Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 След.
Анекдоты 4
 
Хочу поделиться с Вами о наболевшим. Я каждый день ездию на работу в метре утом и с работы вечером. Я хачу рассказать про поведение баб, то есть женщин, дамочек и тому подобных трансформеров.Почему трансформеров?  
Патамушта ани превращаются из шикарных леди в игроков рекбийной сборной хуй знает какой страны при входе и выходе из вагонов. Если бы они играли за нашу сборную, то Россия былабы всегда первайнах в мире по рэкби, а ебучие янки отсасывали бы хуй по американскому футболу каждый игровой сезон, не одни негры не смогут удержать бабу, когда она пытается влететь в вгон. Такую целеустремлённость не проявит не один спортсмен! И когда они былять зайдут, они начинают пихаться, крутиться как ослы былять когда ни вытаптывают себе место под лежанку.Если рядом стоят две бабы, то они начинают орать друг на друга, типа: “понаехали былять, да я тебе паспорт былять щас покажу.....” Ну тут всё понятно — хронический недоёб. Но былять когда эти Пёёзды вываливаются из вагона, они превращаются в дамочек, типа “где мой мерседес?”--- ручку отставят всторонку былять, мизинчик оттапырят, и пошла от бедра былять причём мммееедленно-мммееедддленно, так и хочится быылять пендель заиббенить.А она былятть идёт такая, вся сучарра драная из себя, про такую былять и не скажешь, что она пёрнуть-то может, в мыслях такое, типа ваауу!!!-- да её только на постамент и всем ходить только её духи (счеркизовского рынка) нюхать.  
 
А впереходах как эти пёзы ходят?! Они же прямо не могут идти! они идут всегда так, что их хуй обойдёшь! Идут былять по какойто только им известной траектории и ещё рукой своей еббаной с оттапыреным мизинцем машут. Я один раз видел как одна тупорылая песда одному порядочному Падонку так по яйцам въевашила.( ооууу ! ! ) Падонок естественно схватился за своё сокровище, а она ему, типа Извините... Простите..., но Падонок же наш челове оказался! Он на неё гаркнул достойно настоящего Падонка :“Пошла на ххуй атцуда, пиззда былять газированная! Щас я тебя сцука так извиню былять, ты манда позвонки, сцука, свои высрешь, блиидиина! ” Песда всё сразу осознала и решила съебнуть побыстрее огородами. По лестнице они тоже продвигаются так, что их хууй обойдёшь, так и хочется какой-нибуть писдочке пендиль отвесить, чтоб она сваими полужопиями шевилила побыстрей и смотрела былять под ноги, а не в кнжку былять свою, которую такая же тупорылая песда Донцова написала.  
Или они быллять идут, идут быстро, а потом резка былять встанут и копаются в своих сумках былять как рассамахи ххуевы.Когда у кого-то мобила начинает звонить, они свои былять сумки к ушам подносят и слушают (где в мире ещё такое увидишь?).  
Я сам ничего против баб не имею, их трахать прикольно, а в хозяйстве баба- это вообще вещь нужная (ну там убирается, отсасывает, готовит, в жопу даёт, стирает, ф песду ебетца.....), новот удивляет то что у них в башке нет нихуййяя вообще ничего. Воопщчем баб надо ибать, ибать и ещё раз ибать.  
Ещё одина ху@ёввинна твориться с бабульками, у которых из рук выросли хозяйственные коляски. Что они возят в этом национальном BAG-е ?! Что былять обязательно таскать за собой эту ёбань? Наверна старухи кончают, когда в утренней блять давке всем Падонкам ноги перепачкают. А здоровья у них ? Песдец !Один знакомый Падонок хотел такой бабульке помочь в автобус сумки занести, так он чуть из автобуса этого не выпал, былять, когда к ступенькам наклонился.  
Вообщем в танспорте общественном просто сплошной песдец !
Посмотрел недавно фильм...
 
Тока что ещё раз сморел Целлулар, он же Сотовый.
Опять он мне напомнил "Скорость", Бессенджер супер , неотразима!!!
 
И ещё канешна фраза в конце...просто лол))
Посмотрел недавно фильм...
 
Изгнаник
Россию показали как нельзя с худшей стороны...даже не знаю радоваться или плакать
Новые поступления в нашей сети
 
To ~RED DEVIL~  
да, Power dvd, Windvd и тд

Сообщение изменено IvaNiS от Mon Oct 10 22:49:46 2005
Проблемы с воспроизведением фильмов
 
в том то и дело что не линейная...
как так поротый? уже как года два поротый?
а как же остальные смотрят его? у меня за это время сменилось всё что только можно, система, железо...а вот Американская ИсторияХ всё время на одном и том же месте начинает отстовать и со временем всё больше и больше...
Проблемы с воспроизведением фильмов
 
вот несколько лет назад я решил посмотреть американскую историю Х, как оказалось там не совпадает звук с видео, я пробовал ещё много раз и сегодня аналогично и всё время  досматривал до одного и того же момента...
Что с этим делать?
Посмотрел недавно фильм...
 
о не...это не по мне...это в стиле горячих голов...
Анекдоты 4
 
два мужика такие чисто рамы лысые смотрят порнуху:
 
две тёлки лижут пизды, целуются, ласкаются....
 
(1-ый )- во, вот это тема тёлки на высоте
 
выходят два мужика, начинают этих баба ебать в рот в жопу и тд
 
(2-ой)- вот это класс, блять ваще охуенно трахаются, меня б туда я б показал чо к чему...
 
тёлки уходят мужики начинают ебать друг друга...
 
(1-ый)- И ЧО ТАКОЕ БЫВАЕТ???(подскакивая с дивана)
(2-ой)-да не...это каскадёры....
Посмотрел недавно фильм...
 
To Maxx  
ДАЙ!!!
Тоже хочу, не смотрел по-ходу дела
Посмотрел недавно фильм...
 
Пересмотрел ещё раз эфект бабочки...всё таки не понятно многое...
Анекдоты 4
 
Ебутся брат с сестрой:  
-СЕСТРА: а ты лучше папы ебёшься,  
-БРТАТ: да я знаю мне мама говорила  
 
блять сасёт хуй у БОЦМАНА  
час сасьот, два на третий невыдержала и гаварит  
ёбанапальто! утебя сука хуй ваще не стаит!!! я иво уже три часа сасу а эфекта никакова  
а тот ей  
а мне и не нада штоп стаял мне нада штоп БЛЕСТЕЛ!!!
 
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:  
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...  
Через час новобрачная интересуется:  
- А когда же будет больно?  
- А вот сейчас кончу и по морде дам.  
 
 
Лежат на помойке два бомжа (он и она).  
Она, - запускает ему руку в штаны и говорит: О, милый, какой он у тебя большой и горячий, я так тебя хочу!  
Он, - Отстань, дура, дай пасрать!
 
Приходит печник по заказу печь класть.  
А дома хозяйка - телка вроде ахуенная, но глаза красные, круги опиздецкие, черные под глазами.  
Печник ее по ходу спрашивает:  
- а че у тя за нахуй?  
он ему грит:  
- блять, у меня муж храпит, шо пиздец какой-то. я уже пол-года наверное не сплю...  
ей печник говорит:  
- ето все хуйня. он у вас как хропит? на спине? короче, когда уснет, вы ему ноги раздвиньте и весь пиздец.  
приходит на следующий день, давай дальше печку мастерить, а ему телка говорит  
- какая нахуй печка. пиздец - у тебя седни выходной. садись, кушай, пей, отдыхй, я за пол-года впервые нормально спала. слушай, а ты скажи, как так все просто получилось? в чем так сказать физика процесса?  
ей мужик отвечает  
- да хули там сложного? откуда ж храп возмется, если вы ему ноги раздвинули - яйца вниз упали, задний проход закрыли, тяги нет...
 
 
Жена просит мужа чтоб он ей полизал.  
Он : - Да ты чё ,мне сейчас к дантисту идти,  
а если у меня волос мужду зубов застрянет,  
неудобно будет перед доктором!  
Она: -Ну любимый,я так хочу,ну полижи.  
Уговорила .Полизал.  
Приходит мужик к дантисту,садится в кресло,  
открывает рот.  
Доктор ему говорит: -аааа мужик,пизду лизал!!!  
Перпуганый мужик стесняясь: -Что доктор,волос между  
зубов,да?  
Док.: -Нет,волос там нет.А вот борода в гавне!
 
 
Американец, прожив в России 5 лет понял, что пиздато - это хорошо а хуево - это плохо, но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево.
 
 
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся.  
Подходит к нему и говорит:  
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?  
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
 
 
 
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:  
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.  
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:  
- Не туда попали...
 
 
 
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.  
Она ему и говорит:  
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!  
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же выеб по самое нехочу и давай одеваться.  
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?  
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой.  
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:  
- А удобная штукенция!
 
 
 
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает.  
Ну он ессно спрашивает:  
- Ты чё, клеманулся, нафиг тебе хуй в аквариуме?  
- Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принёс, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит: " Загадывай что хошь, всё исполню!"  
Ну я не сдержался и ляпнул:  
- Чтоб ты охуела!
 
 
Притча.  
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.  
Мораль.  
При желании заебать до смерти можно кого угодно.
 
 
 
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?  
- Чтобы тебя лучше видеть!  
- А почему у тебя такие большие уши?  
- Чтобы тебя лучше слышать!  
- А почему у тебя такой большой рот?  
- Бля, ты заебала, видела бы ты хуй своего деда!
 
 
 
 
Идё по улицы девушка с худенькими ножками,а за ней в пару метрах  
молодой парень.Увидив её хыдые ноги ,решил девушку подеб...ть.  
Парень кричит:  
- Эй ,девушка.У меня хуй толще чем твои ноги!!!  
Девушка оглядывается и обсмотрев парня говорит:  
- Парень,у меня пизда шире чем твои плечи! [миг]
 
 
 
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью нахуй, сука!!
 
 
 
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — «ноги». Мама пытается ребёнку объяснить:  
— Ну, вот что у тебя под штанишками?  
— Пися…  
— Ну, а ниже?  
— Мама, ниже у меня яйца…
 
 
 
Регистрация новорожденных.  
- Кто папочка малыша ?  
- Вася Жук из Сосновки.  
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая  
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук  
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...  
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
Посмотрел недавно фильм...
 
крип
покатит!
Новые поступления в нашей сети
 
голову оторвать тому кто зеркальные войны в ави перегонял
Анекдоты 4
 
Нуждики - короткие шутки с шоу Бачинского и Стилавина ( в исполнении Александра Нуждина)  
 
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?  
- Я ещё сегодня никому не мыл голову  
 
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира  
 
- Здесь можно курить?  
- Нет.  
- А тогда откуда взялись эти окурки?  
- От тех, кто не задаёт вопросов.  
 
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:  
- Вы у нас бывали раньше?  
- Нет, руку я потерял на войне.  
 
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?  
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!  
 
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.  
 
- Здесь больно?  
- Больно.  
- А здесь?  
- Больно…  
- А здесь?  
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!  
 
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?  
- Извините, вырвалось …  
 
Клиент изучает счет в ресторане:  
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?  
Официант с досадой:  
- Ну, значит, не получилось!  
 
- Доктор! Я умираю! Помогите!  
- Ну это мы мигом.  
 
- У меня две новости: хорошая и плохая.  
- Давай сперва хорошую.  
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.  
- А плохая?  
- А плохая, что не скажу хорошую.  
 
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.  
 
- Мама, я хочу в туалет!  
- А ты уроки сделал?  
 
- Достань-ка из холодильника торт, милый!  
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?  
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.  
 
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши  
 
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:  
- Вы у нас бывали раньше?  
- Нет, руку я потерял на войне.  
 
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»  
 
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?  
 
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали  
 
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь  
 
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура  
 
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом  
 
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,  
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера  
 
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?  
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …  
 
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах  
 
В магазине:  
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку  
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …  
 
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.  
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования  
 
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!  
- А по-моему, она мне велика  
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз  
 
После нас хоть потом  
 
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги  
 
К двери подходит переписчик и звонит.  
- Кто там? – раздается голос из-за двери  
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать  
 
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку  
 
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.  
 
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.  
 
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»  
 
- Почему у тебя синяк под глазом?  
- А пусть не лезут!  
 
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки  
 
- Ты когда-нибудь ел крабов?  
- Нет, но я пробовал их палочки.  
 
Ученые Гарвардского Университета установили,  
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета  
 
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером  
 
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?  
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...  
 
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.  
 
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого  
 
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!  
 
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.  
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!  
 
На нудистском пляже:  
- Знаешь, что мне сейчас нужно?  
- Не слепая, вижу!  
 
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли  
 
Один пьяный - другому:  
- Ты что своей на 8 марта подарил?  
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?  
 
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу  
 
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»  
 
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»  
 
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»  
 
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня  
 
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников  
 
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.  
 
Чай по вкусу, сахар по совести.  
 
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…  
 
Не можешь любить – сиди и дружи.  
 
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!  
 
А ты опять сегодня не ушла…  
 
Там будет всё, что тебе нельзя!  
 
- Вы на следующей остановке сходите?  
- Нет, я уж дома сходил!  
 
Девушка ругается со своим женихом:  
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!  
- А коробочка?  
 
Кто рано встает тому и работать.  
 
Доктор больному:  
- Какой у Вас вес?  
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.  
- А минимальный?  
- 3 кг 600 г.  
 
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.  
 
- Алло! Это секс по телефону?  
- Нет, это секс по барабану  
- В смысле?  
- В том смысле, что «Дом престарелых».  
 
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…  
 
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».  
 
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!  
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.  
 
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».  
 
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:  
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!  
 
Диарея – царица полей!  
 
- Алё! Это баня?  
- Нет, это его брат Болодя.  
 
- Мальчиш Кибальчиш?  
- Мальчу. Кибальчу.  
 
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.  
 
- А я вчера с Ленкой целовался!  
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!  
 
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?  
- Что, Пятачок, страшно???  
 
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».  
 
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.  
- А потом?  
- А потом начну качаться.  
 
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником  
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…  
 
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?  
- Да.  
- А за сто рублей?  
- Ты за кого меня принимаешь?  
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!  
 
Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных.
Военкомат и призыв
 
To B!G  
когда тебя приглашают?
Военкомат и призыв
 
Подскажиет часы работы военкомата? и по каким дням?
особенно та комната где путёвки раздают...
Ищется фильм!
 
Дайте кто нибкдь Игры разума!
Новые поступления в нашей сети
 
ну почему эту тачку придумали не в россии=((((((((
Посмотрел недавно фильм...
 
To LDCAT
прикольна написал...
я заснул под этот фильм, думал что спать хотел, а оказалось что просто фильм гавняный...
Спецеффектов почти нет, за фильм - две перевернутые машины.
Может быть я и не в кассу вспомнил, но последние фильмы в которых меня более менее порадовали спецэфекты, а именно там взрывы и бьющиеся тачки так это: Терминатор 3(1 сцена там где фокус с краном и там где они убили аффигенную тачку вся такая потом изрешечёная была, лексус что ли хз), и второй фильм Плохие парни2 прикольная там тачки сбрасывали с едущей машины да и у него самого спорттачка ни чё так гоняет
ВСЁ!
Новые поступления в нашей сети
 
мдя, ну совсем нечего посмотреть в этой сетке=((
cs 1.6 @ fryazino.net
 
/

Сообщение изменено IvaNiS от Mon Jun 13 15:13:06 2005
Детское рукоделие
 
To *MacCarTer*
Ещё бы...если б ты тока знал скока у меня порнухи сливает
To Stalk
Новые поступления в нашей сети
 
To Romp
Ваще супер фильм...просто ЛОООЛ
такие артисты ну не смогли бы сделать ни чего иного...просто супер
Детское рукоделие
 
Блин посмотрел русскую порнуху, ну это финиш да и только, голос из за кадра подсказывает что дальше делать, какие то хохмы не внятные типа майонез кальвэ, письки вообще не бритые, мужики жирные как бегемоты из за пуза их сисек бабских не видно...
Детское рукоделие
 
To RoWdy
ну у меня гигов 40 есть канешна порнухи...но это чисто посеркрету...
Детское рукоделие
 
ну если конечно вы испытываете удовлетворение от трещание винтов и тормозов винды тогда это не годится...
Детское рукоделие
 
Предлагаю сделать достаточно дельную вещь...
 
Что бы не грузить серваки, проще было бы сообща(выделить друг для друга отдельные каналы и пользователей запароленные с которых можно было б скачать в люблое время), и выкладывать всё это дело на 5-8 сервах, это гораздо облегчит загрузку машин что б концентрация пользователей была одинакова, так как разницы бы не былт от куда качать...
Детское рукоделие
 
To DoctorS
А чё там усложнено то всё???
Просто интересно...а если фильмы которые уже есть у тебя будут лить?
Детское рукоделие
 
To onLy
тормозишь...
Детское рукоделие
 
Страницы: Пред. 1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 След.