Электрик (многа букв)
13.12.07 10:40 | истории - юмор
Собственно, все начиналось мирно…
Проводка в квартире проложена таким экзотическим способом, что подключение такого прибора как итальянская люстра потребовало вмешательства узкого специалиста – электрика. А почему бы, собственно, не родимого ЖЭСовского?
Вот тут-то все и началась…
Серия первая
«Таинство соединений»
В телефонной трубке слышится на удивление приятный женский голос диспетчера ЖЭСа. Интонации, с которыми она ведет разговор, наталкивают на определенные ассоциации…
- Да… - с придыханием и паузой – Это диспетчерская. Мы осуществим все ваши желания и воплотим в реальность все ваши, пусть даже безумные, фантазии… Расслабьтесь… Как вы представляете себе ЭТО? Столяр? Нет-нет! Скорее, сантехник. Нет? Может быть… Не стесняйтесь своих желаний. Может быть, вывоз крупного строительного мусора на глазах у всех соседей? Нет? О, да вы шалуны! Вам нужен электрик? Как это ново… Как смело… Ждите… Он придет с двух до пяти…
Но ни в два, ни в три, ни даже в пять он не пришел… Он позвонил.
- Здрасти. Я электрик. Вы знаете, я приду к вам после шести.
- Хорошо, мы будем ждать.
- Или после семи. Или вообще не приду. Или приду, но не сегодня.
- А завтра?
- Может быть завтра. Но не знаю, во сколько. Или не завтра, а когда-нибудь. В другой день. Вы только ждите. И я обязательно приду. Я Электрик. Я дарю людям надежду.
- Твою, мать! Чтоб был сегодня!
- Хорошо… Раз вы так неромантичны… Раз борьба с обуревающими вас страстями сильнее вас… Я приду… Приду, чтобы дать вам свет…
Серия вторая
«Иди за белым кроликом (или белочкой)»
Звонок…
Вот оно!
Сейчас откроется дверь… И мы в матрице…
Сейчас сбудутся все наши надежды на лучшее…
Ведь пришел ОН!
Мы открываем дверь…
Ну, так и есть! Избранный! Или набранный?
Он стоит перед нами, не подвластный законам земного притяжения. Человек, искривляющий пространство. Мы прямо видим как в области его лица колеблется воздух… Вот он неуловимым телодвижением уклонился вправо от завитков турбулентности наших взглядов (как Нео от пуль Агентов)… А вот он уплыл назад и сразу влево… И снова колебание воздуха у его рта, когда он задумчиво произносит: «Я, ик…»
Стоп, стоп, стоп…
А, что это за запах оттуда, из искривленного пространства? «Белорусское моцнае», «Крыжачок», «Залатая восень»? Какая жалость… А мы-то думали, что пространство… А это всего лишь концентрированный выхлоп спиртовых паров из дудки Электрика…
- Я, ик…
- Яик – это река.
- Я иклектрик я… Я пришел, чтобы дать вам свет, ик… Можно заходить?
- Заходи.
Он с большим трудом концентрируется и протискивается в дверь. Нет, он не геркулесова телосложения, наоборот – соплей перешибить можно. И рост у него тоже метр в кепке на коньках. Просто его так шатает, что дверной проем для него – это серьезное препятствие.
- Ну, вот, я весь зашел… Что делать будем? Выключатель и люстра? Лег-ко! Только скажите сразу, куда мне идти? Прямо? Как хорошо! Как здорово вы придумали вешать люстру прямо!
Он долго целится в дверной проем комнаты, концентрируется, раскачивается влево-вправо, а потом стремительно, как малыш только что научившийся ходить, семенит в комнату. Опля! Он уже там.
- Та-а-ак. Выключатель. Начнем с него. Мы Электрики всегда начинаем с выключателей. Стоп! Но у вас же уже стоит выключатель? Зачем вы меня обманываете, а? Вот же он. О! А у вас в руках тоже выключатель. Странно. Как вы это делаете? То есть, вы хотите поменять выключатели? Хм… Странный нынче клиент пошел… Стоп! Па-а-п-п-рашу! Попрошу ознакомиться с прейскурантом цен. Или я не работаю! Вот такой у меня принцип. Да. Или клиент знакомится с прейскурантом или я не работаю, – с этими словами он извлекает из нагрудного кармана своего комбинезона замусоленные листки, «обутые» в полиэтилен, и размахивает ими в воздухе, – Познакомьтесь. Это прейскурант. Прейскурант – это клиент. С вас тридцать тысяч за работу, потому что повешенье люстры – дело творческое и прейскурантом не оговоренное. Ну, а теперь, когда вы знакомы…
- Слышишь, клоун, дай прейскурант почитать-то!
- Зачем? Я же вас уже познакомил!
- Давай сюда. И чего ты мне тут задвигаешь про тридцать тысяч?
- Да, мало…
- А в рыло? В твоем талмуде написано, что за все про все двадцатка.
- Да вы что? А где? В прейскуранте? Ай, я то его не читаю… Давайте уже работать! Но! Сразу оговорим, что я работаю один и мешать мне не нужно, а то я так не работаю. Выйдите куда-нибудь и потом я вас позову. Вот. Такие у меня условия. Секреты мастерства…
- Захлопнись…
- Понял…
Тут у него звонит мобила. Он долго достает ее из кармана, держась одной рукой за стену.
- Але… Да, я электрик, ну и что? Кто меня ждет? Вы? Мамочка моя, да меня все ждут!
Я Э-л-е-к-т-р-и-к! Ждете? Вот и ждите. Когда приду? Ну, мамочка моя, я же не знаю… Когда-нибудь… - он отключается и искривляется в пространстве настолько, что упирается обеими руками в стену, – Начнем?
Нужно было бы его сразу выгнать, но уж очень колоритная фигура оказалась для моей коллекции, пришлось терпеть ради искусства
Серия третья
«Что ж я маленьким не сдох?»
Он с корнем выдирает старый выключатель, из которого на пол вываливаются два маленьких болтика. Он становится на карачки и начинает искать их.
- Болтики… Упали… Как же вы без них? Я обязательно должен их найти. Ведь болтики – самое нужное в хозяйстве!
Показываю ему пять коробок разнокалиберных болтов, чтоб успокоился, но не тут то было!
- Я найду.
- Не надо.
- А я найду.
- Сказал же - не надо.
- А я все равно найду, – глупо хихикает.
- А в рыло?
- А я нашел… Вот, возьмите и положите их в нужное место или выбросьте… Начнем, пожалуй… Только можно попросить вас об одном одолжении? Нет ли у вас случайно кусочка провода с алюминиевой сердцевиной? Или я не работаю…
- Есть.
- Как замечательно! Принесите, пожалуйста.
Иду в кладовку, ищу проводку, нахожу, приношу. Он замирает, смотрит на меня, шатаясь при этом так, что напоминает медузу в прозрачных водах моря.
- Что это?
- Провод.
- А-а-а… А зачем?
- Ты же просил.
- Я?
- Ты просил принести.
- Спасибо.
- Ну и?
- Можно уносить.
- А зачем я его приносил?
- Я попросил?
- Да.
- А зачем я попросил?
- Откуда я знаю?
- Вот и я… Не знаю…
- Я уже понял.
- Розетка в выключателе работать не будет – проводка не подведена. Но я могу вам помочь. Я же Электрик! Видите вон там под потолком в противоположном конце комнаты развязка проводов под лючком? Мы штробим всю вот эту стену и тянем проводочек. Хотите прямо сейчас?
- Не фантазируй.
- А жаль…
Довольно бойко для человека с примерно 3.7 промилле алкоголя в крови (для некоторых смертельная доза) он подключает выключатель и требует предъявить ему люстру. Приношу.
- Ой… Чиво ета? Это что? Люстра?
- Люстра, люстра.
- А как она крепится?
- Как надо, так и крепится, давай смотри схему и подключим.
- Так она же к потолку крепится!
- Ну.
- А попроще нет?
- Нет.
- Жаль… Скажите, а у вас нет какой-нибудь четырехметровой стремянки или двухметрового столика? Иначе я не работаю. Мне же нужно на чем-то стоять.
- Вот столик, сейчас очистим.
- Я помогу.
- Не надо.
- А я по-мо-гу. Я всем помогаю, – с этими словами он сгребает со стола пару-тройку инструментов и плюхает их в поддон с остатками краски. Наблюдая за тем, как инструменты плавно окрашиваются, он смущенно кряхтит и пятится – Ну виноват я! Да! Ну не знал я!
- Вали в комнату.
- Дайте я помою.
- Вали!
- Нет, ну я хорошо помою.
- Ага и погладишь. Вали!
- Жаль…
Стол установлен, люстра готова. Начинается аттракцион. Он нарезает вокруг стола круг по часовой стрелке. Потом – в обратном направлении. Затем прицеливается. С первой попытки его нога на стол не попадает. Со второй – попадает, но его ведет назад и он отлетает к стене. Наконец он с моей помощью покоряет этот Монблан и пялится на потолок.
Их разделяет пропасть. Электрика и потолок. Даже теоретически он может дотянуться до него только в прыжке. Даю ему в дополнение табурет, помогаю взгромоздиться на него, сам встаю на второй.
- Единственная моя беда, хозяин, что таким маленьким я уродился. Такое вот у меня горе. Да. Как родился маленьким, так и живу таким. Каждый раз мучаюсь с люстрами. Дайте-ка ее мне…
- Подключай, я подержу сам.
- Дайте мне.
- Я подержу.
- Я сам должен, – берет в руки люстру и тут же чертит ею по только что отделанному потолку, – Ой… Это я случайно. Это не считается. Я помою.
- Дай мне.
- Нет, я сам! – гордо заявляет он, вцепившись в люстру. При этом амплитуда колебаний его туловища во все четыре стороны относительно воображаемой осевой вызывает ассоциации уже не с Нео, а с матросом, передвигающимся по палубе раскачиваемого штормом корабл@. Колебл@сь таким макаром, он держит в руках люстру, которая стоит столько, сколько он весит со всеми отвертками, кусачками, изолентами и чемоданом.
- Дай сюда люстру, идол!
- Я сам!
- Она стоит дорого, не разбей!
- Ой, ну, сколько она стоит?!
- Дорого.
- Не, ну сколько?
- Столько-то.
- Ха! У меня бензопила дороже стоит!
- Так она у тебя и не светит.
- Ну, ладно, подержите.
В итоге мы вдвоем стоим под потолком, причем я держу люстру и его, а он держит отвертку и норовит оной заехать мне в лицо, ибо прицел и фокусировка у него отсутствуют полностью. Полчаса эквилибристики и люстра наконец-то подключена и прикреплена.
- Все, хозяин. А то, может, стеночку-то сломаем?
- Нет.
- Как хотите. Я предложил – вы отказались. Я все делаю хорошо. За мной потом люди толпами ходят и благодарят. Я свет людям несу.
- На деньги и покедова.
- В одном я виноват перед тобой, хозяин! Только в одном! Уронил я твои инструменты в краску! Да! Виноват я! Нет мне за это прощенья! Дай я помою? Или почищу? Ну, дай!
Была б на нем тельняшка, он бы в этот момент ее на себе порвал. Но не судьба.
Он уходит в темень лестничной площадки, искривляясь в пространстве и оставляя за собой выхлоп «чернил», а во лбу его горит нежно-голубым светом третий глаз, отличительный знак всех избранных и рабочий инструмент – фонарик-лампочка, прикрепленный к голове резинкой от трусов…
ЭЛЕКТРИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Ну спите, спите! А я поехал! 
Тока потом туалет долго не занимайте! 
