Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать:
- Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
- Мужик, ты чё орёшь?!!
- Люди, отвернитесь, я пописаю.
 
 
Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена француз, англичанин и русский. Выходит французский спортмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка 3......40 и вот сломался, сломался французкий спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакн 3.......50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался сломался ковшик пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.  
 
 
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**
 
 
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?Вот у Жучки спроси.  
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у!
 
 
Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%dckaя осень.
 
 
Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.  
- Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?
 
 
 
 

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете, - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой, - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок!
 
 
Север. Всплывает американскай подлодка, выходит командир  
и спрашиват стоящего на льду чукчу:
- Где север?
Чукча указывает рукой в сторону севера. Командир говорит рулевому:
- Курс 45.67.
Подлодка уплывает. Через некоторое время всплывает русская  
и ее командир спрашивает этого же чукчу:
- Где север?
Чукча:
- 45.67 однако!
Командир:
- Да **я, чукча не вы2,18бывайся - рукой покажи!!!
 
 
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!  
 
 
На вокзале обьявление: "Уважаемые товарищи чукчи,  
электро сани москва домой отправляются с 3 и 4 рельса".
 

To RaTs
товарищ! верь, придет она
пора порядка и достатка,
но к той поре на наших пятках
напишут наши номера!  
 

To Crank
А у ластика нету детей
точнее будет сказать - у карандаша, потому что как раз у него-то на конце резинка
а ластик - он одна сплошная резинка

To Viy
Мужик поутру просыпается - один, после секса с женщиной, к которой были месячные, глядь постель в крови, руки в крови ...  
-Убил...  
Подходит к зеркалу...  
-И съел...
 
во

позвоните по телефону 789-50-95 кажись бесплатный!

смеялась долго и от смеха не смогла ничего сказать