Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След.
Анекдоты 4
 
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
 
 
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Анекдоты 4
 
 Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
 
 
 
 
На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!
 
 
 
 
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин
 
 
Бал. Вечереет. В комнатах становится душно, и поэтому все гости решают выйти в сад.
Молодая дама, обмахиваясь веером, прогуливается по живописным аллеям. Следом за ней идет молодой человек, который желает познакомиться с сией особой, но никак не решается это сделать. Наконец, заметив, что на спине у дамы сидит большой комар, молодой человек решается:
- Мадам, у вас сзади примостился кровопийца!
- Ой, простите, а я вас и не заметила, - обернувшись, отвечает дама. - Спасибо, что дали знать...
 
 
 Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях
 
 
 
 
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
 
 
Анекдоты 4
 
Обьявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих.
Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
 
 
Анекдоты 4
 
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
 
Анекдоты 4
 
 
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
 
Анекдоты 4
 
 
АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)
 
Примерить кепку Ильича                                    - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
     - рядом                                              - 23 $
     - на                                                 - 39.99 $
     - вольтом                                            - 31 $
     - под                                                - 25 $
     - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке  - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут)        - 100 $
Принять ходока                                            - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр.                              - 18 $
Выгнать ходока:
     - к чертовой матери                                  - 10 $
     - просто выгнать                                     - 4.99 $
     - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений   - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
     - настоящее                                          - 6 $
     - надувное                                           - 1.50 $
     - из красного дерева работы китайских мастеров       - 14 $
Включить лампочку Ильича                                  - 2 $
Вывинтить и унести ее
     - в открытую                                         - 300. 99 $
     - тайно   (деньги вперед)                            - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
     - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi)          - 89 $
     - боевыми снарядами пулеметной очередью              - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе                                - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы                              - 11 $
Дать землю крестьянам  (цена за пол килограмма)           - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.  
   (рябчика отпустить на волю, ананас закопать)           - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы          - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание                - 25000 руб.
 
 
В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, -
тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
 
 
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с
песней.
 
 
 
 
Анекдоты 4
 
To XoD
про загадки или всё?  
Анекдоты 4
 
Подборка загадок из журнала «Мурзилка» за семидесятые годы.
- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка)  
- Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
- Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок)  
- У какого молодца утром капает с конца? (самовар)  
- Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед)  
- В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино)
- Волосатая головка за щекой гуляет ловко (зубная щетка)
- Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело (веки)
- Волоса, волоса, посредине колбаса (кукуруза)  
- Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно (качели)  
 
Анекдоты 4
 
 
 Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром
 
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
 
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
 
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.
 
"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.
 
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.
 
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
 
Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в
русской деревне - и получишь караоке.
 
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.
 
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами
кружили дятлы...
 
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь
пожрать!
 
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
 
 
 Беспредел в Чечне:
Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами......
 
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
 
А звали ее Наташа. Тем и жила.
 
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
 
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
 
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
 
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"
 
Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе.Вытри..."
 
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
 
 
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!  
 
 
Анекдоты 4
 
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
  ложитесь!
 
 
Смотрят бабка с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!!!
А бабка:
- Поздно, дед, уже зарубцевалась...
 
 
 
Анекдоты 4
 
Объявление в институтской столовой:  
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,  
три собаки уже сдохли".  
 
 
 
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
  всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
  нужна, так ее нет.
 
 
 
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
  намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
  комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
 
 
Надпись на бесплатной газете:  
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
 
 
Официант лежит в операционной, истекает кровью.  
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
 
 
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
 
 
 
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой,  
но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
 
 
 
Детское рукоделие
 
Ищется фильм!
 
To MrX
 
Спасибо)))
 
Ищется фильм!
 
To Шахтер
 
в ави есть в зарубежном кино
 
Ищется фильм!
 
To MrX
 
Цитата
Есть в DVD. 8г
 
залей плиз сюда Однажды в америке
Анекдоты 4
 
 
Жена готовит яичницу на завтрак.  
Вдруг на кухну вбегает муж:  
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!  
  Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!  
  Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!  
  О Боже мой!  
  ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!  
  Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!  
  Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!  
  Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!  
  Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!  
  Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!  
  ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!  
Жена удивленно смотрит на мужа:  
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить  
  элементарную яичницу?  
Муж спокойно объясняет:  
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
 
Анекдоты 4
 
Самые прибыльные и неприбыльные объекты в стране
 
Cамые неприбыльные объекты в стране:  
 
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,  
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",  
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",  
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,  
Пельменная на Рублевке,  
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,  
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,  
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,  
Аэропорт в Быково,  
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",  
Салон тату возле Гнесенки,  
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.  
 
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:  
 
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;  
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";  
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";  
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;  
Любой ломбард напротив любого казино;  
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;  
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.  
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:  
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.  
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
 
Анекдоты 4
 
Народные мудрости от Зайцевых
Любовь как кастер  
Не кинешь палку  
Не разгорится  
Баба с возу, мужик сразу!  
Мужик сказал, баба почувствовала.  
Сколько волка не корми - столько волка не корми!  
Не плюй в колодец, а ссы.  
Как корабль назовете, так на нем и напишите.  
Помните - чем больше шары, тем меньше елка.  
Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..  
Спонсор спортивной странички сегодня мясо говядина, мясо говядина мясо-говядина  
Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, только наше пойло отрыгивается вкусненько  
А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка" - найди свой улей.  
А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем  
А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки.  
А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего!  
А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!  
А спонсор спортивной странички сегодня "Фустум гель" быстро облегчает боль, но так жжёт сука!  
А спонсор спортивной странички сегодня - крем для жопы "мазь!  
А спонсор нашей программы сегодня туалетная бумага"Лопух". Туалетная бумага "Лопух"-слейся с природой.
 
Анекдоты 4
 
 
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет,  
  а он уже из дома тащит...
 
 
 
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле.
 
 
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП
заговорило
 
 
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,  
  двойной обгон и остановку в неположенном месте.
 
 
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму...
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.
 
 
 
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время ``кукушка`` прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,  
он вслед ``кукушки`` прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена
говорит ему:
- В последнее время наша ``кукушка`` стала вести себя очень странно:
  вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю  
  кухню.
 
 
Анекдоты 4
 
Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!!!!
 
Анекдоты 4
 
 
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:  
- Сколько у тебя любовников?  
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.  
- Сколько яиц в месяц несешь?  
- Сто пятьдесят.  
- Молодец! Хорошие показатели  
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.  
- Сколько у тебя любовников?  
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.  
- Сколько яиц в месяц несешь?  
- Двести.  
- Молодец! Отличные показатели  
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.  
- Сколько у тебя любовников?  
- (на выдохе) ПИСЯТ!  
- Сколько яиц в месяц несешь?  
- ПИТСОТ!!  
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...  
- А когда? То е..сь, то несусь!
 
Анекдоты 4
 
 
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.  
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.  
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.  
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
 
Анекдоты 4
 
В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:  
 
модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
 
Анекдоты 4
 
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?  
- Два доллара.  
- А чего так дешево?  
- Храплю.
 
Анекдоты 4
 
 
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился  
играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь  
играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого  
клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член.  
Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный  
сектор и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз,  
  только выньте клюшку изо рта...
 
Анекдоты 4
 
 
Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый.
Первый:
- Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было
  никуда ходить. Лениво!
Второй:
- Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в
  рот кладет. Лениво!
Третий:
- Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали?
Все "да, а что это было?"
- А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять
  лапу - лень.
 
 
 
Анекдоты 4
 
 
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
  доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
 
 
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
 
 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
 
 
 
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
  бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
 
 
 
 
Анекдоты 4
 
 
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
 
 
Анекдоты 4
 
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
 
 
Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих
родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда
было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым,
непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую,
как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами
челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент
была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее
сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она,
естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка
трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются:
"Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми
глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все,
естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка
говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по
очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри,
какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то
пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она
выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб
все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила,
что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не
доехав 2 остановки
 
Анекдоты 4
 
 
 
 
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
 
 
 
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
 
 
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.  
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След.