+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия !

куракин, а ты вообще заметил, что я на тебя больше никак не реагирую, потому что мне теперь уже стало на самом деле все равно, где ты и с кем проводишь время, хоть все бары обойди и весь алкоголь выпей - мне пофиг. да, теперь уже действительно стало поздно.
помню, что ты в своих постах писал как-то, что девушки тебя истощают и манипулируют тобой, правильно делают, тебе только такие и будут всегда попадаться, пока сам не изменишься и не прекратишь, как энергетический вампир пожирать их энергию и манипулировать ими.
я тебе больше своей энергии не дам.
заметил, кстати, что я твою музыку больше не слушаю, знаешь почему, потому что мне она больше не интересна. мне больше твои загоны,игры, манипуляции и очередные роли и болтовня твоя не интересна.
ты думал, что заливая мне в уши свою музыку можешь влюбить в себя и что я буду ради любви на все готова и особенно закрывать глаза на то, что ты мой сотовый так и не оставил в покое, нет, со мной такие вещи, увы, не прокатили, потому что как бы пыль не старалась подняться до небес, она так и останется пылью, запомни это.
а ещё я не та девушка, которая будет снижать планку из-за того, что один парень не может до нее дотянуться, не можешь, не надо, всего хорошего!

куракин, нафиг ты мне сдался и нафиг мне по тебе плакать и убиваться, мне Таро про тебя все сказали, так что ты играл, и я играла. теперь мы квиты)
мне твоя "любовь" не нужна и дружба тоже. мне не интересны алкоголики и наркоманы.
Яр мне интересен, пусть даже иногда обижаюсь на него, но я-то его по крайней мере знаю уже несколько лет и знаю, что от него ожидать и что он в 100 раз лучше тебя. я ему лучше буду открываться, чем тебе. ты к тому же безответственный человек, в отличие от Яра и Яр в реальности гораздо лучше тебя выглядит, ну и по крайней мере он не скрывает то, какой он есть на самом деле и мне с ним тепло и хорошо, у нас с ним все есть так, как мне мечталось, даже духовно с ним связаны

а еще 9 лет назад у меня был парень, который любил много выпить и ко мне на свидания приходил в таком виде, мне он дофига всего наобещал, но так ничего и не выполнил. одно время жили даже вместе и он мне вначале нравился, но он был обманщиком и манипулятором, поэтому я ушла от него, точнее так было, я от него много раз уходила, он всегда на чувство вины и жалость давил и возвращал меня обратно, я от него потом опять убегала, в итоге потом собрала свои вещи и ушла от него, потому что мне стало с ним находится вместе невыносимо и противно. а ещё он один раз по телефону по пьяни наехал на моего друга, который позвонил мне, когда я была с парнем. мне за это тогда стыдно перед другом было.
не хотелось бы, чтобы у нас с тобой так же было

ладно, Никит, хватит ссориться и ругаться. возможно, что я многого не могу понять, почему выбрала тебя, но, видимо, мозг это не в силах объяснить. я стараюсь видеть в людях хорошее и лучшее, иногда бывает, что пигмалионю, но все же я реалист, поэтому мне трудно принимать все, как есть, но нужно учиться.
про то, что я гордая, да, ты правильно все это отметил, но мне это помогает по жизни, меня это бережет в какой-то степени от того, чтобы не быть навязчивой и тряпкой, в общем не быть той, которой я была раньше.
а про то, что я не люблю отчитываться перед кем-либо - это из-за того, что я закрытый человек. мне важно доверять человеку, тогда я могу открыться, а чтобы открыться для кого-то другого, мне важно, чтобы другой человек не врал мне и не пытался использовать, был со мной честным, доверял мне, тогда и я тоже откроюсь.
про то, что я не умею любить так, как ты - для меня это вопрос времени и ещё любовь и понятие любви для каждого человека будет разным.
про заботиться друг о друге - это важно.
а ещё я так и не поняла, почему ты мне не можешь сказать прямо, видишь и молчишь, значит ты либо боишься либо не доверяешь мне, а пойти на контакт и открыться по-любому придется. я тебе не пишу об этом в лс, потому что не хочу навязываться тебе.
навязываться людям для меня равно унижению, вот потому-то я тебе не пишу, но я тебя мысленно поддерживаю, просто считаю, что не обязательно обо всем говорить, но, если тебе приятно, чтобы я писала, то могу попробовать писать, я просто не хочу привязываться больше к людям, потому как когда они уходят и исчезают из жизни, потом после очень больно становится от этого. ты и сам об этом знаешь.
единственное, что мне хочется сказать тебе от себя - завязывай с алкоголем - это не выход, он не решает проблемы, а лишь отсрочивает принятие решений. попробуй заменить алкоголь чем-то другим и просто принимай себя таким, какой ты есть, люби себя таким и не надо ничего бояться

Никит, знаешь почему перебор получился и почему я хочу побыть одна, потому что тебе все нужно объяснять, что ты всегда вот все по своему и на свой лад понимаешь, я от этих объяснений честно говоря устала и если тебе нужно для храбрости вечно что-то выпить, то извини, нам не по пути с тобой. либо меняйся и учись быть открытым, смелым и храбрым так, без алкоголя, либо больше не подкатывай ко мне со своими чувствами и любовью и да, хватит мне уже кеш на сотовом засорять, надоело все это и отчитываться перед тобой тоже надоело.
а ещё говоришь, что тебе безответственные люди не нравятся, сам-то ты какой? не думал никогда об этом, так подумай.
я не хочу тебе делать больно, обижать тебя, но ты должен и сам все понимать

и все же я не могу быть стервой, я очень хочу наладить наше общение с Яром, когда я сегодня думала про прошлогоднего друга, я вдруг поняла, что в Яре я почти нашла тоже самое и что картам не стоит так всецело доверять, ведь это не более, чем рулет, 50 на 50 - выпадет правда или нет, а ещё, что наш мозг в итоге может подтасовать все так, как скажут карты и в итоге дьявол водит меня за нос получается, а я ему верю и попадаю в ловушку. лучше свои мозги иметь и уметь разговаривать, ведь ничего же не случится, если я поговорю с человеком, на которого мне не все равно и который просил у меня прощения, причем не один день.
люди, которые находятся рядом со мной, они же в точности отзеркаливают меня, не иначе как

Никит, прости, я поторопилась, мне сейчас лучше побыть одной... мне не хочется спорить с тобой, хочется просто помолчать, потому что внутри себя я чувствую, что произошел какой-то перебор

в общем нужно и мне и тебе учиться принимать друг друга и других людей. У тебя, Никита, тоже в этом затык есть, причем большой и страх, что тебя покинут, поэтому ты так боишься влюбиться. про любовь между нами - это да, громко слишком сказано, симпатия у меня к тебе есть, а ты хочешь, чтобы я к тебе привязалась и хочешь мою свободу ограничить, а зачем?
человек и человеческие отношения сами по себе красивы со всем, что в них есть, без шаблонов и ограничений.
привязывать человека в отношениях ни к чему, потому что из-за этого и бывают не приятности. я тебя прекрасно понимаю, сама такая же была, но это не правильно. ведь человек он сам по себе каждый красив и уникален, зачем же эту красоту и уникальность убивать в нем? подумай над этим.
цени то, что есть сейчас, этого тоже когда-ни будь может и не быть, потому что во-первых, никто не вечен, а во-вторых, я не знаю, что будет завтра, я живу сегодняшним днем, тем более в отношениях, будет, когда любовь, тогда можно будет о чем-то более серьезном думать. я тебя знаю немного с другой стороны, из-за которой я могу сейчас по крайней мере сказать, что да, я к тебе хорошо отношусь, но с тобой о создании семьи я не думаю, потому как тебе прежде всего в себе для этого нужно многое изменить, ну и просто вижу тебя таким, какой ты есть на самом деле.
да, мне многое в себе тоже нужно изменить для создания семьи, но я действую.
а на счет смотреть на других парней - не вижу в этом ничего плохого, я же не встречаюсь с ними. считаю, что это норм.
и сам подумай, а чего я тебе должна писать, когда ты парень и ты мне можешь сам написать, выглядит просто все это так, как будто я тебе опять должна, а я тебе разве должна что-то?
не забывай, что на все должна быть свободная воля, если я сама захочу написать тебе, я напишу, а заставлять делать человека что-то против его воли - это выглядит, как манипуляция, зачем оно мне надо? нужно выходить из отношений: жертва, спасатель, преследователь.
не нравится что-то, возьми и напрямую со мной поговори об этом, что в этом такого, если тебе, конечно, все это нужно и нужны отношения

6 лет назад: Щелково, пачка гламура, как я затягивалась этими сигаретами, мечтала, что все будет, как я хочу. платье серое, осень, малинковская, Вовка. ещё с Новогиреево на Выхино на троллейбусе по карте 90 минут помню ездила, тогда ещё никаких троек не было. гуляла на Выхино, стихи писала, ждала тогда свою любимую подругу Юльку, как мы с ней с Выхино на эл-ке до Люберец ехали и как я у нее была, кв присматривала, хотели с ней вместе снимать, на двоих, как потом Вовка за мной приехал и вот ведь обоих, как в том сне потеряла. Вовку ещё вытащить хотела, думала, что все хорошо будет, он изменится, а что в итоге вышло: сплошное вранье, нервотрепка - это нельзя, то нельзя, слезы, истерики, манипуляции и расставания, схождения. спасибо, что хоть не изменял, но морально очень сильно покалечил... типо в его вранье я была виновата, ему страшно было показать себя таким, какой он есть на самом деле. пользовался моим хорошим расположением, а потом какие нафиг принцы, если уж даже знаешь человека несколько лет, а он потом тебе выдает свою "поднаготную", что думаешь, лучше бы расстались уже и дело с концом, так нет же, в ногах почти валялся, со своим я изменюсь, больше не буду таким, а потм опять все по кругу, без вранья правда уже, но с другими вытекающими...
повеселились, блин...
на фото только всегда вместе с улыбочками были, что все так и думали, а в реальности все разбито в итоге получилось...
не то, чтобы я ною или жалею о чем-то, просто вспомнилось все это время. думаю, что это был хороший урок о том, как нужно отношения строить по настоящему крепкие и серьезные

Не надо меня ревновать, я никуда не делась, я с тобой, Никита. просто мне нужен был отдых от всего и ото всех, такое у меня бывает, ты тут не причем. давай без истерик

хм, с чего это Яр решил, что после всего, что я видела и знаю, что ему все будет снова дозволено. нет уж, головой думать надо, а не 5 точкой, прежде, чем что-то сделать или сказать. мне не нужны все эти тупые игры, с изменами и глупой нервотрепкой. я всего этого не заслужила, а значит этот парень не достоин меня и моего внимания

Никита, а я ведь знаю, что ты врешь, что тебе не нужно взламывать мои пароли, потому что ты их итак взломал и сотовый мой  все ещё засоряешь, думая, что я ничего не знаю об этом. я же все знаю, про тебя тоже все знаю, если не знаю, чего-то, то мне не составит труда узнать, если нужно будет    

о, подруга мне какого-то Ивана подогнать хочет. честно, никого не хочу, ну, максимум просто новых друзей и знакомых. возможно, люди-то они и норм, но честно говоря, ещё одного дурку я не выдержу, либо сломаю что-то, либо побью...

и все же мне не понятно, почему люди бывают такими, ругаться не буду...
Яр, делает вид, что не изменяет и никуда с бабами не ходит, а ещё позавчера под окнами мне, когда я хс слушала, включал песню со словами: " Где ты?...я остаюсь" сейчас смешно вспоминать весь этот его бред и цирк. почему нельзя было норм человеком быть, глупый выпендрежник. ну, видимо, блондины, которые мне когда-либо попадались, все такие глупые выпендрежники

+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия!

+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия!

+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия!

+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия!

+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия!

+ 7 (962) 975 66 33 - Юлия!

но сегодня я целый час плакала, а все из-за того, что люди стали относится к другим, как к вещам не нужным или как к маркам, которые можно коллекционировать и себе в копилку класть, а потом своим друзьям рассказывать о своих победах. это называется люди без души, которым кроме удовлетворения своего эго и желудков ничего не интересует.
вообще иногда хочется сказать: "Остановите эту планету, я сойду с нее..."

я не пытаюсь что-то там заслужить, а чувство вины, да, есть немного. я хотела, как лучше, а получается опять фигня...
что тебе сказать, я пока не знаю, поэтому молчу. мне просто нужно время.
не то, чтобы я не смелая или боюсь чего-то там, не в этом же дело, мне не трудно доверять, просто мне нужна уверенность в том, что меня не обманут и не сделают больше больно, потому что итак хватило всего этого...

ещё поняла сегодня для себя, что я могу людям простить все, что угодно, но общаться с ими, как прежде я не буду. после измены, после предательства, игнора меня и жесткого унижения, я не буду общаться с людьми. Только не подумай, Никит, что я тебя имею ввиду, а то ты ведь многое очень, если не все принимаешь на свой счет.
да и потом можешь сам убедиться, что у меня сейчас никого нет. просто будь со мной рядом и все, не уходи и будь спокоен, тогда все наладится
читай мои дневники, между строк читай, внимательно тогда поймешь то, о чем я молчу

мда уж, вчера мое бессознательное пыталось во сне спрятаться за спину Ярослава, когда я это обнаружила, толкнула, кажется его в спину и сказала, чтобы валил отсюда. видимо, дают о себе знать родительские гены, что я вот так вот себе козлов всяких выбираю...
опять ловлю себя на жалости к себе и слезах, что за фигня, надеюсь, что скоро это все пройдет и все это точно не должно привести к бессоннице, иначе этот белобрысый урод заплатит за ушерб моему здоровью, без шуток.
радует то, что это не может длиться вечно и однажды вся эта херь закончится, я буду чаще бывать на улице, мне не будет плохо и мы в реальности тоже будем вместе, Никит. сейчас реально сил нет почти ни на что. на прошлой неделе и до почти сутками лежала, сначала не поняла почему, потом уже до меня дошло, почему я постоянно без сил была.
мда, любовь зла, а козлы этим пытаются воспользоваться...
да, раз уж я за компом, то напишу сейчас этому козлу, чтобы оставил меня в покое и перестал тянуть из меня все силы. думает, с***а, что можно обвести меня вокруг пальца и остаться не причем

когда на днях писала в чате у Андрея Некрасовского, что хочу поговорить с парнем о наших отношениях и расстаться с ним, я имела ввиду Яра

да, ты мне симпатичен, но я знаю, что ты на меня злишься, К., только ты, видимо, забыл, что девушка - это я, я не обязана тебе помогать себя завоевывать, потому что ты мужчина, да и потом, за взлом компа и сотового я тебя ещё не до конца простила, перестанешь читать мои переписки и забивать мой кэш на сотовом, я тебя прощу.
как завоевать меня и добиться - решай и думай сам. только все должно быть по-честному, будешь действовать не честно, я сразу все раскрою и тогда больше не дам тебе ни единого шанса

Яра не существует, потому что он врушка и изменщик, К. меня взломал и как обычно странно себя ведет, я к нему никак не отношусь, точнее, возможно, хотела бы хорошо относится, но не могу. пожалуй, я лучше познакомлюсь с другими парнями, более адекватными и быть может схожу с кем-нибудь на свидание. алоха)

вот как так можно, объясните мне, вот ты верил, доверял человеку, сначала он был норм, а потом начал со шлюхами изменять и ещё делать вид, что все норм... и врать тебе в наглую.
ну, норм, так норм, иди и туси со своими девками, изменщик  

говоришь, что не динамишь, ну, посмотрим-посмотрим, я теперь тоже буду тебе не отвечать целый день, не потому что я динамлю, а потому что мне все равно стало. как помню тебя раньше, ты таким не был. правильно то, что парни с ума сходят со стерв, вот я и буду теперь такой с тобой, больше хорошую меня ты не увидишь, не заслужил потому что и да, я вопросом на вопрос не отвечаю. придется тебе теперь по моим правилам играть)

я не ревнивая и не параноик, но кто такая эта Дуня, твою ж мать... надеюсь, что это просто сестра, но узнаю. блин, бесит на самом деле, когда доверяешь человеку, а он обманывает, но возможно, что я не знаю всего и потому так думаю...а если это на самом деле обман, то прочь из моих друзей и моей головы, обманщики нафиг не нужны