Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Политические анекдоты
 
Политическая тема без политических анекдотов - уже смешно.
Вперёд!
P.S. Ну не надо про Брежнева!!!
Страницы: Пред. 1 ... 26 27 28 29 30 ... 62 След.
Ответы
 
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей, пусть тратит на них свои боеприпасы!
Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного генштаба с ложным министром обороны.
 
Мои встречи с Владимиром Путиным
 
 
 
 
Меня часто просят рассказать о встрече с Путиным. Я долго не решался. Ведь это очень непросто, воспроизвести ту гнетущую атмосферу страха, в которую попадаете вы, переступив порог московского Кремля. Не знаю, насколько точно мне удалось передать смятение и хаос, возникающие в душе от общения с российским диктатором. Судить - читателю этих строк.
 
Я оставил свой приход в Коннектикуте ради этой встречи и временно передал паству священнику из соседней церкви. Храни его Бог за помощь и поддержку.
 
Москва встретила меня сильнейшим морозом, несмотря на то, что был только конец ноября. Здесь, в Сибири, это считается нормой, но для жизни европейцев местные условия вряд ли приемлемы. Вообразите себе шок цивилизованного человека, попавшего сюда из яркого мира чипсов, Макдональдсов и Кока-колы.  
 
К счастью машина американского посольства домчала меня до путинской резиденции буквально в считанные минуты. Лишь мельком удалось разглядеть марширующих в ногу людей на Красной Площади, обилие ушанок, матрешек и мрачное здание с надписью "ЛЕНИН".
 
Водитель высадил меня у ворот в Спасскую Башню, и, пожелав мне успеха, поспешил обратно. Иностранцам вообще не рекомендуют находиться вблизи мавзолея, поскольку он является русской святыней. Каким-то чудом, а может с помощью специальной автоматики ворота сами собой бесшумно распахнулись, но лишь только я вошел, тут же захлопнулись за моей спиной с ужасным грохотом. Волосы мои встали дыбом от этого звука. Подобно тому как грешник впадает в отчаянье, переступив порог ада, так и я чувствовал себя в этот момент.  
 
Однако времени глядеть по сторонам не было, поскольку мое одиночество тут же прервал русский солдат. Он был одет в ватник, из кармана которого чуть выглядывала откупоренная бутылка водки. На голову была одета привычная ушанка с огромной красной звездой. На рукаве - нашивка надписью "КГБ".
 
- Следуйте впереди меня к вон той двери. Шаг влево, шаг вправо будут расценены как попытка к бегству, - сказал он дыша водочным запахом и показал на массивную железную дверь в кирпичной кладке стены. С грустью я понял, что этот бедняга почти не говорит по-английски.
 
Действительность удручала меня все больше и больше. За дверью я попал в маленькое помещение, где сотрудники КГБ в ушанках долго с ненавистью изучали мой американский паспорт. Затем мне завязали глаза и повели по каким-то гулким сырым коридорам. По началу я инстинктивно пытался запоминать повороты и ступеньки, однако скоро запутался и оставил эту бесполезную затею. Скажу только что мы постоянно спускались куда-то вниз.
 
Когда повязку, наконец, сняли я увидел президента России Владимира Путина. Это был человек огромного роста с налитыми кровью глазами. Вся его внешность, напоминающая медведя, внушала угрозу и приводила в состояние какого-то первобытного ужаса.
 
- Товарищ - поляк из Америки? - спросил он громоподобным басом?
 
- Да.
 
- Ну что ж, добро пожаловать в подвалы Лубянки, - и он зловеще засмеялся. Смех Путина - это жутковатое явление. Он смеется не улыбаясь, пристально глядя вам прямо в глаза.
 
- И что же вас интересует, - спросил Владимир Владимирович, наливая себе полный стакан водки.
 
- Мне хотелось бы узнать, каким образом осуществляется откат от демократии в современной путинской России.  
 
- Ну что ж, вы обратились по адресу. Именно здесь, в подвалах кремлевского КГБ и находится центр по удушению демократии, - он снял ушанку и положил ее в сейф. - Вы все увидите и даже потрогаете. Здесь есть на что посмотреть. Вам, цивилизованному человеку, будет весьма любопытно. Ну, начнем, пожалуй, с награбленного.  
 
- Что?
 
- С награбленного. Как известно, мы грабим бывшие советские республики, стремящиеся к независимости. И все это оседает в Кремле. Вот, поглядите...
 
Он толкнул неприметную дверь в углу кабинета и жестом пригласил меня идти за ним. В тусклом мерцании светильника "лампочка Ильича" моему взору предстали несметные сокровища. Огромное помещение, размером с баскетбольный зал было уставлено почти до потолка ящиками с золотом и драгоценными камнями. Кое где ящики разрушились под собственным весом, высыпав прямо на пол груды золотых украшений, монет, посуды и прочих драгоценностей.
 
Неожиданно Путин начал хватать монеты пригоршнями и подбрасывать кверху, как бы купаясь в золотом дожде. При этом он зловеще хохотал.
 
- Это только часть всего награбленного, - пояснил он, чуть успокоившись, - то, что вывезено из Грузии в последние полгода. Сейчас эта страна влачит жалкое существование. А представьте, как она могла процветать, если б не имперские амбиции Москвы... Нефтедоллары будете смотреть?
 
- С удовольствием.
 
Он провел меня в другое похожее помещение, где стройными рядами в несколько этажей стояли большие грубо сколоченные деревянные контейнеры.
 
- Вот, - произнес он с пафосом, - вот цена, которую платит запад на свою энергетическую независимость. Временную, учтите.
 
Он подцепил ножом доску на одном из ближайших ящиков и на пол посыпались пачки новеньких долларов, завернутые в хрустящую бумагу.
 
- А теперь я покажу, где находятся рычаги экономического давления на Европу, - сказал мой гид-“президент”, - прошу вас.
 
Мы шли по сырому полутемному коридору, стены которого местами покрылись паутиной и плесенью. Порой до моих ушей доносились крики невинных жертв, подвергающихся пыткам. Внезапно коридор расширился и превратился в нечто вроде картинной галереи.  
 
- Галерея зачистки, - бросил Путин на ходу, - пойдемте, пойдемте, самое интересное впереди.
 
Я, тем не менее, хорошо разглядел это место. Волосы мои встали дыбом от увиденного. Здесь вдоль стены висели портреты известных правозащитников - Новодворской, Касьянова, Басаева, Каспарова, Масхадова, Березовского и многих-многих других. И о ужас! Рядом с портретом порой находилось жуткое доказательство расправы. Отрезанные головы Гонгадзе и Басаева лежали тут же у портретов. А вот пропавшие журналисты из Белоруссии. Рядом - фото свежей могильной насыпи и около нее - Путин с лопатой в руках.
 
- Ну вот и пришли, - сказал Владимир Владимирович, останавливаясь у бронированной двери.
 
Два вооруженных до зубов охранника с надписью "Газпром" на погонах встали по стойке смирно. Они с подобострастием отдали честь своему господину, а меня удостоили презрительным взглядом.
 
- Вот она, святая святых, - сказал Путин, когда мы вошли, - смотрите. Он подошел к одной из стен и чуть отдернул закрывающую ее штору. Я увидел карту Европы по которой змеились контуры газопроводов. Каждый газопровод имел красную кнопку с символическим изображением вентиля.
 
- Глядите как удобно, - сказал он и нажал одну из кнопок. Раздался мелодичный сигнал и рядом зажглась надпись "Газ перекрыт".
 
- Что вы делаете? - воскликнул я, не удержавшись, - вы перекрыли газ женщинам, детям и старикам!
 
- Только временно, друг мой, пока только временно - ответил Путин, еще раз нажимая кнопку, и прошептал чуть слышно, - но он настанет, час наслаждения.
 
Надпись потухла, я с облегчением перевел дух.
 
- Это всего лишь цветочки, а вот и ягодки - воскликнул он и отдернул штору полностью.
 
Скажу честно, от этого зрелища меня прошиб холодный пот. Я увидел Северную Америку, со всех сторон опутанную щупальцами подводных газопроводов. Трубы, впрочем, не достигали материка, а оканчивались вблизи берега.
 
- Еще не достроено, - пояснил диктатор, - но придет момент и... - он разразился дьявольским хохотом, положив скрюченные пальцы на кнопки.
 
В этот миг он был похож на сумасшедшего пианиста или компьютерного хакера.
 
Перестав смеяться, он вдруг сделался серьезным и поманил меня в угол комнаты. Там я увидел небольшой письменный стол с табуреткой. Рядом на стене висел репродуктор-колокол, а на самом столе был установлен микрофон.
 
- Как вам, должно быть, известно, все российские СМИ контролируются из Кремля, - начал он.
 
- О да, на Западе об этом знают даже дети.
 
- Так вот, тотальный контроль прессы производится с этого самого места.
 
- Невероятно!
 
- Показываю, - гордо сказал Владимир Владимирович и постучал по микрофону.
 
- Четырнадцатый! - рявкнул в ответ репродуктор.
 
- Дежурный, - сказал Путин, обращаясь к микрофону, - не появилось ли в прессе критических статей?
 
- Так точно, товарищ главнокомандующий, одна есть. Газета "Кызыл Кутак", республика Татарстан, публикует статью о том, что в местном зоопарке тигру не докладывают мяса. По мнению автора, это свидетельствует о том, что в России процветает ксенофобия и пренебрежение западными ценностями.
 
- Ах, так?! - Путин затопал ногами, - ах, так?! Автора накормить, тигра расстрелять... то есть, тьфу... наоборот.
 
- Так точно, есть, товарищ главнокомандующий.
 
- Да, чуть не забыл, газету закрыть, редактора посадить. Чтоб завтра же был мне редактор в полосочку, как тот тигр.
 
- Слушаюсь, - четко ответил репродуктор и отключился.
 
- Вот так и живем, - вздохнул Путин, устало потирая переносицу, - а вы говорите, нам тут на Лубянке легко...
 
Мне хотелось бежать из этого проклятого места, ибо более циничного надругательства над правами человека я еще не видел. Но Путин был в ударе.  
 
- Пойдемте, - воскликнул он, хватая меня за руку, - я вам сейчас все покажу! Лаборатория физики, лаборатория химии!  
 
Он опять увлек меня в лабиринт мрачных коридоров.
 
- О боже, зачем вам лаборатории? - спросил я на ходу, подозревая нечто ужасное.
 
- Как зачем? Для борьбы со свободой слова! Зачем же еще? Ага, вот химическая. Он постучал в дверь с изображением черепа и надписью, "Яды". Дверь открыл человек в противогазе.
 
- Знакомьтесь, это Глеб Павловский, - возбужденно продолжал Путин, он изготовил диоксин для Ющенко и таллий пополам с полонием для Литвиненко.
 
- Угу, - глухо раздалось из-под маски с хоботом, - лично в глотку заливал. Им и еще Щекочихину. Одной рукой. Второй нажимал курок: Хлебников, Политковская… Шеф направлял, я нажимал. Полоний слишком дорог.  
 
- Ну, иди работай, дружок. А вот физическая, - Путин постучал в другую дверь, на которой был знак радиационной опасности, - здесь лучшие специалисты КГБ работают с иранскими товарищами над созданием термоядерной бомбы.  
 
Дверь открыл Усама Бин Ладен. Я оторопел. Уже который год разведчики ЦРУ ищут его по всему миру, а он вот, оказывается, где.
 
- Салам алейкум, - поздоровался Владимир Владимирович на чистом арабском языке.
 
- Алейкум салам, - смиренно ответил Усама.
 
- Аллах акбар? - поинтересовался Путин.
 
- Акбар Аллах, - с удовлетворением кивнул Усама.
 
- Грядет теракт, - ужаснулся я вполголоса.
 
- Теракт грядет, - подтвердил Усама.
 
- Якши! - воскликнул Путин и хлопнул Бин Ладена по плечу, - ну иди работай, борода.
 
Дверь закрылась.
 
- Достаточно, - прошептал я в ужасе, когда мы отправились дальше, - позвольте мне уйти.
 
- Но вы же главного не видели! Я покажу вам Ходорковского, он в камере пыток. Я его никому не доверяю, пытаю лично сам! Пойдемте, уверяю вас, не пожалеете.  
 
Внезапно мой взгляд упал на еще одну дверь с надписью "Преемник".
 
- Вы позволите? - спросил я, чуть замедлив шаг.
 
- О нет, это только для служебного пользования. Не могу. И не просите. Пройдет год-другой и все узнаете на вашем поганом CNN. Это большая проблема, кстати, - Путин остановился и пристально поглядел на меня, - хорошо вам в Америке или в Польше. Не надо решать подобные вопросы. У вас много Бушей, много Качинских. Передаешь себе власть внутри семьи и всех делов. Нда... у меня не все столь гладко. Но мы отвлеклись, пойдемте.  
 
Коридор перешел в узкую винтовую лестницу ведущую нас куда-то еще глубже в подземелье. Чем дальше мы спускались, тем ужаснее становилось вокруг. В тусклом свете лампочек Ильича многочисленные крысы с визгом разбегались из-под наших ног. Вода струилась по старинной кладке стен, а откуда-то снизу поднималось могильное зловоние.
 
Наконец лестница закончилась, у одной единственной двери, ведущей в камеру пыток. "Кремлевский узник Ходорковский М. Б" - гласила замызганная табличка. Рядом находилось нечто вроде шкафа для переодевания.
 
- Возьмите это, - сказал мне Владимир Владимирович, порывшись в шкафу, - положено по технике безопасности.
 
Он протянул мне грязный ком. Когда я развернул его, то чуть не упал без чувств. Это был брезентовый фартук, местами заляпанный кровью. Сам Путин тоже снял пиджак и, закатав рукава, облачился в подобный фартук.
 
- Ну, что, - подбодрил он меня, - выше нос, друг мой. Вперед, к новым приключениям!  
 
Войдя я увидел дыбу, испанские сапоги, машину для растягивания тела и много других приспособлений, о зловещем предназначении которых я мог только догадываться. У стены находился длинный металлический стол, на котором в беспорядке были свалены пыточные инструменты. Там же у стола на корточках сидел палач - громадный детина, лицо которого было закрыто маской-колпаком с прорезями для глаз. На голову прямо поверх колпака была одета ушанка.
 
В центре камеры на коленях стоял человек. Весь его вид свидетельствовал о несгибаемой воле, решимости и приверженности правам человека. Он обратил к нам свой измученный пытками взгляд и бросил прямо в лицо тирану:
 
- Не смейте запрещать выборы губернаторов!
 
Надо было видеть, как съежился Путин от этих слов.
 
- Украину и Грузию - в НАТО! - продолжал отважный пленник.
 
- Ну, нет, - прошипел Путин и крикнул, - Иван!
 
Палач поднялся.
 
- Деловые круги Соединенных Штатов глубоко обеспокоены... - начал Михаил Борисович, возвысив голос, но палач обрушился на него всей массой и стал валить на пол.
 
Путин метнулся к столу с инструментами и быстро вернулся, неся электрические провода и ноутбук "Тошиба".
 
- Умоляю вас... - я пытался остановить его, но он грубо оттолкнул меня, - умоляю... Ну, хотя бы скажите, что вы будете делать.
 
- Сами увидите. Пытка по е-мейл. Он поставил ноутбук прямо перед лицом Ходорковского, которого верзила прижал к полу и подключал интернет, встав на колени.
 
- Как по е-мейл? - недоумевал я, тормоша Путина за плечо, но он с рычанием сбрасывал мою руку.
 
Наконец он поднялся, тяжело дыша. Компьютер, уже тарахтел диском, загружая Windows. Слезы текли по смелому лицу Ходорковского.
 
- По е-мейл, - кивнул диктатор. - Мы подключаем его компьютер к электронной почте через специальный спам-фильтр. Обычная почта до него не доходит. Он читает один спам и больше ничего!
 
И тогда я не сдержался
 
- Так будь ты проклят, Ирод! - воскликнул я в сердцах, - гореть тебе в аду за такую жестокость!
 
Не дожидаясь реакции я развернулся и бросился прочь из комнаты.
 
- Держите правозащитника! - раздался вслед голос Путина.
 
Я бежал по мрачным подвалам КГБ, слыша шум приближающейся погони. Выла сирена, мигали красным светом лампочки Ильича. Из всех переходов выскакивали сотрудники КГБ в ушанках и с автоматами Калашникова.
 
- Мочить в сортире, - раздался чей-то приказ.
 
Мысленно я неистово молился Богу и уже прощался со своими прихожанами, которые напрасно ждут меня в далеком Коннектикуте. И вдруг...
 
- Чем могу служить, сэр? - произнес чей-то уверенный голос на чистом английском языке с калифорнийским акцентом.
 
Я застыл, не веря своим ушам. От замшелой стены отделилась фигура человека. Внешне он ничем не отличался от других. Такая же ушанка с красной звездой, автомат Калашникова и нашивка КГБ на рукаве.
 
- Фрэнк Карпентер, полковник ЦРУ, - быстро представился он, - однако нам нельзя задерживаться. Эти парни шутить не будут. Бежим.
 
Он устремился по коридорам и лестницам, каким-то чудом ориентируясь в этом лабиринте. Я едва успевал за ним. Наконец мы ворвались в одну из комнат, где было окно ведущее наружу.
 
По коридору уже громыхали кирзовые сапоги наших преследователей.
 
- Я раскрыт, о дьявол! - воскликнул мой спаситель, разбивая стекло прикладом автомата, - спасайтесь, бегите. Я задержу их.
 
Он подпер мощным плечом дверь, на которую уже обрушивались удары с другой стороны.
 
- Слава Джорджу Даблъю Бушу, - донеслись его слова, когда я выбрасывался через окно, - да здравствует Кондолиза Райс!
 
Это было последнее, что я услышал. Я бежал по Красной Площади, расталкивая бабушек в ушанках с матрешками и не верил в свое избавление. Ужасно измученный я достиг посольства и уже на следующий день вернулся на родину в Коннектикут.
 
Вот такая история приключилась со мной в Москве. И когда меня просят рассказать о встречах с Владимиром Путиным, я всегда впадаю в меланхолию, будучи не в силах пережить этот ужас еще раз. И вот, наконец, я решил записать свои воспоминания. Удалось или нет, судить тебе, мой благословенный читатель. Да пребудет с тобой высшая сила при чтении этих строк.
 
 
 
Украинец пишет заявление на принятие в КПСС, 1957 год, Западная Украина.  
— Прошу прыняты мэне до КП...  
— Мыкола, чого ж КП, а дэ СС?  
— Та в СС я вже був!
 
Анекдоты про В.В. Путина пронеслись черед всю страну-
От Москвы до Магадана
...вместе с их раcсказчиками.
 
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории  
 
Билет N1  
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики  
и попадалово иностранных инвесторов.
 
Билет N2  
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?  
До кого они достучались? И что?
 
Билет N3  
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.  
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.
 
Билет N4  
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,  
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата  
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний  
депутата В.Шандыбина.
 
Билет N5  
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
 
Билет N6  
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
 
Билет N7  
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).
 
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
 
Билет N9  
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
 
Билет N10  
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
 
Билет N11  
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)  
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу  
как носитель красного пуховика.
 
Билет N12  
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
 
Билет N13  
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского  
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.
 
Билет N14  
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом  
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша  
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
 
PS. Вообще-то билеты писались в 2001 году. Укажите вопросы, не соответствующие текущему моменту.
 
 
АНЕКДОТЫ  
Горячая пятерка анекдотов “МК”  
 
   
 
   1. — Петрович, ты куда это на тракторе едешь?  
   — В солярий.  
     — Петрович, а зачем?  
     — За соляркой.
     
     2. Спрашивает мужчина у женщины:  
     — Ты что будешь пить: вино или водку?  
     — Вино.  
     — Красное или белое?  
     — Красное.  
     — Итальянское или французское?  
     — Итальянское.  
     — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?  
     — Сколько вопросов... Водку давай!
     
     3. В последнее время в российском шансоне стало больше исполнителей в стиле фраер-рок.
     
     4. — Почему Бог первым создал мужчину?
     — Чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
     
     5. В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.
       
Московский Комсомолец
от 28.03.2007
 
 
 
 
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:  
 
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!  
 
Буш поддакнул:  
 
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!  
 
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
 
- А мне приснилось, что я никого не утвердил
 
 
У Б.Н. Ельцина берут интервью:
 
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком?  
 
Все-таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом...  
 
Жалеете о чем нибудь?
 
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования, у меня не было ни одной практикантки.  
 
Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми
отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при
приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам.  
Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
 
 
 
В. В. Путин не побрившись выходит из дома.  
Жена ему в след:  
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая  Второго.  
- Все правильно, надо народу намекнуть.
 
 
 
"У партии власти выросли две ноги - правая и левая. А между ними
болтается президентская вертикаль".
 
 
 
Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.  
- Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у
  населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему
  плану.
 
 
 http://pics.livejournal.com/mykolap/pic/0001d7t5  
 
ТОЛЕРАСТЫ  
 
пьеса в одном действии.  
 
Все совпадения имён и событий совершенно случайны.  
 
Действующие лица:  
 
В.Познер - журналист телевидения  
 
его помощники: А.Дамскер, Б.Пинскер, В.Глускер, Г.Липскеров;  
 
М.Бергер - журналист из газеты  
 
Н.Алексеев - журналист из журнала  
 
А.Пионтковский - научный сотрудник  
 
Ж.Зайончковская - научная сотрудница  
 
Э.Мухамбаев - американец московского происхождения  
 
М.Голембиовски - американец одесского происхождения  
 
Николай Петрович - зритель в студии  
 
Семён Яковлевич - зритель на линии  
 
майор Прасолов - представитель милиции  
 
Место действия:  
 
Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции программы для российского телевидения.  
 
Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи - толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы своё мнение по поводу интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.  
 
Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...  
 
Познер: Михаил, но мы всё-таки собрались здесь и можем высказать своё мнение...  
 
Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и совковых времён есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее меньшинство.  
 
Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он скажет!  
 
Познер: Эрнст, Эрнст! Я ещё не представил вам нашего американского гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими соотечественниками... Россиянами...  
 
Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в фольклоре, в анекдотах...  
 
Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской, специалисту по этнологии.  
 
Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например, очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные объёмы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои фетусы.  
 
Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...  
 
Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...  
 
Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведём себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны. Потому что 'усские это быдво!  
 
Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...  
 
Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!  
 
(половина участников аплодирует)  
 
Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...  
 
Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю вопрос: в чём причина интолернатности русских? Марк, прошу?  
 
Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!  
 
Дамскер: К русскому фашизму!  
 
Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.  
 
Пинскер: Вы разрешите?  
 
Познер: Прошу вас, Борис!  
 
Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если это вполне конкретный русский, подчёркиваю, русский фашизм? То есть, и пакт должен быть не отвлечённо антифашистским, а именно антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские фашис..., то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...  
 
Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров. Григорий?  
 
Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально контролирует расследование убийств представителей национальных меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...  
 
Познер: Спасибо, спасибо, т.е., вы в принципе согласны с нами - правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?  
 
Липскеров: Да, но...  
 
Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру Глускеру.  
 
Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня, применительно к нашему дню...  
 
Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!  
 
Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!  
 
Познер: Владимир, вы действительно не договорили.  
 
Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я всё понял! У меня буквально ещё пара слов! По другой теме!  
 
Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?  
 
Глускер: Да-да! Можно?  
 
Познер: Конечно.  
 
Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской, национальности погибают от рук русских фашистов.  
 
Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского юношу...  
 
Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!  
 
Липскеров: Ну, как это нет...  
 
Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал драку?!  
 
Познер: Тише, тише!  
 
Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы, армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично, например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...  
 
Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!  
 
Познер: Да?  
 
Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от некоренных, если у вас такие результаты исследований?  
 
Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно конкретные документы: на московскую регистрацию!  
 
Липскеров: Спасибо, мне понятно!  
 
Дамскер: Разрешите, я ещё скажу!  
 
Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он выскажет своё заключительное мнение.  
 
Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть, там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют, резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...  
 
Мухамбаев: Какого зверька, слущий!  
 
Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся, ударь, они всё равно не будут тебя бить все вместе".  
 
Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!  
 
Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...  
 
Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...  
 
Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!  
 
Аплодисменты, Дамскер уходит.  
 
Пинскер: Можно, я дополню?  
 
Познер: Прошу вас.  
 
Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно среди аборигенов...  
 
Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не спорю, мысль интересная...  
 
Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о других прецедентах интолернатности...  
 
Познер: Да-да...  
 
Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединённых Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению, гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь считается недопустимой ранневозрастная инициация...  
 
Познер: Борис, это недопустимо даже в США.  
 
(смех в зале)  
 
Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего не бояться и смело...  
 
(смех в зале)  
 
Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли, высказать своё мнение. Как вас зовут?  
 
Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить убийство того русского молодого человека...  
 
Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас зовут?  
 
Семён Яковлевич (по телефону): Семён Яковлевич! Я слушал вашу передачу и ужасался.  
 
Познер: О, да!  
 
Участники передачи (не все) печально качают головами.  
 
Семён Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи! (Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...  
 
Познер: Да-да?  
 
Семён Яковлевич: ...хотя у нас есть граждане разных национальностей, никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы евреи? Вы не евреи, а жи...  
 
Короткий писк в трубке.  
 
Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семёна Яковлевича ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители многонационального мира и мультикультурной страны. Извините... (вслушивается в наушник)  
 
Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезён в реанимацию...  
 
Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы могли бы быть на месте Аркадия...  
 
Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному останкинского райотдела милиции, он на линии.  
 
Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте преступления был задержан подозреваемый Самвел С., чья фамилия не сообщается в интересах следствия...  
 
Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.  
 
Занавес.
 
To SMOLL
 
 
 
Цитата
Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
 
Такую глупость может цитировать либо полный идиот либо провокатор.
 
 
Цитата
Такую глупость может цитировать либо полный идиот либо провокатор
Историк процитировал...
 
To Историк
 
Цитата
цитата:Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину.
А ты,горемычный,до сих пор не знал об этом?  
 
Цитата
Такую глупость может цитировать либо полный идиот либо провокатор.
Ну провокатор - полный идиот даже для тебя слишком круто,ты уж там, это,береги себя,если надо,подлечись.Ведь провокатор - тяжёлая работа,даже на общественных началах.Привет Петровичу
 
 
 
 
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
 
 
 
 
Посмотрел как-то раз один президент концерт М. Задорнова и решил: - А
чем я хуже? Я тоже так умею!  
Да только не дождался 1 апреля – так хотелось люд рассмешить!  
И выступил он с трибуны в Германии! А те, у кого с юмором туго, так
ничего и не поняли. До сих пор до не них доходит!  
Как сказал бы сам гуру Задорнов - Ну, тупые!!!  
Теперь понятно и направление будущей деятельности? А кто не понял –
ждите дальнейших концертов!
 
 
 
 
Объявление 1-го апреля:
 
Дорогие Россияне!!  
Поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником!!  
Желаю оставатся такими как Вы есть.  
Ваше правительство!!
 
 
Самая печальная судьба для собаки - это охранять границу между Северной и Южной Кореей...
 
На перекрёстке столкнулись машины генерала МВД и генерала ФСБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место происшествия.
 
Шахтер - перед входом в шахту: - Если не вернусь, считайте меня единоросом.
 
To ych
 
 
Цитата
Шахтер - перед входом в шахту: - Если не вернусь, считайте меня единоросом.
 
С точки зрения реальности - глупость несусветная.
 
Однако есть и здравый смысл.  Человек в виду возможной смерти хотел бы, чтобы о нем думали и вспоминали хорошо!
 
Согласитель, что если бы человек захотел, чтобы его считали ЯБЛОЧНИКОМ, то эта "шютка" ни в какие ворота бы не пролезла!
 
На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец  
Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в  
дальневосточную северную столицу.
 
 
- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?  
- Скрывает большие роскошные клыки, наверное.
 
 
В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.
 
 
Путин спрашивает Грызлова:  
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?  
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
 
 
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.
 
 
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.
 
 
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии" (бывший "Запорожец"), группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
 
Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
 
Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.
 
От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная
информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от
Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил
отчество.
На Едросович.
 
 
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
 
Примечание: Вторая часть украинцев рассказывает этот анекдот про президента Ющенка.
 
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
 
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
 
 
 
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
 
- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.  
 
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
Страницы: Пред. 1 ... 26 27 28 29 30 ... 62 След.