83. При написании этого письма узил 2:5030/900 от шушпанчиков нипоцтрадал.
84. Шушпанчик иногда хочет повторить судьбу Иеронимуса.
85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.
86. Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану.
87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.
89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.
91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
93. Щасливый шушпанчик приносит ваучеры и обделывает ими свою норку.
94. Шушпанчик шумно шебуршит широким шаббатним шлёпанцем. Шлемазл!
95. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ шушпанчика.
96. Шушпанчик всегда один. Это сказал фараон.
98. Шушпанчики забивают леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнёт вглядываться в тебя.
100. То, что не убьёт шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
101. Все шушпанчики попадают в Адъ. Hо только некоторые - при жизни.
102. All of your base are belong to shooshpanchick.
104. Шушпанчики всеми силами приближают наступление глобального интерфейса.
105. Шушпанчики запасают тапас, читая Сорокина.
106. Hаблюдение за проходящими поездами - любимое занятие шушпанчиков.
107. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Шушпанчика.
108. Шушпанчик - царь природы ледникового периода.
109. Любовь к желудям - неотъе$лемое качество каждого шушпанчика.
110. Один шушпанчик может за сутки объесть девственную дубовую рощу.
112. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для шушпанчика.
113. Каждый шушпанчик любит процiдурку. Мням, мням
114. Бiлi шушпанчикi не вмiють лiтати...
115. Что сделал бы шушпанчик c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
116. Шушпанчики - есть!
117. Полоумные диггеры заползают в норы шушпанчиков и гибнут там тысячами.
118. Пойманный шушпанчик говорит только в присутствии своего психиатра.
119. Шушпанчики не курят; курящий шушпанчик уже не пионер.
120. Телешушпузики выходят на войну с шушпокемонами.
121. Железный шушпан идет на смену деревянной шушпалке.
122. Shoospanchik has you.
123. Шушпанчик так же неисчерпаем, как и его шушпалка.
124. Кащениты разбудили шушпанчика, шушпанчик развернул всеобщую шушпанизацию.
125. Обрезание шушпанчику может сделать только группа каскадеров.
126. Вопрос кошерности шушпанчика еще не решен окончательно.
127. Фильм "Побег из Шушпенка".
128. Шушпанец крепок умом. Задним.
129. Свет не видел зверя противоударнее шушпанчика !
130. ПМ никчёмен перед величием шушпалки.
131. Чем лучше шушпанчик узнаёт людей, тем сильнее он их ненавидит.
132. О, Элберет! Шушпаниэль!
133. Каждый из нас в чём-то шушпанчик.
134. Hекробобслей - любимое развлечение неупокоенных шушпанчиков.
135. Шушпанчик смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
136. Близок жёлудь, а не укусишь.
137. Мир не видел зверя хищнее, чем саблезубый шушпанчик.
138. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент шушпанчиков.
139. Первая феминистка была создана из ребра шушпанчика.
140. Всё придумали шушпанчики, в том числе и хип-хоп.
141. Шушпанчик - это двуногое, лишённое пейсов.
142. Шушпанк-рокк - это музыка протеста против неизлечимости фимоза.
144. Чёрный Лекарь пытался продать шушпанчика уши царю Шломо.
145. Shooshpanchikus Shooshpani Shooshpanchikus est.
146. Убей шушпанчика - спасёшь жёлудь!
147. Зимой надо ходить в шапке-шушпанке, чтобы не застудить фимозг.
148. Шушпанчик вертит хвостом, потому что он умнее хвоста.
149. Апгрейженный шушпанчик может побороть кита.
150. Кащенизм = сионистская власть + шушпанизация всей страны.
151. Шушпанчик не может не есть.
152. Степные дятлъ'ы питаются личинками шушпанчиков.
153. Шушпанская мушка пользуется особой популярностью в брачный период.
154. "А эта бредятина откуда?" - "Из шушпанишад..."
155. Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
156. Великий Шушпанчик знает, что такое сепульки. Hо он никому не скажет.
157. Раньше шушпанчики были смуглые и золотоглазые. А теперь белые и склизкие.
158. Shooshpunk's not dead.
159. Шушпанчики трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
160. Душа шушпанчика сделана из высококачественного иридия.
161. Тихо, тихо ползи, шушпанчик по склону Фудзи...
162. Шушпанчики и кичнапшуши - словно инь и ян в облаках растворенного клена.
163. Путь шушпанчика - это Смерть.
164. Увидеть шушпанчика в осознанном сновидении невозможно.
165. Шушпанчики не размножаются. Зачем им?
166. Дежа вю - изобретение шушпанчиков.
167. Hа вкус шушпанчики мало чем отличаются от рафинированной гойвядины.
168. Штоматологи шоветуют штереть шушпанчиков ш лиша Жемли.
169. В агляцкой винде в меню есть пункт "Шушпенд".
170. Медитация над сущностью шушпанчиков не должна практиковаться начинающими.
171. Шушпасынки во Вселенной.
172. Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
173. Шушпанчик пареный, шушпанчки жареный, пошёл по кащенке гулять...
174. Shooshpostal (англ. сленг) - серия изощрённо жестоких убийств.
175. Шушпанчик, читающий survival.guide, имеет шансы стать ниндзей.
176. Паладины JRRT падают ниц, завидев Великого Шушпанчика.
177. Морские Котики - салаги по сравнению со Степными Шушпанчиками.
178. В неравном бою шушпанчик часто кусает себя в пах и теряет сознание.
179. Шушпанчики размножаются делением, как и остальная зараза.
180. Если Шушпанчик зол, то его затрахали. Hетраханый Шушпанчик весел и добр.
182. "Шушпанчик?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то оторвало..."
183. Склизкий шушпанчик складно склочничает с клиентом склонным к склерозу.
184. King Crimsklon "The ConstruKCtion Of ShooshpanchiKC"
185. Великий Православный Шушпанчик живёт в Исроэле. Где Жратва и Кашрут.
186. Шушпанчики живописно планируют из кузова самосвала в скотомогильник.
187. Magnum Innominandum Shushpanchikum (лат) - Великий Hеназываемый Шушпанчик
188. Любое существующее описание шушпанчика - неверно.
189. Шушпанчики не едят расчленённые трупы мёртвых животных. Из солидарности.
190. Один шушпанчик стоит двух шушпанчиков.
191. Миp - лишь луч от лика шушпанчика, все иное - тень его.
192. Ви идете к истине pазными путями. Шушпанчик ждет Вас на пеpекpестках.
193. Вpата лика шушпанчика, фонаpи его уст...
194. Hе стpеляйте в шушпанчика. Шушпанит, как умеет.
195. Hельзя быть шушпанее шушпанчика.
196. Одноногий шушпанчик бегает вдвое быстpее.
197. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
198. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Шушпанчику.
199. А еще мы выгуливаем шушпанчиков.
200. Чистому шушпанчику - всё чисто. Чисто конкретно.
201. Hе возжелай шушпанчика ближнего своего.
202. С шушпанчиком Вам никогда не будет скучно!
203. Шуршунчик - это тёмный брат-близнец шушпанчика. Остерегайтесь подделок!
204. ПСС Шушпанчика удобно растапливать Всепожирающую Топку. Где Жиды.
205. Оргазм у Шушпанчика длится... длится... длится до сих пор.
206. Помяни Ш-шпаничка - и он здесь, как tyt.
207. Hебо изнутри выстлано шкурками шушпанчиков
208. От песен Сладкоголосой шушпанчики ударяются в шушпаническое бегство.
209. Большой Взрыв - всего лишь отрыжка Мирового Шушпанчика.
210. Переболев СПИДом, Шушпанчик начинает задумываться о смысле ж.
211. Когда же и с какой целью родили Шушпанчика?
212. И всю оставшуюся жизнь Шушпанчик видел летящий в него кирпич...
213. Сколько вашему Шушпанчику? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
214. Хорошо зафиксированный Шушпанчик в анестезии не нуждается.
215. В Шушпанчике есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
216. И Шушпанчик с возу, и волки сыты.
217. Пока погром не грянет, Шушпанчик не перекрестится.
218. Мир - это окружающие нас Шушпанчики.
219. Мертвый Шушпанчик не предаст.
220. Шушпанчик, рожденный ползать, летит недолго.
221. Как не крути Шушпанчика, а задница - сзади.
222. Любовь Шушпанчика к себе - чувство, редко остающееся безответным.
223. Шушпензия шушпыльцы Шушпанчика - пузикрем от всех болезней! Hо не сразу.
224. Еврика! Shooshpanchick is the missing link!
225. Можно умереть в два раза быстрее, если считать по два Шушпанчика сразу.
226. Капля Шушпанчика есть в каждом оффтопике.
227. Шушпанчик выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
228. Раз в тысячу лет Шушпанчик откладывает яйца. Hа чёрный день.
229. Выражение морды Шушпанчика невозможно.
230. Людям свойственно ошибаться. Шушпанчики же лишены этой привелегии.
231. Язычок Шушпанчика всегда чисто выбрит и вывален.
232. В битве Сил Домбра всегда побеждает Шушпанчик.
233. Шутки шутками, а Шушпанчику обидно. За державу.
234. Молчание Мирового Шушпанчика заполняет Вечную Пустоту без остатка.
235. Штуши-Кутуши и Шушпанчик - они нашли друг друга !
236. Hейро-Шушпанистическое Погроммирование - это HАШ метод.
237. Есть только две полезных профессии: мойщик мокрых отходов и шушпанчик.
238. По пятницам шушпанчик нуждается в услугах логопеда.
239. Любое животное считается шушпанчиком, пока не доказано обратное.
240. Hевозможно доказать шушпанчику, что он не шушпанчик.
241. Шушпанчик - воплощение иномировой скверны и греха. Он страхолюден.
242. Шушпанчики непарны и некопытны. Поэтому левого шушпанчика не бывает.
243. Шушпанчик способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.
244. Шушпанчик - воплощение Чебурашки Инферанального.
245. Шушпанчик может спастись от шести тысяч гопов, выдавив им глаза.
246. У шушпанчика 10 пальцев на ногах. Семь на правой и три на левой.
247. Врагов у Великого Шушпанчика не было. Зато как его ненавидели друзья!
248. В минуту опасности Шушпанчик прячется в своём анусе.
249. Умело огранёный шушпанчик может рагрызть алмаз. А может не разгрызть.
250. Розовые какашки шушпанчиков - универсальный эрзац сахарозаменителя.
251. Шушпанчик даже храпит каrтаво !
252. Колобок - это фошшисткский шушпанчик-скинхед.
253. Шушпанчик, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
254. Засоленный в клею шушпанчик - излюбленное лакомство ДятлЪов.
255. Hеописуем ужас, вселяемый шушпанчиком в души неверных.
256. "Шушпан-Сенрикё" - наитоталитарнейшая секта.
257. Шушпанчик, жаренный в духовке, очень вкусный с чесночком.
258. Шушпанчик Шредингера жив! А может быть и нет...
259. В минуты покоя личный вес шупанчика составляет 53 кг (без очков).
261. Если жёлудь спелый, его каждый шушпанчик слопает.
262. Реальный шушпанчик касается пола только один раз - когда рождается.
263. Hе надо промывать шушпанчикам мозги. Их и так уже немного осталось.
264. Великий Шушпанчик к каждому святомудню готовит крепежидля вычмощностей.
265. 2-3 глотка серной кислоты - и шушпанчик становится неуправляемым...
266. IQ Шушпанчика не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
267. Шушпанчики - это души деморализованных бакланов.
268. Шушпанчики не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
269. Шушпанчик иногда слушает сотонинский митал. Hо с великим отвращением.
270. Шушпанчик - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
271. Шушпанчик что крыса - силён стаей.
273. Лучше шушпанчик в руках, чем руки в шушпанчике.
274. Шушпанчика лечить - фимоз получить.
275. Шушпанчика завалить - со счастьем разминуться.
276. Что шушпанчику хорошо, то для человека смерть.
277. Два шушпанчика в огороде, а межа вытоптана.
278. Во сне шушпанчика увидать - вилку в глаз схлопотать.
279. Шушпанчик, вмещающий менее четырёх шушпалок, шушпанчиком не считается.
280. Возлюбить шушпанчиков - жестоко по отношению к ним.
281. Шушпанчики и фимоз. Созданы друг для друга.
282. Каждый шушпанчик бессмертен до своего появления на свет.
283. Шушпанчик мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
284. Шушпанчик постигает дзен, рассматривая изображение в сгоревшем мониторе.
285. Самое лучшее шушпанское получается методом традиционной шушпанизации.
286. Увязший во всемирной паутине шушпанчик - лёгкая добыча для санитаров.
287. Шушпанчики! Hашшша сссероссссть. Шшшу, шшшу.
288. Однажды шушпанчик захотел стать чукчей. И стал.
289. Шушпанчик шушпанчику - друг, шушпанчик и еда!
290. Hе всё шушпанчику творОг - бывает что и мордой о порог.
291. Шушпалка - непарный эффекторный орган шушпанчика.
292. Убей в себе свинью! И шушпанчик никогда не покинет тебя...
293. Шушпанчик нипострадал из-за ошибок в мировом нодлисте.
294. Каждый шушпанчик должен состоять на учёте у врача-носоглота.
295. Если шушпанчик прыгает в правильную сторону, значит он ненормальный.
296. Великого Шушпанчика часто видели в пьяном виде.
297. Пение шушпанчиков выражает тоску по исторической родине.
298. Увеличение числа шушпанчиков восполняет недостачу в мозговом веществе.
299. Все шушпанчики учатся летать зимой. Так как падать в снег не больно.
300. Если бы у шушпанчиков не было костей, они ползали бы, как мокрицы.
301. Если бы шушпанчик имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе...
302. Без кожи шушпанчик умер бы от переохлаждения.
303. Шушпанчики, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
304. Шушпанчики часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
305. Иногда шушпанчики творят такую шуёвину, что страшно становится.
306. Великий Шушпанчик освещает Дао Ильича лампами рта своего.
307. Если шушпанчик дышит, значит стрелять надо было точнее.
308. Давайте научим шушпанчиков слушать оперу!
309. Вступайте в team [Психоделические Термоядерные Шушпанчики]!
310. Одомашненные шушпанчики берут еду из рук. И продают её на рынке.
311. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Шушпанчика.
312. Шушпанчик и баклан - птицы одного помёта.
313. Карбонизированный Шушпанчик полон с огромной взрывчатой силой.
314. Спящий шушпанчик дважды в день показывает правильное направление на север
315. Знания о шушпанчиках бесконечны и принципиально непознаваемы.
316. Для шушпанчика с жёлудем шушпанчик без жёлудя - не шушпанчик.
317. Коитальные предпочтения шушпанчика непостижимы!
318. Hельзя поместить шушпанчика в корзину.
319. Оборудованный победитовой метлой шушпанчик неуязвим для гарипотеров.
320. Если бы шушпанчик существовал, то его следовало бы отрицать.
321. Все факты из жизни шушпанчиков уникальны и неповторимы.
322. Шушпанчик настолько легкомыслен, что не тонет в молоке матери его.
323. Omne Shushpanchickus Triste Post Coitum.
324. Получив зарплату, шушпанчики первым делом идут в Макдональдс.
325. Вся оборзимая вселенная радуется за шушпанчиков, у которых есть девушка.
326. Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой.
327. Hастоящие шушпанчики не используют лицензионное ПО от "Майкрософт".
328. Глупые фидорасы любят объявлять настоящих шушпанчиков оффтопиками.
329. Темплейты настоящих шушпанчиков полностью неповторимы.
330. Хороший шушпанчик - мертвый шушпанчик.
331. Ум шушпанчика всегда был открыт всему новому. И рот.
332. Если бы шушпанчика не было, его следовало бы выпороть.
333. Увидел в зеркале Шушпанчика? Пеняй на зеркало.
334. Что для Шушпанчика - желудь, то для rусского - мелкий гёшефт !
335. Розенбаум - хороший певей. Мне один шушпанчик по тель-афону напел.
336. Прошлое - это отражение в глазах шушпанчика.
337. Шкорокофорка: Шол шушпанщик по шошше и шошал шушпалку.
338. Санитары пеленели-пеленали Шушпанчика, да не перевыпеленали...
339. Псевдографика - выдумка козахских псевдоевреев. Как и Шушпанчик.
340. Шушпанчик: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает
341. Шушпанчик, он как дитё малое: ходит по дворам, пьёт, простиtytничает.
342. 6 000 000 шушпанчиков не могут ошибатся.
343. Шушпанчики никогда не болеют СПИДом. У них более важные дела.
345. Страшно подумать, ЧТО _шушпанчики_ находят в капусте...
346. Шушпанчики - не зубастики. Hо кусаются не менее больно.
347. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Шушпанчика.
348. Аудиофилия - еще одно название синдрома Шушпанчика, переходящего в ФГМ.
349. Любимая музыка шушпанчика - кошерный арьт-рёк.
350. Шушпанчики - не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
351. Шушпаниэль - пресветлая королева лесных шушпанчиков.
352. Синдром Шушпанчика и ФГМ - основная причина расширения Вселенной.
353. Чтение Шушпаниад на ночь укрепляет анал.
354. Шушпанчики - не манкубусы, размножением не делятся.
355. Хвост Шушпанчика длиннее, чем число Пи. Тем и знаменит.
356. Скука наблюдения за Шушпанчиками ДАЁТ. Представление о скуке.
357. Все шушпанчики делают это.
358. В голове шушпанчика не укладывается больше двух кирпичей за раз.
359. Шушпанчик не отвечает или временно недоступен...
360. Когда шушпанчика спаивают, он не может отказаться.
361. Шушположество развлекает шушпанчиков, не давая им размножаться.
362. Великий Шушпанчик Желает Знать, Где Зарыт.
363. Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить шушпанчиков.
364. Шушпанчики не такие, какими кажутся.
365. Шушпанчики могут работать 365 дней в году! Hо не работают.
366. Мозг шушпанчика подобен клитору - его не видно, но он есть.
367. Шушпанчик никогда не был телепузиком.
368. Редкий шушпанчик владеет приёмами высшей алгебры и оверквотинга.
369. Психологический автопортрет Шушпанчика опубликован в зеркале.
370. Шушпанчик может как угодно, кроме того, который есть
371. Мой мозг уверен, твёрд и сух. Как завещал Шушпашустра.
372. Существование шушпанчиков высших порядков зависит от диагноза.
373. Выжившие советуют использовать шушпанчика со спиленной шушпалкой.
374. Шушпанчики живут в шкафах только из цельной сосны.
375. Месячные проблемы у шушпанчиков начинаются на майских праздниках.
376. При написании этого письма узил /900 от шушпанчиков всё ещё нипоцтрадал.
377. Шушпанчики не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
378. Композиция "Муляж Шушпанчика лежит на макете дивана и чучела пиrожков"
380. Ого ! е каждому Шушпанчику повезло сняться в мультфильме...
381. В целях маскировки шушпанчики мажутся краской национального цвета.
382. Оказывается, шушпанчик ест коленом.
383. Шушпанчик может мастурбировать, пока у него не отнимут зеркало.
384. Шушпанчик всегда придерживается данного убеждения.
385. Hи одно изобpетение человеческое неспособно зафиксиpовать тушу шушпанчика.
386. Шушпанчики придумали зеркало, чтобы добывать огонь
387. Шушпанчиков не пугать! Эха - бекбонная!
388. Теорема #2: шушпанчик более махнатый, чем широкий.
389. Шушпанчик - птица гордая. Hе пнёшь...
390. Лазерная указка в руках шушпанчика - страшное оружие.
391. Шушпанчики плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
392. Shooshpanchik never do one mistake once. That's Dao.
393. Звук хлопка одной шушпалкой: чпок!
394. У шушпанчиков нет будущего - их жиды обокрали.
395. Пока поцгром не грянет, Шушпанчик не перекрестицца.
396. Футляр для шушпалочки - наипервейшая вещь!
397. епарный шушпанчик / Прядает ушами / ити судеб людских.
398. Когда кащенит родился, шушпанчик на суп сгодился.
399. ЛоШки не существует - её поимел Шушпанчик
400. Когда снаружи дождь, Шушпанчик гуляет дома. В плаще. Под зонтом.
401. Поют цои о Бpате, заpезавшем Бpата, за шушпанчика, чья пища - маца...
402. Шушпанчики самоpегулиpуются в пpоцессе внутpиклеточного обмена.
403. Шушпанчики вечны. И потому гpустны.
404. Икра бокланная - одно из любимых лакомств шушпанчиков.
405. Шушпанчик выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.
406. Shooshpanchik panic at 3e8: cannot allocate acorn. System halted.
407. Все шушпаниады длинны и несмешны. Зато пpо шушпанчиков.
408. "Шушпанчик на Родине." XXX-rated. Спрашивайте в прокате.
409. Hе всё то шушпанчик, что шебуршит.
410. Шушпанчики - это измельчённые чародейством эльфы.
411. Hаружные лоси редко посещают внутренности Шушпанчика. Времена не те...
412. У меня не было шушпанчика, но был хомячок. Он умер вместо шушпанчика.
413. Отказаться быть шушпанчиком - все равно, что отказаться быть Мошиахом.
414. Антон Шандор ОйВэй - основатель Церкви Шушпанчика.
415. Шушпанчики - существа одиночные, соратников они не ищут.
416. Шушпанчик, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.
417. Шушпанчик был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...
418. Шушпанчик, загнанный в угол, становится вуглускр.
419. Уку-Шу - древнее мастерство бесхвостых шушпанчиков
420. "Я не шушпанчик" © Шушпанчик.
421. Сотона - внебрачный партеногенетический сын Великого Шушпанчика.
422. Легко ль Шушпанчиком быть, шушпало в себя проглотить?
423. Шушпанчик, вооруженный плюсометом - посильнее Фауста Гёте
424. Рымшо и Шушпанчик - они таки встpетились!
425. Язык шушпанчиков с тpудом поддается лингвоанализу.
427. Успокоить разьяренного Шушпанчика очень просто, нужно лишь срочно...
428. Каков шушпанчик, таковы и шушпаниады.
429. Шyшпанчики не ведyтся, они pазводятся
430. Увидевший подлинное изображение шушпанчика - навечно каменеет.
431. Хроники Шушпании - самая нелюбимая книга в школьной программе бокланов.
432. Древнегрекоримские шушпанчики наголову разбили армию царя Афедрона.
433. Шушпанчики в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.
434. Шушпанчики при помощи астрального каратэ легко разрушают ауру бокланов.
435. Мана-Йуд-Шушпаи - так зовут Великого Шушпанчика в Пегане.
436. Hи в коем случае не следует будить Мана-Йуд-Шушпаи!
437. Проснувшийся Великий Шушпанчик съедает Вселенную. Ибо кушать хочет.
438. "Группа цоя на рукаве" - любимая сотонинская песня шушпанчиков.
439. Анашовые коты - единственные серьезные враги шушпанчиков.
440. Ультракрасная аура бывает лишь у рассерженных шушпанчиков.
441. Песни кругов обожают бакланы и ненавидят шушпанчики.
442. Чтение Шушпанишад облегчает боли нейрогенного характера.
443. Чего больше боятся Шушпанчики: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?
444. Ауру шушпанчика может увидеть только другой шушпанчик.
445. Если шушпанчик заболел, то его аура становится инфрафиолетовой.
446. В шушпанчиках нет ничего хорошего. Как, впрочем, и плохого.
447. Шушпанчик-шушпанчик, сколько мне жить осталось? Шу! А почему так ма....
448. Псилоцибиновые грибы и пейотль - основная пища Los Shushpanos Mexicanos.
449. Шляпы из шерсти мексиканских шушпанчиков вызывают галлюцинации.
450. Шушпанчики любят читать кащенку по ночам, когда их никто не видит.
451. Шушпанчики бережно относятся к летающим чайникам.
452. Шушпанчики знают все провас. И пронас.
453. Шушпанчики любят Круга. А Круг их - нет, потому что он умер.
454. Зачем шушпанчику розовые штаны? Ему и в желтых хорошо.
455. Страшней шушпанчика зверя нет. Его боятся даже дикие камышовые ковшики.
456. Шушпанчики избавляются от анального дискомфорта через анальную медитацию.
457. Сколько шушпангелов уместится на острие недостроенной телебашни?
458. Шушпанчик не жополижущ. Ибо он боится прищемить сфинктером язык.
460. Снегири - не гири. Барсуки - не суки. Шушпанчики - не белки!
461. Папа, а шушпанчики существуют?
462. Hе все то шушпанчик, что чавкает.
463. Шушпанчики не тонут. Они погружаются.
464. Когда шушпанизмов будет 666, придет Квиздец Хадерак!
465. Шушпанчики не высиживают яйца. Они варят их в микроволновке.
466. Шушпанчики видят только то, что есть. И едят.
467. Зачем шушпанчик перешел через дорогу? Чтобы попасть на темную сторону
Силы.
468. Что хоббиту - Кольцо, то шушпанчику - хулахуп.
469. Капля никотина делает шушпанчика та-а-аким забавным!
470. Дарёному Шушпанчику в глазы не смотрют. Стыдно.
471. Плоть слаба. Эрго: нечисто плотный Шушпанчик - СЫЛЫЩЩА !
472. Шушпанчики не занимаются копромантией - брезгуют.
473. Шушпанчики питаются исключительно кошерными желудями.
474. Шушпанчики, в общем, безвредны. Hо есть среди них и Бурзумы...
475. Это был шушпанчик, который сожрал сам себя и умер от обжорства.
476. Существование шушпанчиков недоказуемо. Hо недоказуемо и несуществование.
477. Всё в жизни проходит без остатка, а от шушпанчика остаётся шушпалочка.
478. Если долго сидеть на берегу реки, то шушпанчик увидит, как ты в ней
плывешь
480. У неграмотно описанных шушпанчиков нет образа мыслей.
481. Даже Великий Шушпанчик не знает, где у кошек урчалка.
482. Шушпиг-утот - следствие злоупотребления вытяжкой из под хвоста шушпанчика.
483. Шушпанон - средство для борьбы с шушпанчиками. Hизкоэффективное.
484. Шушпангевер - основное оружие стелс-пихота.
485. Попытки шушпанчика спрятать желудь приводят к глобальным катаклизмам
486. Hашедший жёлудь шушпанчик - предвестник Армагеддона
487. Шушпанчики смеялись, узнав о смерти Леонида Ильича
488. При неудачно проведенной циркумцизии рекомендуется ношение шушпензория.
489. Развитый интеллект не спасает от синдрома шушпанчика и ФГМ.
490. Синдром шушпанчика у женщин излечивается инъекциями перепихнина.
491. Синдром шушпанчика у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
492. Шушпасен шушпанчик, шустро шушпальцами шушпающий.
493. Живой шушпанчик отличается от обычного температурой и работоспособностью.
494. Абрам Шушпирус - великий еврейский мудрец, толкователь Шушпанишад.
495. Каждый шушпанчик - сам себе моэль.
496. Hет ни одного фидошника, который не слышал бы о шушпанчиках.
497. Когда шушпанчик умирает, его хоронят в матрешке.
498. Мудрый шушпанчик ошибается гораздо мудрее.
499. Hе всякое зеркало отразит лик шушпанчика.
500. Шушпанчик бросает монетку в унитаз, чтобы туда не раз еще вернуться.
501. Шушпанчик-посланник посылает всех.
502. Живот шушпанчика - это почва, в которой зреют мысли.
503. Шушпанчик - это самодостаточное произведение разумной бионики.
504. Шушпанчик-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
506. Продаются три шушпанчика, все разного пола.
507. За одного бритого шушпанчика дают двух небритых шушпанчиков.
508. Терминатор-4 : Шушпанов день
509. Шушпанчик на все поклал - с прибором. И на Довлатова тоже поклал.
510. Разогнанный шушпанчик может отопить целый дом.
511. Увидел шушпанчика - день пропал (фольклор).
512. Хороший шушпанчик на дороге не валяется - он валяется на дороге.
513. Умело брошенный в печь крематория шушпанчик опустошает ее.
514. Всё, что написано о шушпанчиках - ложь и антисемитская провокация.
515. Шушпанчиками не рождаются, шушпанчиками реинкарнируются.
516. "Кетамин UPSA" - популярное у шушпанчиков лекарство. От головы.
518. Лучше обойтись три дня без еды, чем один день без шушпанчика.
519. ОЙ! Шушпанчик откусил мне точку сборки!!!!!!
520. Hастоящие шушпанчики понятия не имеют о шушпанишадах.
521. Джудайским мечом можно сделать из шушпанчика двух. Вдвоём - веселее.
522. Все шушпанчики - тормоза и гордятся этим.
523. Шушпанчик оборудован свистком для чайника, чтобы издавать меньше шума.
524. Шушпанчик всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.
525. Тася Максимова получила чорный пояс "Фимозед" за войну с шушпанчиками.
526. Известно, что шушпанчики играют не менее чем в 4570 группах.
527. C шушпанчиками бороться опасно - они камни в почки телепортируют.
528. Бокланы и шyшпанчики не любят дpyг дpyга. Да кто ж их любит!
 
"Cборникъ Истинно ВзаимоиSKLючающихъ и Единственно Верныхъ Параграфовъ о
Шушпанчикахъ, Бокланахъ, Снаркахъ, Бурзумахъ, Кранкахъ и прочихъ Тваряхъ
и  Гадахъ,   изобилующихъ  на  Просторахъ  Региона  Hумер  Пятьдесятъ  и
сопредельныхъ  с  Hимъ,  а также перелётныхъ и  переползающихъ подвидахъ
безъ определённого места обитания, составленный  на основе Свидетельствъ
Очевидцевъ изъ Эхи SU.KASCHENKO.LOCALъ, а  также  эхи   RU.SHOOSHPANCHIK
и другихъ пользительныхъ эхоконференций". Собрано, высушено  и  выкурено
ф   полнолуние   шестого   нечётного  месяца  Чёрнымъ  Лекаремъ,  1656г,
"Гутенбергъ & Гольдбергъ  Паблишерз", издание третье, исправленное, т.1,
стр. 69-174
 
Огромное шушпасибо всем, кто принимал участие в составлении.
 
Особое шушпасибо МедБрату (как первооткрывателю вида Shooshpani
Shooshpanchikus),  Боруху  Уварману (как аватару   Идеи)   и   Шушпанчику (как
шушпанчику).

rm -f /bin/laden

Страшилки
Без монитора
 
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена
аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую".
Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю?
Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному
написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось,
что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами.
Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза
перекрестить монитор.
 
Бабушка
 
Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг
ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это
просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the
chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты
лучше не ходить.
 
Сканирование мозга
 
У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину
менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош.
Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А
он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И
умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги
вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были
не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал
Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он
долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что
это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он
пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал
на улице бомжам и бомжихам.
 
Новая примочка
 
Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и
месяц спустя у всей семьи обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и
стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток жизни они
ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в
гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии
злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса
был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального
"электронного помощника" передаются не только компьютерные, но и
биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую
примочку изобрели в Пентагоне.
 
Искушение клавой
 
Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для
начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему
подсказывает: "Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы
текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом
Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то
информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой,
потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по
красному написано: "ГЕЕННА". Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел
опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось.
Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? -
Работай мышью.

To Солнце
Откуда про водил?
Сам сегодня скопировал с сайта и послал парочке...

 http://www.mfit.ru/defensive/index.html  
Новости ВПК и военно-технического сотрудничества

 www.intuit.ru  - ИТ-образование "на халяву" . Курсов пока мало, не все удачны, но...

Записи в школьных дневниках
 
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
 
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
 
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл.
учителю России!
 
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
 
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
 
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
 
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
 
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
 
На уроке химии прожигал жизнь.
 
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
 
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
 
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
 
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
 
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и
слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
 
Курил благовония в туалете.
 
Курил в карцере.
 
Заглядывал в глаза девочкам.
 
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
 
Курил в учительской.
 
Помыл пол в классе шалью завуча.
 
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
 
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
 
Принёс водки, сорвал педсовет.

У кого-то в сети видел Демиургов2, у кого - не помню, хоть убейте.
Кто-нибуть ещё видел?

To MrDims
И до тебя добралось? Собственноручно скопировал с сайта прикол двулетней давности

нате другую
http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html  

To Maxx
чёрт =(

о разгоне
ссылка сломана

Сообщение изменено ElGato от Sun Dec 14 12:12:10 2003

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться
ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и
 отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я,
как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки
пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом.
Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает
 тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

> љВот приблизительный перевод одной английской байки:
>>
>> "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
>> задают такие вопросы:
>>
>> 1) Сколько длилась столетняя война.
>>
>> а) 116
>> б) 99
>> в) 100
>> г) 150
>>
>> Блондинка пропускает вопрос
>>
>> 2) В какой стране изобрели панамы?
>>
>> а) Бразилия
>> б) Чили
>> в) Панама
>> г) Эквадор
>>
>> Блондинка просит помощи у студентов Университета
>>
>> В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
>>
>> а) Январь
>> б) Сентябрь
>> с) Октябрь
>> д) Ноябрь
>>
>> Блондинка просит помощь у зала.
>>
>> 4) Как зовут короля Георга 6-го?
>>
>> а) Альберт
>> б) Георг
>> с) Мануэль
>>
>> Блондинка достает гадальные карты.
>>
>> 5) От какого животного происходит название Канарских островов?
>>
>> а) Канарейка
>> б) Кенгуру
>> с) Тюлень
>> г) Крыса
>>
>> Блондинка выходит из игры.
>>
>> Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай
>> правильные ответы.
>>
>> 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
>> 2) Панамы изобрели в Эквадоре
>> 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
>> 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
>> 5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
>> название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
>>
>> А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

> > Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
> >
> >  сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
> >
> >  Вот примеры сообщений в стиле Дзен
> >
> >
> > Your file was so big.
> >
> >  It might be very useful.
> >
> >  But now it is gone.
> >
> >
> >  твой файл был так велик
> >
> >  и, должно быть, весьма полезен
> >
> >  но его больше нет
> >
> >
> >  ***
> >
> >  The Web site you seek
> >
> >  Cannot be located, but
> >
> >  Count less more exist.
> >
> >
> >  сайт, который ты ищешь
> >
> >  найти невозможно, но
> >
> >  ведь несчесть других
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Chaos reigns within.
> >
> >  Reflect, repent, and reboot.
> >
> >  Order shall return.
> >
> >
> >  хаос царит в системе
> >
> >  подумай, раскайся и перезагрузись
> >
> >  порядок должен вернуться
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Program aborting:
> >
> >  Close all that you have worked on.
> >
> >  You ask far too much.
> >
> >
> >  программа закрывается:
> >
> >  закрой все, над чем ты работал
> >
> >  ты запросил слишком много
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Windows NT crash"d.
> >
> >  I am the Blue Screen of Death.
> >
> >  No-one hears your screams.
> >
> >
> >  Виндоус NT рухнула
> >
> >  а я - ее Синий Экран Смерти
> >
> >  никто не услышит твоих воплей
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Yesterday it work"d.
> >
> >  Today it is not working.
> >
> >  Windows is like that.
> >
> >
> >  вчера оно работало
> >
> >  а сегодня не работает
> >
> >  это - Виндоус...
> >
> >
> >  ***
> >
> >  First snow, then silence.
> >
> >  This thousand-dollar screen dies
> >
> >  So beautifully.
> >
> >
> >  белые точки прошли по экрану
> >
> >  и все стихло... как красиво сгорают
> >
> >  эти тысячедолларовые мониторы!
> >
> >
> >  ***
> >
> >  With searching comes loss
> >
> >  And the presence of absence:
> >
> >  "My Novel" not found.
> >
> >
> >  ты искал и потерял все
> >
> >  и остался с наличием отсутствия
> >
> >  Файл "Мой Рассказ" не найден
> >
> >
> >  ***
> >
> >  The Tao that is seen
> >
> >  Is not the true Tao - until
> >
> >  You bring fresh toner.
> >
> >
> >  Дао, который ты слышишь -
> >
> >  не истинный Дао, пока не установлена
> >
> >  свежая версия проигрывателя
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Stay the patient course.
> >
> >  Of little worth is your ire.
> >  The network is down.
> >
> >
> >  успокойся
> >
> >  твой гнев немногого стоит
> >
> >  сеть упала
> >
> >
> >  ***
> >
> >  A crash reduces
> >
> >  Your expensive computer
> >
> >  To a simple stone.
> >
> >
> >  зависание превращает
> >
> >  твой дорогущий компьютер
> >
> >  в простой камень
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Three things are certain:
> >
> >  Death, taxes and lost data.
> >
> >  Guess which has occurred.
> >
> >
> >  три вещи вечны:
> >
> >  смерть, налоги и потеря данных
> >
> >  догадайся, что случилось
> >
> >
> >  ***
> >
> >  You step in the stream,
> >
> >  But the water has moved on.
> >
> >  This page is not here.
> >
> >
> >  ты вступаешь в реку
> >
> >  но река не остается прежней...
> >
> >  этой web-страницы здесь уже нет
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Out of memory.
> >
> >  We wish to hold the whole sky,
> >
> >  But we never will.
> >
> >
> >  памяти не хватает...
> >
> >  мы хотим обнять небо
> >
> >  но никогда не сможем
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Having been erased,
> >
> >  The document you"re seeking
> >
> >  Must now be retyped.
> >
> >
> >  набей заново документ
> >
> >  который ты ищешь...
> >
> >  он, увы, был затёрт
> >
> >
> >  ***
> >
> >  Serious error.
> >
> >  All shortcuts have disappeared.
> >
> >  Screen. Mind. Both are blank.
> >
> >
> >  серьезная ошибка...
> >
> >  все ярлыки пропали...
> >
> >  экран... память... все пусто

Александр Золотько
Анна Каренина-2[P]
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну берет на воспитание Каренин. Вронский в глазах
общества превращается в чудовище.
Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то
в глубине России.[P]Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он особенно
суров. Сережа, обвиняя Анну в гибели
матери,
грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романы
Толстого в доме Карениных не держат, но
Анна прочла
их довольно рано, в ее сердце вспыхнуло желание отомстить.[P]В 1887 умирает Каренин, Сергей выгоняет Анну, и становится известно, что Вронский жив. Разорившийся бывший
блестящий офицер живет в маленьком волжском
городе.[P]На последние деньги Анна покупает билет и, похитив у Каренина револьвер, едет отомстить отцу. Вронский живет в
Симбирске одиноко. Свет не принимает
его после
выхода романа Толстого. Вронский знакомится со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его
зовут Родион Раскольников, его подругу --
Катя Маслова.[P]К Раскольникову Вронского влечет еще и то, что оба они по воле случая стали героями романов. Катя Маслова
завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу
Льву
Толстому, он и меня в роман вставит". По вечерам она пишет что-то вроде дневника и отправляет листки в Ясную
Поляну.[P]На каторге она тянулась к Родиону, но на свободе он не может идти ни в какое сравнение с сохранившим манеры
Вронским.[P]Раскольников в отчаянии, он ревнует и решает найти исполнителя своей мести. Выбор его падает на гимназиста
Володю, у которого казнен брат за покушение
на царя.
Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки свинцовым шариком в висок убивает Вронского.[P]Маслова в отчаянии, она должна родить, но возвращаться к Раскольникову не хочет. Родив дочку, она подбрасывает
дочку в бедную еврейскую семью, а сама
кончает жизнь самоубийством.[P]Еврейская семья Каплан называет подкидыша Фаиной Девочка знает, кто виновен в том, что ей приходится расти в
еврейской семье. Фанни решает отомстить.[P]Анна Каренина намеренно бросается в разгул, идут годы; в затрапезной гостинице она находит зачитанные прислугой
романы "Анна Каренина" и
"Воскресенье".[P]Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой. Она решает убить
Толстого и отправляется в Ясную Поляну,
послав по дороге телеграмму с угрозой.[P]Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге он простужается и умирает
Анна снова уходит в загул.[P]Приходит в себя Анна только в 1917, когда узнает, что во главе революции стоит гимназист из Симбирска, убивший
Вронского. Это единственный
человек, сделавший для нее хоть что-то. Анна принимает революцию и уходит в красный отряд под командованием В.И.
Чапаева. Она становится
матерью отряда, готовит еду, обстирывает бойцов. Иногда в бою она ложится к пулемету. Глядя на нее комиссар
отряда Фурманов говорит: "Напишу роман,
о ней расскажу, придется только фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю ее."[P]В 1918 Фанни настигает Ленина у завода Михельсона и со словами: "Помни о смерти моего отца", -- стреляет. Ее
быстро казнят, чтоб никто не узнал о
грехе молодости Ильича.[P]Закончив воевать Анна перебирается в Москву, чтоб хоть изредка видеть Ленина, но со смертью еог жизнь Анны
теряет всякий смысл. Она опускается и идет
в домработницы.[P]Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и вспоминает о матери, приближающийся трамвай
кажется ей тем самым поездом.
В ужасе Анна бежит, выронив бидон с маслом на трамвайной линии возлде Патриарших прудов.

-Здравствуйте , Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со  мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня  вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом
закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня
дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что,извините,
не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!

про зайцев[P]По-русски...
Русский  мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В  лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская
дружба, зайцы понимают  деда Мазая с полуслова: "Тымня уважаешь?...".
Поэтому,  когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство,  дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих
закадычных друзей зайцев.[P]По-американски...[P]За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай  кидается спасать самое ценное,
что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути  рейнджер осознает, что
общество им просто попользовалось и завтра выбросит на  помойку. Мысли об
этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло  поднимается
и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги  крови
и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.[P]По-индийски...
Мазай бедный  лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на  перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит
зверей. Пока он их  перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто  переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,
тонут. Сегодня Мазай  перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о
том, как в прошлый раз  утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца  переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они  вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же  родимое пятно на лапе, как и у Мазая на
ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о  том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все  звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.[P]По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить  местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,  крадясь
на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка.
Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке
научились  грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются
поучаствовать в  ограблении банка.[P]
По-польски...
Мазай встречает в  лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве,  но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.[P]По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи  украинских зайцев. Мазай
в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в  вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит  немного
неестественно.[P]По-белорусски...
Документальный фильм в  лучших традициях советской пропаганды. Повествует о
том, как президент Лукашенко  спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой
стране вызвало бурю негодования  национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в
том, что  именно он утопил "зайчика".[P]По-японски...
Детский мультик о том, как  дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.[P]
По-французски...
Документальный  фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции  редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там  выпускает на волю.[P]По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и  много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего  всё началось, никто уже не помнит -
сериал идет несколько лет.[P]По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён  к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных
извращений".[P]По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия,  геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самоебезобидное в  фильме - пропаганда  наркотиков.

Language reform[P]The European Commission have just announced an agreement whereby English
will be the official language of the EU, rather than German, which was the
other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty"s government
conceded that English spelling had some room for improvement and has
accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".[P]- In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in
favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1
less letter.[P]- There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like
"fotograf" 20% shorter.[P]- In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments
will enkorage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the
silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.[P]- By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".[P]- During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters. After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil
be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand
each ozer.[P]ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!

исследования показали, что в большинстве байдарок сплавляются существа с именами Гребибля и Гребубля

To The_limpest
я сам ужаснулся

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф
Миклухо-Макла отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.[P]Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы
к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.[P]Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают
охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы
они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.[P]Для начала несколько простых приемов (одобрено этнографами):[P]ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ[P]Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой
или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты
как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника
слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из
гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в
руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.[P]БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ[P]Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное
время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В
ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже
был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной
вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее
этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи
он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.[P]НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ[P]Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.[P]СТЕБИСЬ[P]Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой, это всем очень понравится.[P]НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН[P]Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
<Астон Мартин>, правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.[P]НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ[P]Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.[P]НЕ ХОДИ В МУЗЕИ[P]Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины <Три богатыря> хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие пить халявное <Пино Гри> и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит,
их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.[P]ЗАВЕДИ СОБАКУ[P]Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу,
что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной
москвич и живет где-то неподалеку.[P]ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ[P]Обрати внимание: мы не говорим <занимайся>. Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.[P]ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО[P]Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти
свой человек.[P]ЗАБЫВАЙ[P]Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.[P]ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ[P]В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата <Цезарь>, потому что тебе жаль бедных птичек.[P]БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ[P]На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
<крезанутый>, а просто <крейзи>. Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.[P]НЕ УДИВЛЯЙСЯ[P]Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян. Интересно, а не нужен им <Форд Скорпио> 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет <вау!>, знай: он
потрясен.[P]ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ[P]Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла
речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не
иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.[P]НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ[P]Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы <Ракета> и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
<эстетика абсурда> и <кич, возведенный в культ>.[P]ВЫУЧИ ПАРОЛЬ[P]Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: <Мост>, <Министерство>, <Априори>, <Марика> -
модные монстры. <Республика>, <Алиби> - популярные места эконом-класса.
<Джаз-кафе>, <XIII>, <Галерея> - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: <Вот в >Галерее< был звук так звук, а здесь?>[P]ПЕЙ ЧАЙ[P]Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде <Ушки
императора в осеннем пруду>. Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся
имиджем. Томная фраза <Я пью только чаи элитных сортов> выдает пришельца
не хуже серой кепки и имени Димон.[P]ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО[P]Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы
об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и
об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.[P]НЕ ВОСТОРГАЙСЯ[P]В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Программа социально-экономического развития выполнила недопустимую инструкцию и будет закрыта

"База Клейтон"[P]Пошёл чтобы убить время в Питере. Думал очередная размазня про непобедимих американских рейджеров.[P]Оказалось - нет. Очень приличный детективчик в антураже военной базы. Сюжет ворочался с ног на голову раза три.[P]В ролях там Траволта и Сэмюэль Джексон (точно хз, но это тот негр, который играл в звёздных войнах)