Да ну фуфло какое-то. Дом там нужен, хороший такой невысокий монолитный, не гогинские трущобы

Т.е. никто не знает или просто моего вопроса не видно?

Господа и господамы, подскажите пожалуйста, вместо старой первой школы все-таки будут строить жилой дом?

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика вторжения без единого выстрела и без единого военного со стороны агрессора.

Комменты на Ленте порадовали    

"завтра читаем новость, "Пришел сторож и всех выгнал"
"к вечеру будет опровержение, напишут, что персонал объекта героически отбил, героическую атаку."
"неся большие потери десантником пришлось отступить "
"При этом половина Украинской армии перешло на сторону сторожа."

Вооруженные десантники заняли территорию станции при поддержке БТР, укрепились на позициях и перекрыли вход в воинскую часть, где российские войска не появлялись уже около двух месяцев.

Украинские военные взяли под контроль навигационную станцию «Марс-75» в городе Геническ Херсонской области, где до недавнего времени дислоцировалось подразделение Черноморского флота России. Об этом сообщает «Херсон-Онлайн».
Операция, по данным издания, была проведена 26 марта при поддержке БТРа и нескольких военных машин. В настоящее время на территории станции расположились украинские десантники в полном вооружении. По информации издания, они проводят инвентаризацию. Как, в свою очередь, сообщили Укринформу в районной администрации, после переписи имущества будет решаться вопрос о дальнейшем использовании объекта, пока же украинские военные будут охранять его.
Жители Геническа, которые работают на станции, сообщили, что российские военнослужащие покинули ее два месяца назад.
«Марс-75» входит в радионавигационную систему, обслуживающую судоходство в акваториях Черного и Азовского морей и числится за Черноморским флотом РФ. Украинские власти ранее неоднократно пытались изъять этот объект у России. Еще семь лет назад Высший хозяйственный суд республики потребовал передать его местным властям. Российская сторона, однако, это решение исполнять отказалась. Неоднократные попытки судебных исполнителей зайти на станцию заканчивались безрезультатно.
В последние месяцы отношения между Россией и Украиной серьезно обострились. Это было связано с решением РФ включить в свой состав Крым (соответствующий документ был подписан президентом Владимиром Путиным и руководством полуострова после референдума, свыше 96 процентов участников которого высказались за вхождение в состав России). 24 марта стало известно, что украинские военнослужащие получили приказ покинуть полуостров.


Удивительно но обошлось без жертв  
И таки да, я переодически холодильник у себя дома захватываю с целью инвентаризации  

Временный премьер-министр заявил, что Украина готова занять место России в Ж-8. Лидеры восьмерки по дипломатическим каналам сообщили, что не стоит беспокоиться: Украина и так в Ж, ну а быть в Ж восемь раз – дело наживное.
Неизвестная война. Яростно противодействуя намерению российского агрессора сделать хотя бы шаг в направлении украинской земли, вооруженные силы Украины за сутки сожгли пять танков и потеряли стратегический бомбардировщик в борьбе с посадочной полосой. Прекрасным завершением дня стал взрыв самоходной гаубицы. «Взрывом расх*ярило неразорвавшиеся снаряды в х*й знает, каком радиусе!» – передают военные корреспонденты с передовой.
В Донбассе считают, что Янукович загостился у друзей в Ростове. Пора и честь знать, Федорыч!
В прямом эфире с убедительным результатом 57% Юлия Тимошенко стала президентом студии Савика Шустера.
Злые языки уполномочены заявить, что косу Тимошенко аннексировал Путин.
После визитов на Украину Михо Сааакашвили планирует посетить Техас, чтобы призвать жителей штата к сохранению целостности американского государства.
Лидеры Майдана не без оснований подозревют друг друга в порочащих связях с Кремлем. У многих независимых честных патриотов складывается стойкое впечатление, что вся бывшая оппозиция - агентура Кремля. Уж больно стараются корчить звериное лицо махрового национализма, чтобы предъявить его врагу.
Временное правительство утверждает, что оно не отдавало Крым России, а просто решило выровнять южную границу государства. Во-первых, это красиво!
Всем желающим отдохнуть в Крыму этим летом парламент Украины продолжит отдых на 3-5 лет, если же отдыхающие предварительно сговорились с семьей или друзьями – отдых продлится до 7-9 лет.
Оказалось, что траншею на границе с Россией донецкий губернатор рыл для подводной лодки «Запорожье», которую давно ждут в степях Украины.
Российских артистов, поддержавших Путина, не пускают играть спектакли в Одессе – требуют заменить каждого на Богдана Бенюка.
Как неожиданно выяснил временный глава МВД, убийцы и погромщики все это время скрывались на Майдане, подло выдавая себя за героев революции.
Временный президент Украины в ответ на рекомендацию Генерального секретаря ООН защищать права русских украинцев, заявил, что государственный язык все равно один. Патриоты рукоплещут!
Украина в Европе! Яценюк подписал! Все ждут обещанных зарплат в 1000 евро и вымечтанной возможности завтракать в Лондоне, а ужинать в Вене. Украинские патриотки хотят на шопинг в Милан, а патриоты предпочитают незабываемую ночь в Амстердаме.
Временный секретарь Совбеза с вечера третьего дня ввел визовый режим с Россией. Утром его разбудил звонок временного премьер-министра. Выяснилось, что с захватом ликеро-водочного завода Nemiroff был перебор. Для снятия похмельного синдрома требуется срочно захватить какую-нибудь вражескую пивоварню, преступно поившую преступную власть. А российские агрессоры так и продолжают наводнять Украину без виз.
«Правый Сектор» идет в президенты. Пленных, не проголосовавших за кандидата, не берут. Многие избиратели уходят в партизаны.
Добровольцы, направленные на десятидневные учения, по истечении срока с удивлением узнали, что в стране – мобилизация, и им теперь служить до полной и окончательной победы над Россией. Или наоборот.
Временный министр обороны неприятно удивился в прямом эфире, узнав о том, что ни его самого, ни командования Генштаба крымские военнослужащие никогда не видели и приказов не получали. Адмирал небрежно стряхнул пылинку с красивого черного кителя и вслух подумал: «Потешные у нас все-таки войска! Моральная обстановка – ни к черту!»
Юлия Тимошенко считает, что крымские моряки нужны украинскому государству для того, чтобы защищать восточные границы от Путина. Даже если там моря нет – и что? Были – моряки, будут – танкисты!
В Донбассе в поддержку крымских вежливых военных появились удивительно приветливые партизаны.
Японский фан-клуб Натальи Поклонской уверен: в этом удивительном Крыму возбуждают не столько уголовные дела, сколько сами прокуроры.
Временный министр культуры намерен решительно избавиться от тоталитарного совкового прошлого, которое претит патриотам. Праздники 8 марта, 1 Мая и День Победы будут навсегда вымараны из нового патриотического календаря! Злые языки утверждают: временный министр культуры считает, что он больше достоин звания «звезды Кремля», чем какие-то дремучие гопники из «Свободы».
Возле киевского аэропорта «Борисполь» обращает на себя внимание билборд «Небесная сотня». Пассажирам как-то не по себе…Тревожно…
Украинские «боевые петухи» до сих пор продолжают считать, что они – «ястребы».
Внезапно выяснилось, что Украину никто и не думал принимать в ЕС. А теперь и вообще не думает.
«Правый Сектор» предлагает украинским морякам утопить боевые корабли. План спасения – на автомобильных покрышках добраться до Одессы. Покрышки будут доставлены в Севастополь активистами Майдана.
Командир корвета «Тернополь» рассказал о том, что новая власть сама не пустила их уйти в Одессу. Агентура Путина всюду.
Курсантов Нахимовского училища, которые спели украинский гимн, на Украине решили отправить сразу в НАТО. Правда, НАТО об этом решении пока не догадывается.
В Донецк собирается миссия ОБСЕ. В прошлый раз миссия ОБСЕ собиралась в Крым.
Украина вдруг вспомнила о наследии проклятого совка и собирается претендовать.
Ликеро-водочный завод Nemiroff захватили снова. Новые захватчики говорят, что предыдущие захватчики почти все успели выпить.
Фейк про обнуление гривны и выпуск новых украинских денег некоторые влиятельные банковские порталы вдруг перестали считать фейком.
Выпущенные с территории Крыма заложники рассказывают, как им отрезали уши и выпускали по 300 пуль в каждого. Палачи, как и в истории с Булатовым, отличались русским акцентом, избивали своих жертв валенками и балалайками. Медведи при этом жрали водку.
Неизвестная война. На Черниговской Красной площади героически задержан российский диверсант в длинном черном плаще, из-под которого торчали два острых кинжала. Шпион под видом покупки кулька семечек получал «секретные документы о новейших системах наведения боеголовок» – говорится в официальных сообщениях официальных лиц. При себе у диверсанта были документы на имя Томаса Андерсона и позывной «Нео». В результате предварительного расследования спецслужбам Украины удалось установить, что документы – фальшивка, а на самом деле ФИО злоумышленника – Киану Ривз. Осталось установить, где именно на Украине установлены новейшие системы наведения боеголовок.
Украинские эксперты думают, что Путин возьмет 5-6 областей. И Берлин.
Не ждали. Израильские клиники, куда по частной инициативе поехали лечиться активисты майдана, выставили счета на 1 миллион долларов.
Жизнь – веселый балаган. У украинских демократических тележурналистов – новый угар PR-а. Теперь вместо изжившего себя флажка «Единая страна» в углу экрана будет висеть цветное фото пушистых белых котят с надписью «Никакого Бандеры не существует!». В рамках телемарафона на улицах Львова, Тернополя и Франковска пройдут квесты «Найди бандеровца». Звезды шоу-бизнеса и гламурной столичной тусовки снимутся в красочных рекламных роликах «Я никогда не видел бандеровца». Ну, а вешать оставшихся несогласных будут потом.
Верховная Рада собралась арестовывать граждан превентивно. А вдруг замышляют?
Денег нет

Давно пора эти убожества снести и нормальные дома построить. Скорее бы.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

http://www.youtube.com/watch?v=1nnvpqhCU2I

Вот тут она в конце ооооочень неплохо говорит по русски. Заметь не гхекает...

http://www.youtube.com/watch?v=oEFCmJ-VGhA
был уже телефонный разговор Тимошонки?  

Где у нас в округе можно отремонтировать кожанный салон?

вопросы у вас из разряда
"когда изнасилование считается свершенным?"

Яростно плюсую

Ты мне ещё Румынию порекомендуй

А как это?
Произведено в 2011, а эксплуатация в 2010 началась...
Хотя чего я спрашиваю, это ж китаец

В соседней теме тишина, может тут кто подскажет
Где лучше всего по весне сделать полировку всего авто?

Совсем упали? 900 р. за сомнительное времяпрепровождение?
Если бы была гарантия что там дадут без вопросов можно было бы подумать.
А так нунах

Самое веселое что под рестораном открыто опять какое-то кафе, о котором никто ничего не знает
И судя по отзывам людей случайно зашедших туда ничего не поменялось с 2003-его года

Реально мало кровь-кишки-расп....ло было на открытии. И слоу-мо не показали  

Некоторым людям песок в вагине сильно мешает радоваться празднику спорта

Шоу очень красочное! Сочувствую не смотревшим

Вас расстраивает отсутствие комфортабельных тюрем?
Вы уже собрали вещи?

http://www.youtube.com/watch?v=WYnP4Cs6rgE
Ванкувер

Знаменитые фотографии СОЧИ гуляющие по инету.
Обратите внимание на даты размещения фото    

http://www.reddit.com/r/funny/comments/1jlbg2/when_they_said_halfbath_i_wasnt_­expecting_this/
http://www.collegehumor.com/post/6786277/ice-cream-in-the-ass
http://vidomosti-ua.com/ukraine/52542
http://latestvcnews.wordpress.com/2013/12/20/the-most-judgmental-bathroom-ever/
https://twitter.com/BBCSteveR/statuses/425605250389528576
http://blogs.reuters.com/photographers-blog/2013/02/19/countdown-to-sochi-2014/

Подруга пишет из Сочи:

"Трафик в гигабайт от Мегафона рулит! Но время от времени 3G перескакивает на Е.
А так да, проблемы есть.

Сейчас пока сложно говорить о впечатлениях, но очень рассчитываю на них завтра! Искренне хочется восторженных!
Вообще я поняла наконец "фишку" в том, чтобы провести Олимпиаду в Сочи, вернее поняла ее по-своему: зимние при всем подобающем антураже объекты Красной Поляны (я их так представляю, завтра постараюсь в этом убедиться) и по-европейски теплая зима в Олимпийском парке. Вроде как сыграли на контрастах, постаравшись ублажить всех. И в замысле таком изюминка есть!
...но все равно вспоминаю искреннее удивление дочери, выдавшей на первых шагах из аэропорта: "Мама!!! а где же снег?! это ведь зимняя Олимпиада!?"
Несмотря на все противоречия, которые здесь имеются, и на невооруженным взглядом замеченный предпраздничный аврал, очень хотелось бы достойной церемонии! По слухам она Грандиозна!
Хочется уже убедиться!
...и запомнить не какие-то косяки там, присутствующие так или иначе, а настроение праздника, радости, в общем хорошее! "

А полирнуть машину полностью паркетник кто возьмется по весне и в какую примерно цену?

На всякий случай подниму, хотя уже из Ярославля заинтересовались товаром

В продаже
Торт уместен

Ну