Кто знает, какова сейчас численность людей на истоке (можно диапазоном)?

Тухлая затея, ибо в плюсе можете вообще не быть. Лично я бы не стал сидеть в таком заведении, по тому как нет такой необходимости. И мне с друзьями лучше сидеть в обычном кафе, а не на диване с печеньками.

To Кашей-безсмертный.
Телеканал "Время" — уникальный историко-биографический канал о жизни замечательных людей, великих современников и легендарных личностей прошлого: актеров, спортсменов, музыкантов, политиков, ученых.

     

  интересно, борьба выражается в пробежках или ещё в чем?
по данной информации не ясна суть беспредела, как-то недосказанно звучит повествование. Но в любом случае чурки распустились и чувствуют свою безнаказанность, это факт. А про ментовские "дела" и так все знают и тому, что они так прикрывают черных как ни странно не удивляешься. Печально все это.

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки...луки..
 
 
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.  
 
 
Мы с ней придумали друг другу милые прозвища. Она кисонька, а я бесполезный кусок говна.
 
 
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
 
 
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
 
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
 
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...  
 
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...    Потом смотрю - о, сахар!
 
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!  
 
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
 
 
с авито...
"Татьяна:
Продам системный блок, черный, б/у, в рабочем состоянии
Высота-42 см
ширина-20 см
длина- 47 см
 
В характеристиках системного блока не разбираюсь, просьба смотреть фото"
 
...и на фото действительно системный блок...  

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...  

http://www.youtube.com/watch?v=lCpyL3tXTSg&feature=youtu.be
ехал, снято на регистратор, последствия...

To ED1997
 позвонить в контакт и узнать, если не они, то кто мог установить вам домофон по такому-то адресу.