To I7pOfeT
 Пусть сначала знатоки выскажутся. Телезрители потом.

To I7pOfeT
 Я одно знаю

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем….
 
 

Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга…. . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -”НУ чё Пацаны? Вам гол..”
 
 
 
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
 
 
Вопросом о “яйце и курице” давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
 
 
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
 
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: “Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить”. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: “Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей”.
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
 
 
Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:”Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п.”Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:”Прости меня, извини, тебе наверное больно…” Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа “ничего не надо, просто уезжай”
 
 
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
 
 

 
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.
 
 
Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит “Единая Россия”, хотя сами они за нее голосовать не собираются.
 

 http://www.putin-messiya.pl.ru/  

To iFTP
 Взяли у эстонцев. А эстонцы - с владимир владимирыча.

To Gringoire
To iFTP
 Большинство баянов эстонцы взяли с vladimir.vladimirovich.ru, про копирайт, естественно, забыли.

To Gierus
   
Для того там и вставлено "по идее". Но это мы уже в теорию углубляемся: можно ли описать реальную антенну суммой диполей и всё такое. Я в этом не силён.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
 
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!
 
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
 
 

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь?
 
 

 
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…
 

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
 
 

To Gierus
  Это вы пытаетесь доказать. Я в этом далеко не убеждён. Например, я не знаю с какой частотой соответствующие инспекции посещают их базы, и поэтому не уверен, что там - разрешённые 10 ватт.
В лесах усиление антенн тоже будет работать одинаково на приём и на передачу. Подставьте вместо 1/r^2 любую функцию, линенйную относительно поля. Расходимость, по идее, должна учитываться в коэффициенте усиления антенны. А вот ваши рассуждения насчёт шума передатчика выглядят вполне здраво.

To Gierus
  Да. Я не утверждал, что у разных антенн одинаковое усиление. Я утверждал, что усиление работает одинаково на приём и на передачу.
При передаче от таксиста к базе и от базы к таксисту в итоговую формулу входит одинаковый множитель G1*G2/r^2 . Теорема взаимности говорит именно об этом.

To Gierus
  Откуда вы взяли такую ерунду? Эффективность антенн разная. Но всё дело в том, что эта "эффективность" работает как на приём, так и на передачу.  
Ключевая фраза -   Если у меня 10 ватт и у соседа 10 ватт, у меня усиление антенны 10, а у сосда полтора, то моя антенна создаст большую напряжённость поля в его квартире, чем его антенна - в моей, но слышать мы друг друга будем одинаково. Рекомендую перечитывать теорему взаимности до полного просветления.

To BBC
 Это очень распространённое заблуждение: армян-монофизитов постоянно путают с православными.

To Apl
 А Туркмения?

To Evgeniy
Постоянно разборки, а там где разборки обязательно ножи. Одного бедолагу уже порезали, прямо во дворе мединститута. Своего рода практика. Романтично.
 
До меня пока не добрались. Получить нож под ребро как-то не очень хочется. Ведь умереть даже можно. А если не убьют - придется выслеживать негодника и умертвить..  
Место действия - Тбилиси. Даже в Москве такого зоопарка нет, а Вы говорите "Европа".

To Evgeniy
 Почему вони? Нормальный текст.

To Evgeniy
 Грузия - тоже не Европа.

 http://img-fotki.yandex.ru/get/6/elkin99.1/0_4732_67464276_XL.jpg  

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
 

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат… Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: “НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -…” Какой был девиз не запомнил НИКТО!
 
 

Ленин выступает перед рабочими:
-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
все
-УРА! УРА!
-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
…
-вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..
 
 
 

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо…
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана…
 

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было……
 

To ЖанПоль
 И зафигом это сюда цитировать? Много буков, а мысль не раскрыта.
To Moderator
  В разделе ещё один Сидоров завёлся.  Думаю, он до утра сам за собой уберёт.

To I7pOfeT
 Нефть нельзя есть во время войны или блокады